64

Открытый пост: Как говорить с детьми о смерти?

«Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха…» В книжках все выглядит довольно просто: ребенок спросил, папа ответил, все довольны. А в жизни маленькие почемучки зачастую застают нас врасплох, постигая очередной жизненный урок.

Вам приходилось сталкиваться с детскими вопросами о смерти? Четырежды-маме Ире Чирашня, блог 6cherries.com, — уже да. Под впечатлением от этой нестандартной и очень эмоциональной ситуации она написала пост, который мы решили обозначить как Гостевой Открытый пост (такое у нас на сайте в первый, но, думаем, не в последний раз). Заранее спасибо всем тем родителям, кто поделится своим мнением и опытом в комментариях.

НЕНАВИСТЬ К ПЕЧАЛИ

Прежде чем воспроизвести мои записи о том, как маленькие дети относятся к смерти, я хотел бы в виде краткого предисловия напомнить об одном замечательном качестве детской души — оптимизме.

Все дети в возрасте от двух до пяти верят (и жаждут верить), что жизнь создана только для радости, для беспредельного счастья, и эта вера – одно из важнейших условий их нормального психического роста.

Из книги Чуковского «От двух до пяти»

«Мама, не умирай!» — я чуть не врезалась в столб от такой жуткой и, главное, неожиданной фразы дочки по дороге из садика домой. «Мы что, все умрем? Что такое умереть?» — через минуту в машине подвывали уже все четверо. Я столкнулась с детской попыткой осознания явления смерти абсолютно неподготовленная, почему-то не ожидая интереса к сложнейшим понятиям бытия от трех- и пятилетних малышей. Внезапно они завалили меня своими вопросами, дрожа от страха и непонимания.

Наши дети не живут в изолированном мире — они смотрят сказки и фильмы, где герои умирают или теряют близких, они видят на дорогах сбитых машинами животных, они знают о том, что прабабушки и бабушки уходят из жизни. Мы не можем избежать их вопросов о том, что такое смерть. А как правильно вести с маленькими подобные беседы, проявив мудрость и спокойствие?

Мы давно уже умные и начитанные в вопросах детского сексуального воспитания, но, как я узнала от подруг и из форумов, зачастую мамы не задумываются, что ответить дрожащему от страха ребенку, который спросил, почему у Белоснежки не было мамы, и что это она вдруг взяла да умерла. Самой себе я поставила бы троечку за спонтанные ответы испуганным детям.

Мои дети недавно дошли до настоящей истерики, подогревая друг друга страхами и убивая меня сюрреалистичными спорами, кто из них когда-нибудь умрет первым. О том, насколько я не была к этому готова и растерялась, буквально расплакавшись, я написала пост «Собачка Фрези и другие ангелы». Мне было бы очень интересно послушать советы и истории уже столкнувшихся с щекотливой темой мам и подготовиться к разговору-продолжению с моими малышами.

Как я узнала позже, психологи советуют ни в коем случае не игнорировать расспросы ребенка и быть готовыми к ответам даже на самые натуралистические вопросы. Мои дети, например, спросили, может ли мертвый открыть глазки, и больно ли умирать, и что потом чувствует человек, а когда он уже умер, умрёт ли он еще раз. Были и другие не менее тяжелые вопросы.

Дети очень боятся потерять нас, самых близких им людей, их защитников, любящих безусловно, всегда и навсегда, поэтому страх расстаться с нами необыкновенно силён. Я попробовала дать им веру в то, что мы очень долго будем с ними, что почти все люди живут долго-долго, и умирают совсем старенькими. После неловкой паузы и первого шока, я рассказала им о том, что всё в природе изнашивается, напомнила об увядших цветах, умерших пчелках и опавших листьях. Интуитивно я сразу поняла, что врать и обещать, что нас смерть обойдет стороной не надо. Но все же попала впросак и буквально онемела в нужный момент, увидя слезы у них в глазах.

Мне кажется, очень важно не оставлять их теряться в догадках в одиночестве, показать, как мы их понимаем и любим. Моя дочка так и сказала: «Мама, я хочу ЭТО понять». Слово «ЭТО» она произнесла дрожащим голосом. И мы всегда должны быть рядом, чтобы помочь им понять ЭТО, и другое, и все то, что мы в силах им рассказать. Лучше не теряться, как я, а заранее подготовиться к разговору о том, что человек не вечен.

Каждый из нас к теме смерти относится по-разному: кто-то атеист, кто-то верит в реинкарнацию, кто-то в иной мир. Я думаю, надо не врать детям, отгоняя их страхи, а говорить честно, в соответствии со своими искренними убеждениями, но на детском языке простых понятий и символов.

А вам приходилось справляться с подобными вопросами? Была ли для вас эта тема особенно неприятна и проблематична? Как на ваш взгляд можно помочь ребенку разобраться в том, что же такое смерть, при этом не травмируя его?

Автор: Ира Чирашня

Получайте свежие статьи на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам", и будьте в курсе всего самого интересного и полезного!

