22

Спроси у БЛОГОМАМ: Сколько личной свободы нужно маме?

В рубрику Спроси у БЛОГОМАМ регулярно поступают волнующие участниц сообщества вопросы, и сегодня вопрос задаёт автор сайта о домашнем воспитании и развитии детей «Растём дома», мама Александра.

Здравствуйте, дорогие создательницы «Блоги Мам»!

У меня назрел такой вопрос:
Сколько личной свободы нужно маме?

Спроси у БЛОГОМАМ: Сколько личной свободы нужно маме?

Почему я спрашиваю? Мы в семье решили вопрос в пользу домашнего воспитания. Пока ребёнок был маленький, спокойно играл с бабушками и в детской игровой комнате, а я могла побыть одна. Однако в возрасте 3-х лет дочь неожиданно стала ходить за мной «хвостом» не отставая буквально ни на минуту, отказываясь общаться с кем-либо ещё, если я не присутствовала в квартире. Пришлось приспособиться к такому порядку, теша себя мыслью, что дочка перерастёт эту фобию.

И вот в разговоре со мной акушерка подмечает: «Наверно, твоя дочь сильнее тебя. Она, как любой нормальный ребёнок, стремится занять всё твоё личное пространство и время. Тебя надо что-то с этим делать или, когда родишь второго, совсем выбьешься из сил. Надо показать ей (несмотря на грозящие вопли и капризы), что мама тоже хочет быть одна и ей придётся немного погостить у бабушек.» Как представлю себе эту картину, чувствую себя предательницей. 🙁 Ведь, фактически, дочь мне не мешает — ведёт себя прилично и не капризничает. Хотя и устаю больше, чем обычно.

Зачем настаивать и подвергать стрессам детскую психику, если это не жизненно необходимо? Интересно, другие мамы сталкивались с подобным? Сколько личной свободы они оставляли себе после рождения ребёнка? Ведь настанет день, и мы будем не нужны своим детям 🙂 Надо общаться, пока они этого хотят.

Если вы тоже хотите задать свой вопрос в рубрике Спроси у БЛОГОМАМ и получить ответ коллективного «мамского» разума, просто пришлите нам его на почту blogimam.com@gmail.com.

Источник иллюстрации: Jasmin balance

Получайте свежие статьи на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам", и будьте в курсе всего самого интересного и полезного!

Ваш e-mail:

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

22 комментария

сначала новые
по рейтингу сначала новые по хронологии

Даже маме нужно уделять себе. Нужно находить время на себя.

Очень трудно, если организовать личное пространство для мамы не удается. Это плохо для всех - и для мамы, и для ребенка, и для других членов семьи. По себе знаю, что когда у меня мало времени для себя, я становлюсь более раздражительной. Разговоры о выборе - работа или мама дома, а ты поиграешь какое-то время сама - ни к чему не привели. Хоть сто раз объясняй. Думаю, еще зависит от ребенка. Есть дети, которые больше нуждаются в обществе мамы, есть те, кому нужно меньше. У нас первый вариант. Для себя я нашла выход такой. Я хожу на тренировки на танцы и это время, когда я полностью расслабляюсь, а семья подстраивается под меня. Одно дело, когда мама просит дать ей побыть одной просто так, а другое дело - мама из дома ушла по своим делам. Тренировки по расписанию (еще и за которые заплачены деньги)) святое дело ))

Мне вполне хватает 1 часа для себя 🙂

Девочки, интересное обсуждение! А по моим наблюдениям, развитие самостоятельности ребенка происходит рывками: в один период ребенок очень привязан к маме, а в следующий явно предпочитает новый опыт. В нашей семье мы уже много раз становились свидетелями смены таких этапов у дочки. При этом каждый период привязанности к маме становится все короче, а период приобретения нового опыта - все длиннее и качественно насыщеннее.

Александра

Ольга, Вы правы. Я тоже заметила, что у нас очередной виток - ни бабушек-дедушек не надо, ни папу! Лишь бы маму никто не украл 🙂 Везде за мной хвостом ходит, хотя играет сама.

Дети вырастают быстрей, чем мы произносим слово "свобода," не успеешь заметить, а они уже совсем большие и не нуждаются в нас так, как раньше (хотя, на самом деле, дети нуждаются в родителях всегда). Но вместе с этим маме, как любому человеку, нужно время на себя, на любимые дела, и на время в папой тоже. Поэтому тут, как мне кажется, очень важно находить баланс. И баланс состоит не в том, чтобы "отфутболить" ребенка куда-то, а найти способ сосуществовать вместе, так, чтобы нужды всех были удовлетворены.

