65

Открытый пост: Как говорить с детьми о смерти?

«Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха…» В книжках все выглядит довольно просто: ребенок спросил, папа ответил, все довольны. А в жизни маленькие почемучки зачастую застают нас врасплох, постигая очередной жизненный урок.

Вам приходилось сталкиваться с детскими вопросами о смерти? Четырежды-маме Ире Чирашня, блог 6cherries.com, — уже да. Под впечатлением от этой нестандартной и очень эмоциональной ситуации она написала пост, который мы решили обозначить как Гостевой Открытый пост (такое у нас на сайте в первый, но, думаем, не в последний раз). Заранее спасибо всем тем родителям, кто поделится своим мнением и опытом в комментариях.

НЕНАВИСТЬ К ПЕЧАЛИ

Прежде чем воспроизвести мои записи о том, как маленькие дети относятся к смерти, я хотел бы в виде краткого предисловия напомнить об одном замечательном качестве детской души — оптимизме.

Все дети в возрасте от двух до пяти верят (и жаждут верить), что жизнь создана только для радости, для беспредельного счастья, и эта вера – одно из важнейших условий их нормального психического роста.

Из книги Чуковского «От двух до пяти»

«Мама, не умирай!» — я чуть не врезалась в столб от такой жуткой и, главное, неожиданной фразы дочки по дороге из садика домой. «Мы что, все умрем? Что такое умереть?» — через минуту в машине подвывали уже все четверо. Я столкнулась с детской попыткой осознания явления смерти абсолютно неподготовленная, почему-то не ожидая интереса к сложнейшим понятиям бытия от трех- и пятилетних малышей. Внезапно они завалили меня своими вопросами, дрожа от страха и непонимания.

Наши дети не живут в изолированном мире — они смотрят сказки и фильмы, где герои умирают или теряют близких, они видят на дорогах сбитых машинами животных, они знают о том, что прабабушки и бабушки уходят из жизни. Мы не можем избежать их вопросов о том, что такое смерть. А как правильно вести с маленькими подобные беседы, проявив мудрость и спокойствие?

Мы давно уже умные и начитанные в вопросах детского сексуального воспитания, но, как я узнала от подруг и из форумов, зачастую мамы не задумываются, что ответить дрожащему от страха ребенку, который спросил, почему у Белоснежки не было мамы, и что это она вдруг взяла да умерла. Самой себе я поставила бы троечку за спонтанные ответы испуганным детям.

Мои дети недавно дошли до настоящей истерики, подогревая друг друга страхами и убивая меня сюрреалистичными спорами, кто из них когда-нибудь умрет первым. О том, насколько я не была к этому готова и растерялась, буквально расплакавшись, я написала пост «Собачка Фрези и другие ангелы». Мне было бы очень интересно послушать советы и истории уже столкнувшихся с щекотливой темой мам и подготовиться к разговору-продолжению с моими малышами.

Как я узнала позже, психологи советуют ни в коем случае не игнорировать расспросы ребенка и быть готовыми к ответам даже на самые натуралистические вопросы. Мои дети, например, спросили, может ли мертвый открыть глазки, и больно ли умирать, и что потом чувствует человек, а когда он уже умер, умрёт ли он еще раз. Были и другие не менее тяжелые вопросы.

Дети очень боятся потерять нас, самых близких им людей, их защитников, любящих безусловно, всегда и навсегда, поэтому страх расстаться с нами необыкновенно силён. Я попробовала дать им веру в то, что мы очень долго будем с ними, что почти все люди живут долго-долго, и умирают совсем старенькими. После неловкой паузы и первого шока, я рассказала им о том, что всё в природе изнашивается, напомнила об увядших цветах, умерших пчелках и опавших листьях. Интуитивно я сразу поняла, что врать и обещать, что нас смерть обойдет стороной не надо. Но все же попала впросак и буквально онемела в нужный момент, увидя слезы у них в глазах.

Мне кажется, очень важно не оставлять их теряться в догадках в одиночестве, показать, как мы их понимаем и любим. Моя дочка так и сказала: «Мама, я хочу ЭТО понять». Слово «ЭТО» она произнесла дрожащим голосом. И мы всегда должны быть рядом, чтобы помочь им понять ЭТО, и другое, и все то, что мы в силах им рассказать. Лучше не теряться, как я, а заранее подготовиться к разговору о том, что человек не вечен.

Каждый из нас к теме смерти относится по-разному: кто-то атеист, кто-то верит в реинкарнацию, кто-то в иной мир. Я думаю, надо не врать детям, отгоняя их страхи, а говорить честно, в соответствии со своими искренними убеждениями, но на детском языке простых понятий и символов.

А вам приходилось справляться с подобными вопросами? Была ли для вас эта тема особенно неприятна и проблематична? Как на ваш взгляд можно помочь ребенку разобраться в том, что же такое смерть, при этом не травмируя его?

Автор: Ира Чирашня

Получайте свежие статьи на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам", и будьте в курсе всего самого интересного и полезного!