Ваш e-mail:

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

64 комментария

по хронологии
по рейтингу сначала новые по хронологии

до чего тяжелая тема! у меня нулевой опыт, дочка еще маленькая, но и не представляю, как бы я отвечала... постою послушаю

Ольга, согласна, тема очень тяжелая. Я бы хотела заранее быть подготовленной до первых вопросов.

Людмила

Да, думаю для многих тема актуальная. Я пока еще не сталкивалась, но надо быть готовой, рано или поздно у детей возникнут вопросы. А до данной статьи даже и не задумывалась... Раз психологи советуют не игнорировать, да и зачем. Думаю надо будет объяснить , как об этом написала автор в статье, что все в этом мире не вечно все увядает... Но , я верю в Бога и в последние годы часто сталкивалась со смертью близких и близких друзей, у меня только одно утешение, что там на небесах мы все встретимся и будем вместе, и что людям которые уже ушли так лучше и там им лучше уже сейчас . Думаю это я скажу и детям. Что даже и мама и папа рано или поздно умрут, но когда нибудь мы встретимся там на небесах... Это лично мои мысли, тоже хотелось бы услышать других.

Людмила, спасибо за высказанное мнение. Я интуитивно чувствую, что надо говорить только то, во что веришь, как Вы сказали. Но вот вопрос - мы не можем подготовиться к тому, как реагировать на страх детей в ответ на наше видение, или даже истерики. И так хочется любой ценой в этот момент их успокоить!

Важная тема, многое хочется сказать...

1. Книги.

Как раз года в 3,5 у обеих моих дочерей хитом была "Книга о смерти" П.Стальфельт. Чуть позже познакомились с трогательной и замечательной книжкой "Как дедушка стал привидением". Обе эти книги (я уверена, что в Штатах есть какие-то аналоги) очень хорошо раскрывают для детей два аспекта темы: первая - механику и практику снаружи (мертвые не открывают глазки, не едят, их кладут в гроб, закапывают - и все это объясняется совершенно спокойно, без надрыва), вторая - очень по-доброму, трогательно показывает изнутри горевание и переживание утраты (важно попрощаться с умершим, вспоминать его и т.п.).

Для тех, кто постарше, уже подойдет "Томасина" П.Гэлико (как же все-таки важны именно похороны! Вот и детские психологи подтверждают: "похороны – это ритуал прощания, который помогает людям выстроить границу между жизнью и смертью, дает силы продолжать дальше жить". И обожаю момент из "Томасины", когда пастор объясняет героине, что ее кошка жива - в ее памяти) и "Хроники Нарнии" К.С.Льюиса (последняя хроника - одна из моих любимых!).

Не так давно мы со старшей дочкой обсуждали, почему во многих сказках у детей нет мамы - это ведь возможность герою вырасти и стать самостоятельным. Пока у нас жива мама - мы можем чувствовать себя детьми... Да, жестко и жестоко. Но это правда.

2. Личный опыт утрат.

Мы дома вообще много говорим о смерти. Это началось шесть лет назад, когда не стало моей свекрови. Она не была старой - ей было всего 49. Мы честно рассказываем детям про то, что с ней произошло, вспоминаем и рассказываем о ней, чтобы они знали о важном члене семьи, иногда они за компанию с нами ездят на кладбище.

За последние полгода я похоронила двух знакомых 41-42 лет. Мои дочери знают, что порой очень тяжело болеют дети. При этом моему деду, которого они иногда видят аккомпанирующим на пианино поющей бабушке, 91 год. Из-за всего этого я считаю важным не врать, что умирают исключительно старенькие и немощные.

Моя золовка честно проговаривает с ребенком, что если вдруг с ней и мужем что-то случится, о нем позаботятся родственники. Мне кажется, это тоже важно объяснять, особенно, если ребенок паникует от того, что же с ним будет, если не станет мамы: да, будет грустно, но он не останется совсем один на белом свете.

3. Философия и религия.

Забавно, что моя старшая очень не любит все, что связано со смертью, а младшая абсолютно спокойно говорит: "Если я умру - стану ангелом!" Конечно, вера (ребенка и/или родителей) может очень помочь в принятии утраты. Или как минимум собственное полностью прожитое горе, без застреваний на той или иной стадии. Когда сам для себя уже нашел ответы на вечные вопросы: "Зачем мы здесь?" "В чем смысл жизни?" "Куда мы уходим?" "Почему умирают маленькие и молодые?" - можно спокойно поговорить с ребенком, не транслируя ему собственные страхи.

В общем, нехилая такая задачка быть родителем. Но если родитель в какой-то теме еще не "вырос" сам, самое время сделать это вместе с ребенком :)

Кузьманя, спасибо огромное за такой подробный и личный ответ! Книги я поищу обязательно - весь мир сейчас может поместиться если на на ладони, то на экране компьютера:) Найду.

"Троечку" себя поставила именно за то, что наплела исключительно про стареньких и немощных, а дети не дураки, ложь отличают и понимают. И еще за то, что рыдания детей остановила, поддержав историю об ином свете неискренне. Теперь не знаю, как свои слова назад забрать - не та это тема, где можно сказать "ошиблась"...