Дочка, я думаю, знает о грядущих изменениях в семье, из-за чего ее необходимость в маме и ее любви усилилась, поэтому и наблюдаются такие изменения в ее поведении. И ей ОЧЕНЬ нужно мамино и папино внимание на этот момент, она должна напитаться вашим вниманием, пока не появится новый член семьи, чтобы потом пользоваться этими резервами по мере надобности.

Когда сын был совсем маленький, но уже перестал спать днем, мы обязательно устраивали "тихое время," когда каждый делал что-то свое, молча и тихо, пусть даже бок о бок. У нас до сих пор это работает, только теперь он сидит с книжкой или смотрит мультик (ему можно один), в это время я могу пообедать, почитать или сделать что-то, что мне важно/хочется сделать. Дополнительным преимуществом такого тихого часа для дочки станет то, что когда появится малыш и он будет спать, у нее уже будет привычка и навык проводить тихое время самой (рядом), и ей не будет казаться, что ее прогоняют, когда вы будете ее просить поиграться тихо.

Ну, а если уж совсем важно по-настоящему побыть одной, тут муж в поомощь. Обчно мне хватает тихих вечеров, когда дети уже спят, поэтому я не часто прошу помощи в этом, но уж если очень хочется перезарядиться одной, то поваляться в ванной с книжкой это всегда очень расслабляет.

А вообще, самое важное тут, наверно, помнить, что в этих делах нет "правильно" и "не правильно," надо прислушиваться к себе, и если ощущается необходимость в отдыхе, значит он нужен! Может ты просто устала и одного тихого дня хватило бы на много дней вперед! Тем более вы ждете малыша. беременной маме тоже нужно физически и ментально адаптироваться к новому положению вещей. То, что ты задаешь вопросы, говорит о том, что ты хорошая мама, потому что имея упертую уверенность в своих методах, мы не растем. Но задав себе вопрос, а потом честно на него ответив, ты поможешь и себе, и своей семье.

Александра

Спасибо, Дана, идея с "тихим часом" замечательная! Попробую практиковать. Ведь самый швах, когда доча не спит днём 🙂 Если есть перерыв, то его хватает.

Ох, для меня это больная тема. Я очень люблю своего малыша, и когда его не вижу, жутко скучаю. Но мне - именно мне - действительно нужно личное пространство. Личное время. Личные занятия. Без этого я медленно сойду с ума.

Когда малыш только родился, меня спасал слинг: я "запрягала" сына в слинг и отправлялась гулять. Он спал или глазел по сторонам, а я гуляла по улицам, ходила на выставки, в музеи и так далее. Жила, в общем.

Был период, когда малыш никого не признавал рядом, только меня. И я тогда жертвовала всем, находилась с ним по 24 часа в сутки. И выглядела ужасно 🙂 Для других людей я точно была потеряна. Затем этот период у него быстро прошел, и он стал с удовольствием оставаться с бабушками или в саду.

Когда он пошел в сад, я почувствовала, что оживаю. У меня были когда-то и угрызения совести, и мысли, что я плохая мать, раз быть с ребенком все свободное время для меня мучение. Но теперь я твердо знаю, что это нормально. Для кого-то совершенно так же нормально рожать 2 или 3 детей и посвящать им всю жизнь. Для меня нормально требовать личного пространства.

У нас сейчас подобная ситуация. Сын отказывается с кем-либо оставаться, толь ко с мамой или с папой. Самостоятельно играет очень мало, а чаще нужно, чтобы я просто сидела и смотрела, как он играет. Попытка отвлечься или элементарно выйти на минутку сразу пресекаются.

Сын диктует мне что и как я должна делать. Мне это не нравится. Списываю все на кризис трех лет, но и попустительствовать тоже не хочу. Стараемся давать понять, что нам тоже иногда надо делать свои дела, что у нас есть желания. Но пока ему это не понятно.

Когда сын спит - это только мое время, я занимаюсь собой и крайне редко, только по острой необходимости делами по дому.

Личное время всегда должно быть. Сколько? Определяется индивидуально, главное, чтобы и себе хорошо и ребенку.