Ваш e-mail:

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

65 комментариев

сначала новые
по рейтингу сначала новые по хронологии

В принципе про смерть можно рассказывать с сказок, они не так пугаю

Алла, можно попробовать, только напиши мне на почту точнее, что именно ты бы хотела видеть в этой статье 🙂

Ира, не очень поняла, про какие книги ты спрашиваешь? Про "Книгу о смерти" и "Как дедушка стал привидением"? Думаю, любой российский интернет-магазин сможет их прислать в Штаты. Если про книжки, написанные мною, то их всего одна - "Разговоры в песочнице, или истории из жизни мам" 🙂 Еще одна, где я была "составитель" - сказка "Соня в Арвитии" для ВИЧ+ детей, чтобы они начали принимать противовирусную терапию (АРВТ) - висит у меня на Писальне.

Маш, я о твоих книгах. За ссылку на "Соню в Арвитии" спасибо. А "Разговоры в песочнице" как можно заказать?

Ой, а ссылку-то я и не дала. Вот все, что связано с моими книжками - по тегу "книжка": http://kuzma.nya.ru/tag/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B6%D0%BA%D0%B0 - тут и некоторые главы из "Песочницы", и текст "Сони...".

Автор

Большое спасибо всем, кто поделился своим опытом и мыслями, а также полезными ссылками. Очень многое взяла на заметку, книги буду постепенно читать, начала с "Оскара", оторваться невозможно.

У нас пока не возникло таких вопросов (сыну 3), но я сама сочла нужным рассказать ему о том, что произошло, когда умер наш близкий родственник, которого он знал. Я сказала, что еду на кладбище, объяснила, что дедушка был старенький, долго болел и умер. Ребенок задал пару наводящих вопросов, но особого волнения не проявил. Почему-то мне показалось, что лучше не скрывать от него этих слов и не приукрашивать действительность. После прочтения комментариев еще больше укрепилась в этом мнении, и мне кажется, что сейчас, когда инициатором такого разговора будет он, я буду уже лучше готова.

Ира, тебе еще раз большое спасибо за тему и пост.

В книге "Нестрашный мир" Маша в начале рассказывает, как в детстве задумалась о смерти, и о том, что старость - это совсем скоро. Эти мысли очень расстроили ее. И тогда мама ей сказала, что можно думать о жизни как о такой быстрой бурной реке. Интересно, куда она принесет меня? Мне кажется, славная аналогия.

Я помню свои вопросы в этом возрасте, и ответы папы. Так же я ответила своим детям. Что никто в целом свете точно не знает, что там. Что многие религии говорят разное об этом, а лично я думаю вот так. Но это всего лишь мое мнение, возможно, мне просто нравится так думать. А еще есть люди, пережившие клиническую смерть, они рассказывают вот это.

И у меня, и у моих детей эти разговоры прошли спокойно и без долгих продолжений. Наверно, действительно, потому что "спокойно, уверенно и правду":)

Ира, спасибо за поднятый вопрос. Я много идей для себя почерпнула и лучше разобралась в самой себе.

И всем девочкам тоже, спасибо, что поделились.

Алла, тебе спасибо за то, что согласилась обсудить тему на БМ и всем девочкам за поддержку и советы!

Хорошая тема ,только печальная((Моя младшая пока про смерть не чего не знает,рановато(3 годика только будет),но всегда мне говорит:"Мамочка ты не куда не денешься,ты не когда меня не оставишь!?"Всегда отвечаю,,что я рядом даже когда ты в садике,и всегда ,всегда буду рядом)))Старшая знает о смерти уже многое,я разговариваю с ней на любые темы(ей уже 15) и разговаривала всегда,рассказывала ,что чувствовала когда умерла моя мама от рака у меня на руках,мне не было и 18 ти,не ребёнок уже но всё таки...((Я не чего особо не объясняла старшей дочери,а просто поделилась с ней ,своими горькими воспаминаниями,ей лет 6 тогда было.Думаю когда малявочка подростёт и спросит,расскажу просто свою историю.Помню когда была маленькая,мама всегда работала,нас было 3ое у неё,а она одна(((мама так мало с нами разговаривала(((Хочу говорить со своими девочками всегда,всю жизнь......и обо всём

Аня, спасибо огромное, что поделились личным.

Я рада за Вас, что Вам удается так открыто и искренне делиться с дочкой. Это моя мечта. Пока они маленькие, но я стараюсь именно так строить отношения. Всегда и во всем!

Да....Тема очень тяжёлая! Я тоже всегда старалась обходить её стороной....Но... Для нашей семьи этот год оказался очень нелёгким. У меня болела мама, долго - больше восьми месяцев, её сделали операцию, и вроде бы дело пошло на поправку. Но... вышло так, что в один из дней, когда мы с дочей пришли в больницу её навестить, к нам вышел доктор, и сообщил, что она умерла. Сообщил прямо при ребёнке!

Я была в шоке! А маленькая Чуда, не знаю, где она этому научилась...А моя Чуда, выпучив глазищи, начала меня "лечить" - "Мама, успокойся, дыши ровно, не волнуйся, я же с тобой!"… Вот!

И по дороге домой она всё старалась отвлечь меня. А на следующее утро сказала: "Ты не плачь! Ей там лучше! У неё ничего не болит!"