А насчет "если что", у меня язык не повернется такое детям сказать, пошатнуть их уверенность, что мы всегда-всегда будем рядом! Я не смогу. Хотя, находясь в Америке, в которой, упаси бог, "если что", сначала полгода-год будут детей держать в детдоме, пока не решат куда и кому, конечно, позаботилась обо всем. Но не скажу им этого никогда. Это наверное глупо, но эмоционально мы все по-разному устроены, тут советы дать невозможно. Я себя представляю, и думаю, мне бы еще страшнее стало от такого успокоения.

Кузьманя, спасибо огромное! Если придумаешь, как гасить четырехкратное усиление и раскачивание детьми друг-друга, напиши. Одного ребенка легче отвлечь, коротко ответив на вопрос, а четверых почти одного возраста очень сложно.

Ир, мне кажется, когда тема смерти всплывает вот так, в первом приближении, это некая лайт-версия переживания утраты. И возможно, ее стоит прожить, отплакать, отгрустить, чтобы не застревать нигде, не усиливать страх...

Мне сложно что-то советовать - в нашей семье тема смерти абсолютно спокойно и органично вплетена в канву повседневной жизни. Вот ездили в Берлин, оказались на немецком православном кладбище, где лежит предок мужа - дети ворчали, но видели, что происходит. На днях женился брат мужа, на свадьбе его отец сказал, что мама наверняка смотрела с небес на происходящее и радовалась. То есть мертвые не исчезают из _нашей_ жизни, они остаются с нами - в фотографиях, рассказах, воспоминаниях. И дети видят это горевание - без страха, без истерики, без замалчиваний, а светлое такое, хоть и горькое...

Думаю, если тема всплыла, она некоторое время с вами еще побудет. Может, поразбирать похоронные традиции разных времен и народов (в "Книге о смерти" про это немножко есть - как и разные верования насчет того, что происходит после смерти). Пирамиды порисовать, в порядке бреда... Набери в поисковике "прикольные надгробия" - есть немало подборок креативно оформленных могил (особенно меня тронул системный блок вместо надгробного камня :) ). Может, похоронить какую-нибудь букашку (и потом поесть сладкого - нам в институте объясняли, что в традиционных поминальных блюдах скрыт большой психофизиологический смысл - углеводы как-то тормозяще влияют на нервную систему). На крайняк надеть простыни и "стать" привидениями. В общем, как-то отыграть, чтобы это не было непонятным и страшным, а стало прожитым и тогда уже ушло в опыт, в архив их сознания... Это я в режиме мозгового штурма предложила, но, может, ты, оттолкнувшись, что-то свое сочинишь, что подойдет вам...

Ты просто умница!!! Словно уже меня отлично знаешь, ведь это как раз то, что мне очень подойдет. И не заметать под ковер, и не врать, и объяснить, основываясь на любимых ролевых играх. Почитать вместе о разных традициях и похоронить с помпой букашку - как раз для меня. Я это сдеалаю на "пятерку", наконец-то:) Особенно с привидениями, можно с сюжетом из любимого Карлсона связать и вариантов вообще море .

А еще я почитала ответы многих мам, и поняла, что нам крупно повезло - за 5 лет вокруг нас ничего драматичного не случалось, вот они и не подготовились, и слава богу! (Тьфу-тьфу) Об их прабабушках и прадедушках мы еще не говорили, хотя мне это будет важно когда-нибудь сделать.

Кузьманя, я ОЧЕНЬ тебе благодарна!

Посмотри, что у меня о тебе написали - вдохновляешь не просто подумать, а даже на целый новый раздел в блоге!!!

Кузьманя, я всегда знала, что ты мудрая, спасибо.

:) рада, что пригодилась :)

И вправду очень тяжелая тема. Сочувствую, Ирочка, что Вы так попали впросак с таким важным вопросом. Очень тяжело найти нужные слова в нужный момент.

Совершенно с Вами согласна: врать детям совершенно не нужно. Они нам верят.

Мы с этой темой еще не сталкивались вплотную. Дочке 3,5 года, но я вижу, что для нее сейчас тема смерти очень абстрактна. Умерли родители Золушки, вот и ладушки. Но сердце каждый раз при чтении этой сказки замирает и ждет: спросит или не спросит. Пока не спрашивает, но спасибо Вашему опыту, нужно тщательно подготовиться к ответу, потому что до этого времени надеялась, что придут нужные слова.

Более того, у нас дома живет собака, которой 6 лет, и которая для дочки член семьи больше, чем для нас. Поэтому очень боюсь того момента, когда собака уйдет от нас - понимаю, что и она не вечная. Но как это пережить, предпочитаю не думать. А, похоже, зря.

Жду, что скажут другие мамочки - с интересом послушаю их опыт, чтобы он в нужную минуту вспомнился и помог найти слова.

Ирина, спасибо. Я ориентируюсь на ответы мам, и мне кажется, ближе к пяти годам тема становится актуальной, а потом годам к десяти происходит уже более серьезное переосмысление и более глубокие вопросы.

Я буду рада, если мой рассказ принесет какую-то пользу, и кто-то из родителей задумается и подготовится к вопросам детей о смерти заранее.

Да уж, вот это тема! Совсем недавно у меня был как раз такой момент - рассказывать о смерти или нет. Мы приехали на кладбище навестить могилу свекрови. И когда дочка спросила зачем мы туда идем, я просто ответила, что нужно положить цветы на памятник, а вот зачем их класть и почему именно на этот памятник я не стала объяснять. Дочке всего 3,10. Не хочется ее пугать всеми этими рассказами о смерти и гробах. Она-то может быть и не поймет все сейчас так как нужно, но переживания могут остаться.

Помню когда я была маленькой, очень боялась всего этого: похорон, гробов, слез, а еще очень боялась, что кого-то могут живьем закопать, а он там проснется...

В общем как-то пока обхожу эту тему.

Наталья, а дочку Вы тоже с собой взяли? Или просто сказали ей, что поехали? Ведь на кладбище все так очевидно и страшно. Я до сих пор содрогаюсь в таких местах.

Я думаю, торопить события тоже не за чем. Когда спросит, тогда и ответить.

Спасибо всем мамам, что поддерживаете меня мыслями вслух и размышлениями.

Мой средний недавно тоже пришел с таким вопросом, я ему тоже все честно рассказала. Что бывают страшные болезни, несчастные случаи, старость - от чего умирают люди. Они больше не открывают глаз, не разговаривают, не кушают, не двигаются. В общем, долго распиналась, объясняя, но в силу своего оптимизма мой сын не стал слушать до конца, нашел себе веселое занятие. :) Но я думаю, что он еще вернется с этим вопросом. А дочка слишком мала, чтобы интересоваться подобным. Старший же ребенок все знает, что -то я объясняла, что-то бабушка, что-то школа.

Елена, я подобные вопросы в своем детстве не помню. И мама подтвердила, что все очень спокойно и гладко прошло само собой с твмой смерти. Наверное, разрозненные факты и мысли ребенок тоже сам составляет в свой пазл-ответ.

У меня сын пока маленький, поэтому, честно говоря, пока не задумывалась над этим вопросом. Но я стараюсь воспитывать его с рождения в правсл. вере, поэтому надеюсь, что ребенок легче воспримет осознание смертности.

Женя, я читала в одном форуме онлайн рассказы мам из религиозных семей, и все они подтвердили Ваше предположение: у них дети явление смерти восприняли естественнее и менее болезненно.

Ира, Алла, отличная тема для обсуждения!!!! Спасибо)

Когда мой старший сын пришёл ко мне с этим вопросом, я была уже готова (так случилось, что незадолго до этого умерла моя бабушка, и я знала, что он обязательно спросит, где она) Поэтому я заранее обдумывала ответ. Врать я тоже не видела смысла. Я говорила ему, буквально, следующее: Бабушка умерла, но с тобой её любовь. Она теперь не будет приезжать к нам играть с тобой, зато она может принести тебе сладкие сны и будет охранять твой сон. Ты можешь любить её по-прежнему, просто сказать ты ей уже это не сможешь. Мы будем смотреть про неё фотографии и фильмы (у нас осталось несколько записей). Мы можем говорить о ней, если ты захочешь что-то вспомнить. Я тоже по ней скучаю. Просто так бывает в жизни". Ему тогда было 3,5 года - мои объяснения его вполне устроили. Главное, говорить об этом спокойно, уверенно и правду. Потом как-то у нас был разговор, возвращающий к теме: он мне рассказал про акулёнка, который потерял маму. Мы придумали с ним продолжение про то, что акулёнок не остался один, а у него еще были братики, сестренки, тетушки и дядюшки. Когда я догадалась, что он переживает насчет того, что я могу умереть, я об этом спросила и успокоила его, что он уже вырастет к этому времени. Младшие пока не интересуются этим вопросом (дочке 4,5, сыну 2,5 года).

Спасибо за тему!

И тем, кто комментирует - всё прочитала. Книги обязательно найду и посмотрю;-) БЛАГОДАРЮ!

Настя, очень мудро сказано, что надо "говорить об этом спокойно, уверенно и правду"!

Спасибо за пример разговора о смерти бабушки, очень тронуло!

Как раз вчера дочка выдала: "Мама, когда ты умрешь, я буду очень по тебе скучать".

Я ответила с улыбкой "Спасибо, дорогая!" И решила дальше тему пока не развивать. Вопросов других она пока не задавала. Но готовиться надо, смотрю.

Вот уж тема, так тема. Про сексуальное воспитание говорили очень много, и думаю, что многие мамочки не растеряются, услышав вопрос от ребенка, откуда он взялся. А вот вот вопрос про то, почему люди умирают, заводит в тупик. Честно говоря, я, когда увидела тему поста, просто в ступор впала. Пока еще не сталкивалась с этим, дочка маленькая, да и сама не помню, что мне по этому поводу родители рассказывали, хотя в детстве была на 3 похоронах (дедушки, прабабушки и прадедушки).

Поддерживаю мнение, что рассказывать надо только то, во что сам веришь. Если религиозный человек и верит в жизнь после смерти, то и ребенку надо также рассказывать. Если атеист, то и говорить надо согласно своим убеждениям.