Порой дети бывают мудрее нас взрослых!

И сейчас мы часто вспоминаем бабушку. Причём, в основном со смехом - то как они вместе в мяч играли, то как рисовали на пару.

А вопросы были немного позже, причём в основном по поводу традиций, связанных со всеми этими делами.

Я не считаю себя очень верующим и религиозным человеком, поэтому, объясняя, высказывала не свою точку зрения, а то, что существуют различные мнения на эту тему.

И что самое главное - просто добрая память и приятные воспоминания.

Автор

Лада, спасибо, что поделились своей историей, поразила смена ролей мамы и дочки и бестакность врача 🙁

И спасибо большое за мнение о том, как можно рассказывать детям о том, что "после". Я не отношу себя к людям, которые с уверенностью могут принять для себя какую-то версию и так же уверенно передать ее ребенку, и по-моему это очень правильно сказать, что люди верят в разные вещи, а как по-настоящему - никто не знает. Это ведь правда, и я согласна с тем, что тут она очень важна.

Вот это да.... Не мама ребенка успокаивает, а ребенок маму! До чего же наши дети взрослее нас. Так тонко почувствовать, что маме нужна поддержка...

Лада, больно читать было Ваш рассказ! Боже, об этом я даже боюсь думать. Верно Кузьманя заметила в первом комментарии, самое время мне самой с темой разобраться!

А дети порой на самом деле потряссают мудростью и глубиной восприятия. Моя пятилетняя дочка иногда дает мне уроки терпения и мудрости. Откуда это у них берется?

Один многодетный папа, исходя из собственного опыта воспитания пятерых детей, поделился тем, как рассказать детям о смерти у меня в блоге http://yoga-mama.ru/?p=1669 - за что ему еще раз большое спасибо. Мне его опыт очень пригодился и такие вопросы из уст сына уже не заводят в тупик.

Еще вспомнила. Недавно я прочла одну небольшую книгу, которая меня поразила. Автор Эрик Эмануил Смит, в греческом переводе она называлась "Дорогой Бог". Оригинал на французском носит другое название. Не знаю переведена ли она на русский или нет, но на английском должна быть. В книге 10-летний мальчик больной раком, умирая, пишет письма Богу. У меня нет слов, чтобы выразить чувства, надо просто ее читать.

Думаю, Вы говорите об Эрике Эммануэле Шмите и его книге "Оскар и Розовая дама". Изначально это был моноспектакль-бенефис какой-то известной пожилой французской актрисы. В России его играет Алиса Фрейндлих (видео есть ВКонтакте) - совершенно гениально, на мой взгляд.

Чудесная книжка, да! Недетская, но невероятная! Я читала потом несколько книг Шмита, но круче этой ничего у него не нашла. Пронзительная, с тонким юмором, добрая, светлая...

Кстати, она входит в "цикл незримого" - четрые повести о четырех мировых религиях. "Оскар..." о христианстве, "Дети Ноя" об иудаизме, "Мсье Ибрагим и цветы Корана" - об исламе, а четвертая не переведена на русский, насколько я знаю, - та, что о буддизме.

Простите, что влезла - просто я случайно видела этого писателя на Нон-Фикшн (книжной ярмарке) лет шесть назад 🙂

Я уже нашла и прочитала - потрясающе.

Помню, когда я покупала эту книгу, продавец сказал мне: "Вы ее прочитаете и захотите дать своим друзьям".

Да-да, точно!

Еще очень советую посмотреть моноспектакль Фрейндлих - это просто фантастика, как она, в общем, пожилая женщина, играет за 10-летнего Оскара... И она же - за Розовую даму, за голубую девочку, за родителей... невероятно!

Спасибо за название, я обязательно почитаю!

Да, Кузьманя. Точно - он и книга именно эта. Несмотря на то, что я не понимаю по французские, ясно, что название именно это. Да и по смыслу.

Книга, да, для взрослых. Но помогает лучше понять душу ребенка. По моему мнению, читать надо обязательно, даже тем, кто не верит в Бога.

Ирина, Алла, спасибо большое за поднятую тему! Я, как и большинство мам, к ней не готова. У нас пока она не вызывает особого интереса, но думаю, что достаточно скоро придется с ней столкнуться. И действительно, надо быть подготовленной. Прочитала все комментарии. Спасибо Кузьмане за ее подробные советы.

Ещё подумалось, что верующему человеку гораздо проще объяснить ребенку о смерти, хотя бы потому, что когда ты искренне веришь, то у тебя у самого нет такого страха перед смертью и ты можешь спокойнее говорить о ней с ребенком.

Девочки, вот хорошая книжка для совсем маленьких на эту тему (правда, на английском): http://www.childrensbooksforever.com/Childrenpics/WALDO%20TELL%20ME%20ABOUT%20DYING.pdf

Ольга, огромное спасибо!

Спасибо, Ольга! Очень милая книга. Очень понравилась аналогия покидания тела: бабочка, покинувшая кокон. И еще отличная мысль писать письма умершим: называются все страхи и переживания, находятся решения.