Спасибо Кузьмане за книги, тоже поищу в интернете.

Елена, лучше в ступор встать от поста, чем от вопросов своих детей, это я со знанием дела говорю!

А я тоже подобных вопросов своих не помню. А на похоронах впервые была уже взрослой.

Мдя, даже прочитав все комментарии к этому посту, так и не решила для себя, что же я скажу дочке, когда вопрос будет стоять ребром...

Знаю, что это и мои собственные страхи. Не могу сказать, что я боюсь смерти сильно, но похорон избегаю, как могу. Не выдерживаю зрелища, мне потом еще очень долго плохо.

Постараюсь рассказывать ей спокойно, без паники, но предвкушая сто вопросов в подробностях об этом процессе мне становится как-то не по себе : )

Жанна Беленькая

Вот и у меня именно сейчас злободневна эта тема. Где-то уже писала, началось всё с посещения с бабушкой кладбища, где в какой-то правдивой форме та объяснила, что именно здесь, в яме под землёй лежит умерший дедушка. Было это примерно год назад, и тогда я пережила немало неприятных минут, пока поняла, откуда истерики об откапывании дедушки и вытаскивании его из ямы. Может, долго соображала, но было как-то непросто переубедить, что бежать и спасать не надо. Постепенно мы всё же пришли к более приятной идее о проживании дедушки "на небке", и теперь Яся видит его там регулярно, рассказывая, что он делает в эту минуту.

Сейчас идёт новый этап освоения темы. Примерно неделю назад Звезда моя кинулась мне на шею со словами "мамочка, не умирай". Вопила, правда, не в 4 голоса, но не менее драматично. Успокоила я её случайно, мыслью о том, что можно жить ОЧЕНЬ долго. Что же для этого нужно делать? - тут же спросила меня дочь. Зарядку! Вобщем, теперь я её делаю под присмотром!! Уже неделю помнит каждый день!!!

Жанна, пять баллов за зарядку!!! А я все думаю, как же мне мою вдохновить ее делать каждый день? Ой. хоть посмеялась в такой невеселой теме!

Жанна разбавила тяжелый тон обсуждений полезной зарядкой:)) Очень забавно получилось, отличный повод держаться в форме!

Жанна, ну повеселили)

А Дашка недавно подошла ко мне и говорит: "Мой волк умер" (волк для нее это все). Я вшоке6 "А почему ты думаешь, что он умер?"

Даша: "Он лег на кроватку, закрыл глаза и больше не открывает"

Мы никогда про смерть с ней не говорили. пару раз бабушка брала ее на клдбище дедушек моих навещать, но что там было, какой разговор, я не знаю, меня не было с ними.

Я стала говорить, что он просто лег поспать, что он выспится и проснется и все в таком духе. Она пока больше тему не заводила. а я не стала расспрашивать и возобновлять. Но теперь придется подготовиться. Я на столько не была готова к разговоре о сметри в 2,6 года...

С интересом читала все комментарии. девочки спасибо за советы и личный опыт

Спасибо всем за советы.

Моя доча хоть вопросов не задает, но у нее есть некие ассоциации со смертью - старость, седые волосы... Не знаю пока, как я буду ей это объяснять.

Не могу сказать, что сама не боюсь смерти, но воспринимаю ее как нечто естественное - дополнение к жизни что ли... На похоронах я точно могу сказать, что плачу от жалости к себе и близким людям, но не по человеку. Кто знает, что ТАМ? Если человек уходит, значит так надо.

Не у всех такая позиция вызывает восторг. Но для меня так проще и честнее.

Очень тяжело связно написать на эту тему. Но мне кажется, я постараюсь объяснить своим детям все так, чтобы у них не было перед смертью панического страха.

Ведь если человек умирает, это означает, что мы никогда не увидим его вновь, не получим от него весточки. Но ведь такое случается и с живыми людьми, когда расстаются близкие и по каким-то причинам больше никогда не встречаются - тоже своего рода смерть... А мы храним образы в своей душе.

Я в детстве так и справилась со смертью дедушки. Поняла, что никогда его не увижу больше, плакала очень. А ночью он мне приснился очень красивый, здоровый, с чемоданчиком и в плаще и сказал, что не умер, а просто уезжает очень далеко и больше мы не увидимся. Возможно, это была детская фантазия, но мне она принесла успокоение. После этого я перестала бояться смерти.

Где кнопочка "лайк", как говорила Таня :)

У меня так же: смерть - естественная часть жизни. Любой уход происходит вовремя, хотя с нашей земной точки зрения это не всегда кажется "логичным". И все равно, когда люди умирают, грустно. Жаль несбывшихся ожиданий, неразделенной (отныне) любви близких...

Еще труднее быть готовой самой не оставлять "хвостов", быть готовой уйти в любой момент...

Интересно, а не оставлять хвостов - это возможно вообще? Я как-то не поняла, что нужно сделать... Кузьманя, а что ты имела в виду под этими словами? Хоть вкратце.