Нужно взять эти две мысли на вооружение 😉

Наталия

Сначала хочу сказать, что при разговоре с детьми на эту тему нужно отдавать себе отчет в том, что дети видят эту ситуацию совершенно не так, как мы, взрослые. Это мы, имея некий жизненный опыт, знаем массу страшных историй, испытали горучь потери т.д. У каждого своя история. Детям же просто хочется понять что это такое. Поэтому они и прашивают о том, открываются ли глаза у умершего человека. Поэтому прежде всего взрослому нужно успокоиться и воспринимать этот вопрос также, как если бы малыш спросил, например, почему у одних людей глаза карие, а у других - серые. Если ребенок уже в истерике - значит кто-то уже рассказал ему свою истрию со своими "тараканами", а вам уже придется малыша успокаивать.

Например, однажды моя доця явилась из садика и спросила знаю ли я христианские песни. На мой отрицательный ответ у ребенка началась жуткая истерика. Как потом выяснилось, в садике верующая девочка ей сказала, что когда люди умирают, они садятся на красивый поезд и улетают на небо, но в этот поезд берут только тех, кто знает христианские песни (читай - ходит в их церковь).

Вот так мы и столкнулись с этой темой... Я уже и не помню, что точно я ей говорила. Но в силу своих убеждений, скорее всего, я говорила о том, что когда человек умирает, ему там лучше, он наблюдает за нами и оберегает нас, а люди, которые остаются помнят и любят его. Что-то в этом роде.

А о себе я помню, что однажды ночью мне не спалось, я долго ворочалась в кровати и вдруг подумала о том, что когда я умру, я вот также буду вечно лежать в гробу и это никогда не закончится. Мне стало так жутко, что я разрыдалась. Но не от того, что умру, а от того, что буду вечно лежать и не смогу встать (все-таки дети - инопланетяне).

Мама мне тогда сказала, что когда люди умирают, они не лежат вечно в земле, а снова приходят в этот мир как красивый цветочек или дерево. Я поверила и что интересно, эта мысль успокаивала меня очень долго, я верила в это практически до совершеннолетия)))

Наталия, мама наверняка Вам сказала то, во что в глубине души верила. И в этом мы все согласились - говорить то, что думаешь, так будет легче и нам, и детям.

Я помню серьезно размышляла на тему смерти и ее внезапности и нелепости после 10го класса, когда моя одноклассница-отличница повесилась оттого, что не поступила в мединститут. Мне тогда многое мерещилось и пугало, как сейчас помню, но стыдно уже было с мамой поговорить, или поделиться с кем-то.

Александра (Красивая мама)

Здравствуйте! Когда прочитала название темы у меня сначала был легкий шок. Моему сынишке 1 год и 7 месяцев, и, пока он еще маленький, я даже не задумывалась, что придет время и он спросит меня об этом. Спасибо, что подняли эту тему. Это действительно важно подготовиться заранее к такому разговору. И еще, большое спасибо Кузьмане за такой хороший комментарий, с которым я полностью согласна.

Спасибо всем за советы.

Моя доча хоть вопросов не задает, но у нее есть некие ассоциации со смертью - старость, седые волосы... Не знаю пока, как я буду ей это объяснять.

Не могу сказать, что сама не боюсь смерти, но воспринимаю ее как нечто естественное - дополнение к жизни что ли... На похоронах я точно могу сказать, что плачу от жалости к себе и близким людям, но не по человеку. Кто знает, что ТАМ? Если человек уходит, значит так надо.

Не у всех такая позиция вызывает восторг. Но для меня так проще и честнее.

Очень тяжело связно написать на эту тему. Но мне кажется, я постараюсь объяснить своим детям все так, чтобы у них не было перед смертью панического страха.

Ведь если человек умирает, это означает, что мы никогда не увидим его вновь, не получим от него весточки. Но ведь такое случается и с живыми людьми, когда расстаются близкие и по каким-то причинам больше никогда не встречаются - тоже своего рода смерть... А мы храним образы в своей душе.

Я в детстве так и справилась со смертью дедушки. Поняла, что никогда его не увижу больше, плакала очень. А ночью он мне приснился очень красивый, здоровый, с чемоданчиком и в плаще и сказал, что не умер, а просто уезжает очень далеко и больше мы не увидимся. Возможно, это была детская фантазия, но мне она принесла успокоение. После этого я перестала бояться смерти.

Где кнопочка "лайк", как говорила Таня 🙂

У меня так же: смерть - естественная часть жизни. Любой уход происходит вовремя, хотя с нашей земной точки зрения это не всегда кажется "логичным". И все равно, когда люди умирают, грустно. Жаль несбывшихся ожиданий, неразделенной (отныне) любви близких...

Еще труднее быть готовой самой не оставлять "хвостов", быть готовой уйти в любой момент...

Интересно, а не оставлять хвостов - это возможно вообще? Я как-то не поняла, что нужно сделать... Кузьманя, а что ты имела в виду под этими словами? Хоть вкратце.

Тань, мне было лет этак 16, когда я узнала о следующем упражнении на каком-то тренинге. Ведущий рассказывает такую историю:

"Однажды один университетский профессор спешил на лекцию и узнал, что накануне его любимый ученик попал в аварию и разбился. Придя в аудиторию, он написал на доске фразу: "Если бы мне осталось ...., я бы сделал..." и попросил каждого из студентов дописать ее. - тут всех присутствующих попросили сделать то же самое, - После чего он написал на доске всего два слова: "Сделай это".

Очень часто люди откладывают жизнь "на потом". Если перед ними вдруг встает угроза смерти (например, у меня есть знакомые, живущие с ВИЧ, я знаю, что с некоторыми из них такое происходило, по крайней мере, в момент получения диагноза), они начинают скорее доделывать то, на что иначе не решились бы. Например, люди идут на работу, которая приносит радость, а не на ту, которая приносит много денег. Или едут в путешествие туда, куда давно хотели. Или просят прощения у тех, кому долго не решались позвонить.

Не оставлять "хвостов" для меня значит, что если бы мне, как Деве Марии было открыто, что через несколько дней я уйду к Господу, я бы могла, как она, спокойно молиться, а не судорожно доделывать что-то недоделанное, что висит на моей шее камнем, но все время откладывается, потому что "успею".

Прости, что сумбурно... не знаю, как объяснить... но мне кажется, это важно - ничего не откладывать, не копить вину за что-то незаконченное...

Маша, так просто и так глубоко ! Спасибо тебе огромное! Я тоже потрясена каждый раз тобой заново - вселенная в душе!

Алла, если бы Маша согласилась, это был бы очень глубокий и интересный пост!

Маша, я о твоих книгах знаю, но не читала. А как можно купить их и получить в Америку? Все, что ты пишешь интересно. Напиши здесь или по мейлу, пожалуйста.

Автор

Маша, нет слов, я тебе очень благодарна за все, чем ты с нами поделилась. Если собрать твои ответы вместе, получится целая мудрая статья о том, как рассказать детям о смерти (да и с самими собой разобраться). Как ты считаешь, стоит сделать такой "ответный" пост?

Кузьманя, последняя твоя фраза такая глубокая, точно сегодня не засну - размышлять буду!

А Дашка недавно подошла ко мне и говорит: "Мой волк умер" (волк для нее это все). Я вшоке6 "А почему ты думаешь, что он умер?"

Даша: "Он лег на кроватку, закрыл глаза и больше не открывает"

Мы никогда про смерть с ней не говорили. пару раз бабушка брала ее на клдбище дедушек моих навещать, но что там было, какой разговор, я не знаю, меня не было с ними.

Я стала говорить, что он просто лег поспать, что он выспится и проснется и все в таком духе. Она пока больше тему не заводила. а я не стала расспрашивать и возобновлять. Но теперь придется подготовиться. Я на столько не была готова к разговоре о сметри в 2,6 года...

С интересом читала все комментарии. девочки спасибо за советы и личный опыт

Жанна Беленькая

Вот и у меня именно сейчас злободневна эта тема. Где-то уже писала, началось всё с посещения с бабушкой кладбища, где в какой-то правдивой форме та объяснила, что именно здесь, в яме под землёй лежит умерший дедушка. Было это примерно год назад, и тогда я пережила немало неприятных минут, пока поняла, откуда истерики об откапывании дедушки и вытаскивании его из ямы. Может, долго соображала, но было как-то непросто переубедить, что бежать и спасать не надо. Постепенно мы всё же пришли к более приятной идее о проживании дедушки "на небке", и теперь Яся видит его там регулярно, рассказывая, что он делает в эту минуту.

Сейчас идёт новый этап освоения темы. Примерно неделю назад Звезда моя кинулась мне на шею со словами "мамочка, не умирай". Вопила, правда, не в 4 голоса, но не менее драматично. Успокоила я её случайно, мыслью о том, что можно жить ОЧЕНЬ долго. Что же для этого нужно делать? - тут же спросила меня дочь. Зарядку! Вобщем, теперь я её делаю под присмотром!! Уже неделю помнит каждый день!!!

Жанна, пять баллов за зарядку!!! А я все думаю, как же мне мою вдохновить ее делать каждый день? Ой. хоть посмеялась в такой невеселой теме!

Жанна разбавила тяжелый тон обсуждений полезной зарядкой:)) Очень забавно получилось, отличный повод держаться в форме!

Жанна, ну повеселили)

Вот уж тема, так тема. Про сексуальное воспитание говорили очень много, и думаю, что многие мамочки не растеряются, услышав вопрос от ребенка, откуда он взялся. А вот вот вопрос про то, почему люди умирают, заводит в тупик. Честно говоря, я, когда увидела тему поста, просто в ступор впала. Пока еще не сталкивалась с этим, дочка маленькая, да и сама не помню, что мне по этому поводу родители рассказывали, хотя в детстве была на 3 похоронах (дедушки, прабабушки и прадедушки).

Поддерживаю мнение, что рассказывать надо только то, во что сам веришь. Если религиозный человек и верит в жизнь после смерти, то и ребенку надо также рассказывать. Если атеист, то и говорить надо согласно своим убеждениям.

Спасибо Кузьмане за книги, тоже поищу в интернете.

Елена, лучше в ступор встать от поста, чем от вопросов своих детей, это я со знанием дела говорю!