Тань, мне было лет этак 16, когда я узнала о следующем упражнении на каком-то тренинге. Ведущий рассказывает такую историю:

"Однажды один университетский профессор спешил на лекцию и узнал, что накануне его любимый ученик попал в аварию и разбился. Придя в аудиторию, он написал на доске фразу: "Если бы мне осталось ...., я бы сделал..." и попросил каждого из студентов дописать ее. - тут всех присутствующих попросили сделать то же самое, - После чего он написал на доске всего два слова: "Сделай это".

Очень часто люди откладывают жизнь "на потом". Если перед ними вдруг встает угроза смерти (например, у меня есть знакомые, живущие с ВИЧ, я знаю, что с некоторыми из них такое происходило, по крайней мере, в момент получения диагноза), они начинают скорее доделывать то, на что иначе не решились бы. Например, люди идут на работу, которая приносит радость, а не на ту, которая приносит много денег. Или едут в путешествие туда, куда давно хотели. Или просят прощения у тех, кому долго не решались позвонить.

Не оставлять "хвостов" для меня значит, что если бы мне, как Деве Марии было открыто, что через несколько дней я уйду к Господу, я бы могла, как она, спокойно молиться, а не судорожно доделывать что-то недоделанное, что висит на моей шее камнем, но все время откладывается, потому что "успею".

Прости, что сумбурно... не знаю, как объяснить... но мне кажется, это важно - ничего не откладывать, не копить вину за что-то незаконченное...

Маша, так просто и так глубоко ! Спасибо тебе огромное! Я тоже потрясена каждый раз тобой заново - вселенная в душе!

Алла, если бы Маша согласилась, это был бы очень глубокий и интересный пост!

Маша, я о твоих книгах знаю, но не читала. А как можно купить их и получить в Америку? Все, что ты пишешь интересно. Напиши здесь или по мейлу, пожалуйста.

Автор

Маша, нет слов, я тебе очень благодарна за все, чем ты с нами поделилась. Если собрать твои ответы вместе, получится целая мудрая статья о том, как рассказать детям о смерти (да и с самими собой разобраться). Как ты считаешь, стоит сделать такой "ответный" пост?

Кузьманя, последняя твоя фраза такая глубокая, точно сегодня не засну - размышлять буду!

Александра (Красивая мама)

Здравствуйте! Когда прочитала название темы у меня сначала был легкий шок. Моему сынишке 1 год и 7 месяцев, и, пока он еще маленький, я даже не задумывалась, что придет время и он спросит меня об этом. Спасибо, что подняли эту тему. Это действительно важно подготовиться заранее к такому разговору. И еще, большое спасибо Кузьмане за такой хороший комментарий, с которым я полностью согласна.

Наталия

Сначала хочу сказать, что при разговоре с детьми на эту тему нужно отдавать себе отчет в том, что дети видят эту ситуацию совершенно не так, как мы, взрослые. Это мы, имея некий жизненный опыт, знаем массу страшных историй, испытали горучь потери т.д. У каждого своя история. Детям же просто хочется понять что это такое. Поэтому они и прашивают о том, открываются ли глаза у умершего человека. Поэтому прежде всего взрослому нужно успокоиться и воспринимать этот вопрос также, как если бы малыш спросил, например, почему у одних людей глаза карие, а у других - серые. Если ребенок уже в истерике - значит кто-то уже рассказал ему свою истрию со своими "тараканами", а вам уже придется малыша успокаивать.

Например, однажды моя доця явилась из садика и спросила знаю ли я христианские песни. На мой отрицательный ответ у ребенка началась жуткая истерика. Как потом выяснилось, в садике верующая девочка ей сказала, что когда люди умирают, они садятся на красивый поезд и улетают на небо, но в этот поезд берут только тех, кто знает христианские песни (читай - ходит в их церковь).

Вот так мы и столкнулись с этой темой... Я уже и не помню, что точно я ей говорила. Но в силу своих убеждений, скорее всего, я говорила о том, что когда человек умирает, ему там лучше, он наблюдает за нами и оберегает нас, а люди, которые остаются помнят и любят его. Что-то в этом роде.

А о себе я помню, что однажды ночью мне не спалось, я долго ворочалась в кровати и вдруг подумала о том, что когда я умру, я вот также буду вечно лежать в гробу и это никогда не закончится. Мне стало так жутко, что я разрыдалась. Но не от того, что умру, а от того, что буду вечно лежать и не смогу встать (все-таки дети - инопланетяне).

Мама мне тогда сказала, что когда люди умирают, они не лежат вечно в земле, а снова приходят в этот мир как красивый цветочек или дерево. Я поверила и что интересно, эта мысль успокаивала меня очень долго, я верила в это практически до совершеннолетия)))

Наталия, мама наверняка Вам сказала то, во что в глубине души верила. И в этом мы все согласились - говорить то, что думаешь, так будет легче и нам, и детям.

Я помню серьезно размышляла на тему смерти и ее внезапности и нелепости после 10го класса, когда моя одноклассница-отличница повесилась оттого, что не поступила в мединститут. Мне тогда многое мерещилось и пугало, как сейчас помню, но стыдно уже было с мамой поговорить, или поделиться с кем-то.

Девочки, вот хорошая книжка для совсем маленьких на эту тему (правда, на английском): http://www.childrensbooksforever.com/Childrenpics/WALDO%20TELL%20ME%20ABOUT%20DYING.pdf

Ольга, огромное спасибо!

Спасибо, Ольга! Очень милая книга. Очень понравилась аналогия покидания тела: бабочка, покинувшая кокон. И еще отличная мысль писать письма умершим: называются все страхи и переживания, находятся решения.

Нужно взять эти две мысли на вооружение 😉

Ирина, Алла, спасибо большое за поднятую тему! Я, как и большинство мам, к ней не готова. У нас пока она не вызывает особого интереса, но думаю, что достаточно скоро придется с ней столкнуться. И действительно, надо быть подготовленной. Прочитала все комментарии. Спасибо Кузьмане за ее подробные советы.

Ещё подумалось, что верующему человеку гораздо проще объяснить ребенку о смерти, хотя бы потому, что когда ты искренне веришь, то у тебя у самого нет такого страха перед смертью и ты можешь спокойнее говорить о ней с ребенком.

Еще вспомнила. Недавно я прочла одну небольшую книгу, которая меня поразила. Автор Эрик Эмануил Смит, в греческом переводе она называлась "Дорогой Бог". Оригинал на французском носит другое название. Не знаю переведена ли она на русский или нет, но на английском должна быть. В книге 10-летний мальчик больной раком, умирая, пишет письма Богу. У меня нет слов, чтобы выразить чувства, надо просто ее читать.

Думаю, Вы говорите об Эрике Эммануэле Шмите и его книге "Оскар и Розовая дама". Изначально это был моноспектакль-бенефис какой-то известной пожилой французской актрисы. В России его играет Алиса Фрейндлих (видео есть ВКонтакте) - совершенно гениально, на мой взгляд.

Чудесная книжка, да! Недетская, но невероятная! Я читала потом несколько книг Шмита, но круче этой ничего у него не нашла. Пронзительная, с тонким юмором, добрая, светлая...

Кстати, она входит в "цикл незримого" - четрые повести о четырех мировых религиях. "Оскар..." о христианстве, "Дети Ноя" об иудаизме, "Мсье Ибрагим и цветы Корана" - об исламе, а четвертая не переведена на русский, насколько я знаю, - та, что о буддизме.

Простите, что влезла - просто я случайно видела этого писателя на Нон-Фикшн (книжной ярмарке) лет шесть назад :)

Я уже нашла и прочитала - потрясающе.

Помню, когда я покупала эту книгу, продавец сказал мне: "Вы ее прочитаете и захотите дать своим друзьям".

Да-да, точно!

Еще очень советую посмотреть моноспектакль Фрейндлих - это просто фантастика, как она, в общем, пожилая женщина, играет за 10-летнего Оскара... И она же - за Розовую даму, за голубую девочку, за родителей... невероятно!

Спасибо за название, я обязательно почитаю!

Да, Кузьманя. Точно - он и книга именно эта. Несмотря на то, что я не понимаю по французские, ясно, что название именно это. Да и по смыслу.

Книга, да, для взрослых. Но помогает лучше понять душу ребенка. По моему мнению, читать надо обязательно, даже тем, кто не верит в Бога.

Один многодетный папа, исходя из собственного опыта воспитания пятерых детей, поделился тем, как рассказать детям о смерти у меня в блоге http://yoga-mama.ru/?p=1669 - за что ему еще раз большое спасибо. Мне его опыт очень пригодился и такие вопросы из уст сына уже не заводят в тупик.

Да....Тема очень тяжёлая! Я тоже всегда старалась обходить её стороной....Но... Для нашей семьи этот год оказался очень нелёгким. У меня болела мама, долго - больше восьми месяцев, её сделали операцию, и вроде бы дело пошло на поправку. Но... вышло так, что в один из дней, когда мы с дочей пришли в больницу её навестить, к нам вышел доктор, и сообщил, что она умерла. Сообщил прямо при ребёнке!

Я была в шоке! А маленькая Чуда, не знаю, где она этому научилась...А моя Чуда, выпучив глазищи, начала меня "лечить" - "Мама, успокойся, дыши ровно, не волнуйся, я же с тобой!"… Вот!

И по дороге домой она всё старалась отвлечь меня. А на следующее утро сказала: "Ты не плачь! Ей там лучше! У неё ничего не болит!"

Порой дети бывают мудрее нас взрослых!

И сейчас мы часто вспоминаем бабушку. Причём, в основном со смехом - то как они вместе в мяч играли, то как рисовали на пару.

А вопросы были немного позже, причём в основном по поводу традиций, связанных со всеми этими делами.

Я не считаю себя очень верующим и религиозным человеком, поэтому, объясняя, высказывала не свою точку зрения, а то, что существуют различные мнения на эту тему.

И что самое главное - просто добрая память и приятные воспоминания.