А я тоже подобных вопросов своих не помню. А на похоронах впервые была уже взрослой.

Мдя, даже прочитав все комментарии к этому посту, так и не решила для себя, что же я скажу дочке, когда вопрос будет стоять ребром...

Знаю, что это и мои собственные страхи. Не могу сказать, что я боюсь смерти сильно, но похорон избегаю, как могу. Не выдерживаю зрелища, мне потом еще очень долго плохо.

Постараюсь рассказывать ей спокойно, без паники, но предвкушая сто вопросов в подробностях об этом процессе мне становится как-то не по себе : )

Как раз вчера дочка выдала: "Мама, когда ты умрешь, я буду очень по тебе скучать".

Я ответила с улыбкой "Спасибо, дорогая!" И решила дальше тему пока не развивать. Вопросов других она пока не задавала. Но готовиться надо, смотрю.

Ира, Алла, отличная тема для обсуждения!!!! Спасибо)

Когда мой старший сын пришёл ко мне с этим вопросом, я была уже готова (так случилось, что незадолго до этого умерла моя бабушка, и я знала, что он обязательно спросит, где она) Поэтому я заранее обдумывала ответ. Врать я тоже не видела смысла. Я говорила ему, буквально, следующее: Бабушка умерла, но с тобой её любовь. Она теперь не будет приезжать к нам играть с тобой, зато она может принести тебе сладкие сны и будет охранять твой сон. Ты можешь любить её по-прежнему, просто сказать ты ей уже это не сможешь. Мы будем смотреть про неё фотографии и фильмы (у нас осталось несколько записей). Мы можем говорить о ней, если ты захочешь что-то вспомнить. Я тоже по ней скучаю. Просто так бывает в жизни". Ему тогда было 3,5 года - мои объяснения его вполне устроили. Главное, говорить об этом спокойно, уверенно и правду. Потом как-то у нас был разговор, возвращающий к теме: он мне рассказал про акулёнка, который потерял маму. Мы придумали с ним продолжение про то, что акулёнок не остался один, а у него еще были братики, сестренки, тетушки и дядюшки. Когда я догадалась, что он переживает насчет того, что я могу умереть, я об этом спросила и успокоила его, что он уже вырастет к этому времени. Младшие пока не интересуются этим вопросом (дочке 4,5, сыну 2,5 года).

Спасибо за тему!

И тем, кто комментирует - всё прочитала. Книги обязательно найду и посмотрю;-) БЛАГОДАРЮ!

Настя, очень мудро сказано, что надо "говорить об этом спокойно, уверенно и правду"!

Спасибо за пример разговора о смерти бабушки, очень тронуло!

У меня сын пока маленький, поэтому, честно говоря, пока не задумывалась над этим вопросом. Но я стараюсь воспитывать его с рождения в правсл. вере, поэтому надеюсь, что ребенок легче воспримет осознание смертности.

Женя, я читала в одном форуме онлайн рассказы мам из религиозных семей, и все они подтвердили Ваше предположение: у них дети явление смерти восприняли естественнее и менее болезненно.

Елена Сатаева

Мой средний недавно тоже пришел с таким вопросом, я ему тоже все честно рассказала. Что бывают страшные болезни, несчастные случаи, старость - от чего умирают люди. Они больше не открывают глаз, не разговаривают, не кушают, не двигаются. В общем, долго распиналась, объясняя, но в силу своего оптимизма мой сын не стал слушать до конца, нашел себе веселое занятие. 🙂 Но я думаю, что он еще вернется с этим вопросом. А дочка слишком мала, чтобы интересоваться подобным. Старший же ребенок все знает, что -то я объясняла, что-то бабушка, что-то школа.

Елена, я подобные вопросы в своем детстве не помню. И мама подтвердила, что все очень спокойно и гладко прошло само собой с твмой смерти. Наверное, разрозненные факты и мысли ребенок тоже сам составляет в свой пазл-ответ.

Да уж, вот это тема! Совсем недавно у меня был как раз такой момент - рассказывать о смерти или нет. Мы приехали на кладбище навестить могилу свекрови. И когда дочка спросила зачем мы туда идем, я просто ответила, что нужно положить цветы на памятник, а вот зачем их класть и почему именно на этот памятник я не стала объяснять. Дочке всего 3,10. Не хочется ее пугать всеми этими рассказами о смерти и гробах. Она-то может быть и не поймет все сейчас так как нужно, но переживания могут остаться.

Помню когда я была маленькой, очень боялась всего этого: похорон, гробов, слез, а еще очень боялась, что кого-то могут живьем закопать, а он там проснется...

В общем как-то пока обхожу эту тему.

Наталья, а дочку Вы тоже с собой взяли? Или просто сказали ей, что поехали? Ведь на кладбище все так очевидно и страшно. Я до сих пор содрогаюсь в таких местах.

Я думаю, торопить события тоже не за чем. Когда спросит, тогда и ответить.

Спасибо всем мамам, что поддерживаете меня мыслями вслух и размышлениями.

И вправду очень тяжелая тема. Сочувствую, Ирочка, что Вы так попали впросак с таким важным вопросом. Очень тяжело найти нужные слова в нужный момент.

Совершенно с Вами согласна: врать детям совершенно не нужно. Они нам верят.

Мы с этой темой еще не сталкивались вплотную. Дочке 3,5 года, но я вижу, что для нее сейчас тема смерти очень абстрактна. Умерли родители Золушки, вот и ладушки. Но сердце каждый раз при чтении этой сказки замирает и ждет: спросит или не спросит. Пока не спрашивает, но спасибо Вашему опыту, нужно тщательно подготовиться к ответу, потому что до этого времени надеялась, что придут нужные слова.

Более того, у нас дома живет собака, которой 6 лет, и которая для дочки член семьи больше, чем для нас. Поэтому очень боюсь того момента, когда собака уйдет от нас - понимаю, что и она не вечная. Но как это пережить, предпочитаю не думать. А, похоже, зря.

Жду, что скажут другие мамочки - с интересом послушаю их опыт, чтобы он в нужную минуту вспомнился и помог найти слова.

Ирина, спасибо. Я ориентируюсь на ответы мам, и мне кажется, ближе к пяти годам тема становится актуальной, а потом годам к десяти происходит уже более серьезное переосмысление и более глубокие вопросы.

Я буду рада, если мой рассказ принесет какую-то пользу, и кто-то из родителей задумается и подготовится к вопросам детей о смерти заранее.

Важная тема, многое хочется сказать...

1. Книги.

Как раз года в 3,5 у обеих моих дочерей хитом была "Книга о смерти" П.Стальфельт. Чуть позже познакомились с трогательной и замечательной книжкой "Как дедушка стал привидением". Обе эти книги (я уверена, что в Штатах есть какие-то аналоги) очень хорошо раскрывают для детей два аспекта темы: первая - механику и практику снаружи (мертвые не открывают глазки, не едят, их кладут в гроб, закапывают - и все это объясняется совершенно спокойно, без надрыва), вторая - очень по-доброму, трогательно показывает изнутри горевание и переживание утраты (важно попрощаться с умершим, вспоминать его и т.п.).

Для тех, кто постарше, уже подойдет "Томасина" П.Гэлико (как же все-таки важны именно похороны! Вот и детские психологи подтверждают: "похороны – это ритуал прощания, который помогает людям выстроить границу между жизнью и смертью, дает силы продолжать дальше жить". И обожаю момент из "Томасины", когда пастор объясняет героине, что ее кошка жива - в ее памяти) и "Хроники Нарнии" К.С.Льюиса (последняя хроника - одна из моих любимых!).

Не так давно мы со старшей дочкой обсуждали, почему во многих сказках у детей нет мамы - это ведь возможность герою вырасти и стать самостоятельным. Пока у нас жива мама - мы можем чувствовать себя детьми... Да, жестко и жестоко. Но это правда.

2. Личный опыт утрат.

Мы дома вообще много говорим о смерти. Это началось шесть лет назад, когда не стало моей свекрови. Она не была старой - ей было всего 49. Мы честно рассказываем детям про то, что с ней произошло, вспоминаем и рассказываем о ней, чтобы они знали о важном члене семьи, иногда они за компанию с нами ездят на кладбище.

За последние полгода я похоронила двух знакомых 41-42 лет. Мои дочери знают, что порой очень тяжело болеют дети. При этом моему деду, которого они иногда видят аккомпанирующим на пианино поющей бабушке, 91 год. Из-за всего этого я считаю важным не врать, что умирают исключительно старенькие и немощные.

Моя золовка честно проговаривает с ребенком, что если вдруг с ней и мужем что-то случится, о нем позаботятся родственники. Мне кажется, это тоже важно объяснять, особенно, если ребенок паникует от того, что же с ним будет, если не станет мамы: да, будет грустно, но он не останется совсем один на белом свете.

3. Философия и религия.

Забавно, что моя старшая очень не любит все, что связано со смертью, а младшая абсолютно спокойно говорит: "Если я умру - стану ангелом!" Конечно, вера (ребенка и/или родителей) может очень помочь в принятии утраты. Или как минимум собственное полностью прожитое горе, без застреваний на той или иной стадии. Когда сам для себя уже нашел ответы на вечные вопросы: "Зачем мы здесь?" "В чем смысл жизни?" "Куда мы уходим?" "Почему умирают маленькие и молодые?" - можно спокойно поговорить с ребенком, не транслируя ему собственные страхи.

В общем, нехилая такая задачка быть родителем. Но если родитель в какой-то теме еще не "вырос" сам, самое время сделать это вместе с ребенком 🙂

Кузьманя, спасибо огромное за такой подробный и личный ответ! Книги я поищу обязательно - весь мир сейчас может поместиться если на на ладони, то на экране компьютера:) Найду.

"Троечку" себя поставила именно за то, что наплела исключительно про стареньких и немощных, а дети не дураки, ложь отличают и понимают. И еще за то, что рыдания детей остановила, поддержав историю об ином свете неискренне. Теперь не знаю, как свои слова назад забрать - не та это тема, где можно сказать "ошиблась"...