Автор

Лада, спасибо, что поделились своей историей, поразила смена ролей мамы и дочки и бестакность врача :(

И спасибо большое за мнение о том, как можно рассказывать детям о том, что "после". Я не отношу себя к людям, которые с уверенностью могут принять для себя какую-то версию и так же уверенно передать ее ребенку, и по-моему это очень правильно сказать, что люди верят в разные вещи, а как по-настоящему - никто не знает. Это ведь правда, и я согласна с тем, что тут она очень важна.

Вот это да.... Не мама ребенка успокаивает, а ребенок маму! До чего же наши дети взрослее нас. Так тонко почувствовать, что маме нужна поддержка...

Лада, больно читать было Ваш рассказ! Боже, об этом я даже боюсь думать. Верно Кузьманя заметила в первом комментарии, самое время мне самой с темой разобраться!

А дети порой на самом деле потряссают мудростью и глубиной восприятия. Моя пятилетняя дочка иногда дает мне уроки терпения и мудрости. Откуда это у них берется?

Хорошая тема ,только печальная((Моя младшая пока про смерть не чего не знает,рановато(3 годика только будет),но всегда мне говорит:"Мамочка ты не куда не денешься,ты не когда меня не оставишь!?"Всегда отвечаю,,что я рядом даже когда ты в садике,и всегда ,всегда буду рядом)))Старшая знает о смерти уже многое,я разговариваю с ней на любые темы(ей уже 15) и разговаривала всегда,рассказывала ,что чувствовала когда умерла моя мама от рака у меня на руках,мне не было и 18 ти,не ребёнок уже но всё таки...((Я не чего особо не объясняла старшей дочери,а просто поделилась с ней ,своими горькими воспаминаниями,ей лет 6 тогда было.Думаю когда малявочка подростёт и спросит,расскажу просто свою историю.Помню когда была маленькая,мама всегда работала,нас было 3ое у неё,а она одна(((мама так мало с нами разговаривала(((Хочу говорить со своими девочками всегда,всю жизнь......и обо всём

Аня, спасибо огромное, что поделились личным.

Я рада за Вас, что Вам удается так открыто и искренне делиться с дочкой. Это моя мечта. Пока они маленькие, но я стараюсь именно так строить отношения. Всегда и во всем!

Ира, спасибо за поднятый вопрос. Я много идей для себя почерпнула и лучше разобралась в самой себе.

И всем девочкам тоже, спасибо, что поделились.

Алла, тебе спасибо за то, что согласилась обсудить тему на БМ и всем девочкам за поддержку и советы!

В книге "Нестрашный мир" Маша в начале рассказывает, как в детстве задумалась о смерти, и о том, что старость - это совсем скоро. Эти мысли очень расстроили ее. И тогда мама ей сказала, что можно думать о жизни как о такой быстрой бурной реке. Интересно, куда она принесет меня? Мне кажется, славная аналогия.

Я помню свои вопросы в этом возрасте, и ответы папы. Так же я ответила своим детям. Что никто в целом свете точно не знает, что там. Что многие религии говорят разное об этом, а лично я думаю вот так. Но это всего лишь мое мнение, возможно, мне просто нравится так думать. А еще есть люди, пережившие клиническую смерть, они рассказывают вот это.

И у меня, и у моих детей эти разговоры прошли спокойно и без долгих продолжений. Наверно, действительно, потому что "спокойно, уверенно и правду":)

Автор

Большое спасибо всем, кто поделился своим опытом и мыслями, а также полезными ссылками. Очень многое взяла на заметку, книги буду постепенно читать, начала с "Оскара", оторваться невозможно.

У нас пока не возникло таких вопросов (сыну 3), но я сама сочла нужным рассказать ему о том, что произошло, когда умер наш близкий родственник, которого он знал. Я сказала, что еду на кладбище, объяснила, что дедушка был старенький, долго болел и умер. Ребенок задал пару наводящих вопросов, но особого волнения не проявил. Почему-то мне показалось, что лучше не скрывать от него этих слов и не приукрашивать действительность. После прочтения комментариев еще больше укрепилась в этом мнении, и мне кажется, что сейчас, когда инициатором такого разговора будет он, я буду уже лучше готова.

Ира, тебе еще раз большое спасибо за тему и пост.

Алла, можно попробовать, только напиши мне на почту точнее, что именно ты бы хотела видеть в этой статье :)

Ира, не очень поняла, про какие книги ты спрашиваешь? Про "Книгу о смерти" и "Как дедушка стал привидением"? Думаю, любой российский интернет-магазин сможет их прислать в Штаты. Если про книжки, написанные мною, то их всего одна - "Разговоры в песочнице, или истории из жизни мам" :) Еще одна, где я была "составитель" - сказка "Соня в Арвитии" для ВИЧ+ детей, чтобы они начали принимать противовирусную терапию (АРВТ) - висит у меня на Писальне.

Маш, я о твоих книгах. За ссылку на "Соню в Арвитии" спасибо. А "Разговоры в песочнице" как можно заказать?

Ой, а ссылку-то я и не дала. Вот все, что связано с моими книжками - по тегу "книжка": http://kuzma.nya.ru/tag/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B6%D0%BA%D0%B0 - тут и некоторые главы из "Песочницы", и текст "Сони...".