А насчет "если что", у меня язык не повернется такое детям сказать, пошатнуть их уверенность, что мы всегда-всегда будем рядом! Я не смогу. Хотя, находясь в Америке, в которой, упаси бог, "если что", сначала полгода-год будут детей держать в детдоме, пока не решат куда и кому, конечно, позаботилась обо всем. Но не скажу им этого никогда. Это наверное глупо, но эмоционально мы все по-разному устроены, тут советы дать невозможно. Я себя представляю, и думаю, мне бы еще страшнее стало от такого успокоения.

Кузьманя, спасибо огромное! Если придумаешь, как гасить четырехкратное усиление и раскачивание детьми друг-друга, напиши. Одного ребенка легче отвлечь, коротко ответив на вопрос, а четверых почти одного возраста очень сложно.

Ир, мне кажется, когда тема смерти всплывает вот так, в первом приближении, это некая лайт-версия переживания утраты. И возможно, ее стоит прожить, отплакать, отгрустить, чтобы не застревать нигде, не усиливать страх...

Мне сложно что-то советовать - в нашей семье тема смерти абсолютно спокойно и органично вплетена в канву повседневной жизни. Вот ездили в Берлин, оказались на немецком православном кладбище, где лежит предок мужа - дети ворчали, но видели, что происходит. На днях женился брат мужа, на свадьбе его отец сказал, что мама наверняка смотрела с небес на происходящее и радовалась. То есть мертвые не исчезают из _нашей_ жизни, они остаются с нами - в фотографиях, рассказах, воспоминаниях. И дети видят это горевание - без страха, без истерики, без замалчиваний, а светлое такое, хоть и горькое...

Думаю, если тема всплыла, она некоторое время с вами еще побудет. Может, поразбирать похоронные традиции разных времен и народов (в "Книге о смерти" про это немножко есть - как и разные верования насчет того, что происходит после смерти). Пирамиды порисовать, в порядке бреда... Набери в поисковике "прикольные надгробия" - есть немало подборок креативно оформленных могил (особенно меня тронул системный блок вместо надгробного камня 🙂 ). Может, похоронить какую-нибудь букашку (и потом поесть сладкого - нам в институте объясняли, что в традиционных поминальных блюдах скрыт большой психофизиологический смысл - углеводы как-то тормозяще влияют на нервную систему). На крайняк надеть простыни и "стать" привидениями. В общем, как-то отыграть, чтобы это не было непонятным и страшным, а стало прожитым и тогда уже ушло в опыт, в архив их сознания... Это я в режиме мозгового штурма предложила, но, может, ты, оттолкнувшись, что-то свое сочинишь, что подойдет вам...

Ты просто умница!!! Словно уже меня отлично знаешь, ведь это как раз то, что мне очень подойдет. И не заметать под ковер, и не врать, и объяснить, основываясь на любимых ролевых играх. Почитать вместе о разных традициях и похоронить с помпой букашку - как раз для меня. Я это сдеалаю на "пятерку", наконец-то:) Особенно с привидениями, можно с сюжетом из любимого Карлсона связать и вариантов вообще море .

А еще я почитала ответы многих мам, и поняла, что нам крупно повезло - за 5 лет вокруг нас ничего драматичного не случалось, вот они и не подготовились, и слава богу! (Тьфу-тьфу) Об их прабабушках и прадедушках мы еще не говорили, хотя мне это будет важно когда-нибудь сделать.

Кузьманя, я ОЧЕНЬ тебе благодарна!

Посмотри, что у меня о тебе написали - вдохновляешь не просто подумать, а даже на целый новый раздел в блоге!!!

Кузьманя, я всегда знала, что ты мудрая, спасибо.

🙂 рада, что пригодилась 🙂

Людмила

Да, думаю для многих тема актуальная. Я пока еще не сталкивалась, но надо быть готовой, рано или поздно у детей возникнут вопросы. А до данной статьи даже и не задумывалась... Раз психологи советуют не игнорировать, да и зачем. Думаю надо будет объяснить , как об этом написала автор в статье, что все в этом мире не вечно все увядает... Но , я верю в Бога и в последние годы часто сталкивалась со смертью близких и близких друзей, у меня только одно утешение, что там на небесах мы все встретимся и будем вместе, и что людям которые уже ушли так лучше и там им лучше уже сейчас . Думаю это я скажу и детям. Что даже и мама и папа рано или поздно умрут, но когда нибудь мы встретимся там на небесах... Это лично мои мысли, тоже хотелось бы услышать других.

Людмила, спасибо за высказанное мнение. Я интуитивно чувствую, что надо говорить только то, во что веришь, как Вы сказали. Но вот вопрос - мы не можем подготовиться к тому, как реагировать на страх детей в ответ на наше видение, или даже истерики. И так хочется любой ценой в этот момент их успокоить!

до чего тяжелая тема! у меня нулевой опыт, дочка еще маленькая, но и не представляю, как бы я отвечала... постою послушаю

Ольга, согласна, тема очень тяжелая. Я бы хотела заранее быть подготовленной до первых вопросов.

Мы знаем всё о Блогах Мам, расскажем все секреты вам :)

Получайте самое интересное и полезное на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам"!

Готово!