Трудно давался садик, хотя в студию развития ходил охотно, не плакал при расставании. Сейчас налаживается, но все равно есть капризы, вижу, что ему не хочется куда-то идти без меня.

Жалко его, но и себя тоже надо любить. Я не вижу ничего хорошего в том, что женщины посвящают себя до последней капли детям, перестают следить за собой, забывают о своих желаниях, ребенок, как бог и т.п. Все хорошо в меру.

Александра

Спасибо за отзывы, дорогие мамы!

Вы все правы - надо решать индивидуально для каждой семьи. По крайней мере, я теперь знаю, что не одна такая 🙂 Детка вырастет, и я ещё буду думать, как завлечь её пообщаться 🙂

Пока вопрос дошёл до публикации, ситуация почти полностью наладилась. Наверно, действительно, переросла 🙂 И хотя не хочет пока оставаться с бабушками в моё отсутствие, с детьми на занятиях играет сама. Я как раз описала наш опыт в статье про социализацию домашних детей:

Мама успокоилась, и жизнь налаживается 🙂

Я думаю, во многом решение этого вопроса зависит от индивидуальностей мамы и ее ребенка. Бывают дети - с которыми посидеть поиграть час значит вымотаться на все 100%. Бывают, что могут почти не требовать маминого внимания, лишь бы она была где-то рядом в пределах досягаемости. И у мам также: одним нравятся активные бурные игры, им самим хочется побегать и попрыгать :), другие страдают из-за того, что не могут спокойненько уединиться в уголке с книжкой.

Мне лично достаточно отдыхать от детей во время их дневного и ночного сна. У меня правило - в это время заниматься только собой, а все хозяйственные дела откладывать на время бодрствования детей.

Когда же мои дети были еще во младенческом возрасте, было тяжелее - бабушки у нас далеко, и я целыми сутками жила только подчиняясь интересам ребенка. Но у нас с мужем был договор - один день в неделю он мне дает выходной. Я никуда далеко уйти не могла (разве что в парикмахерскую :)), т.к. кормила часто, но в этот день на плач младенца подходил муж, гулял, носил на руках, переодевал, мыл, развлекал 🙂 А меня буквально закрывал в другой комнате и только приносил дитя покормить:) Уже к вечеру я скучала по ребенку и снова могла глядеть на него умильно, а не как на тирана, съедающего все мое личное время:)

И еще хочу добавить - очень скоро малыш, как бы он ни был привязан к маме, станет жить своей жизнью. Уж насколько старший сын был "маминым ребенком", что я даже всерьез беспокоилась о том, как приучать его к самостоятельности, а где-то лет в 6 я с грустью увидела, что у него уже своя личная жизнь. Друзья, игры, интересы. И у меня стало оставаться ничем не занятое личное время, о котором я так мечтала, пока он был маленьким, а теперь не знала, чем заполнить образовавшуюся пустоту :). Пришлось мне самой перестраиваться и налаживать наш быт по-новому, с учетом и моих и его отдельных, независимых друг от друга интересов.

Александра

Tavika, идея с мужем замечательная! Как это я раньше не догадалась?

В принципе, ситуация похожая - я тоже оставляю время деткиного сна для себя. Проблемы начинаются, когда график сбивается и дочь не спит днём.

Тоже соглашусь, что время дневного сна - это святое 🙂 Не надо тратить его на хозяйство и другие обязанности. Это должно быть отдушиной (у каждого - в своей форме).

Александра, мне кажется, Вам как маме виднее - стоит или нет оставлять ребенка одного "из педагогических соображений". В каждой паре "мама-ребенок" отношения уникальные - и если Вам кажется, что для дочери будет травматичным такое разделение с Вами - то не надо этого делать. Ребенок будет еще сильнее цепляться за Вас, если почувствует, что от него отстраняются.

Я понимаю, что уединиться хочется. У меня тоже бывает раздражение, что мне (извините за подробности) даже в туалет или душ нельзя сходить без сопровождения. Но я понимаю, что ребенок ведь это делает не из вредности или желания "добить" маму 🙂 Ребенок любит, привязан к маме, хочет быть рядом - что в этом плохого? Обнимите, погладьте, возьмите на руки. Напитайте его настолько, чтобы он сам захотел бежать в мир, зная, что все тылы надежны.

А когда нечем делиться - берите передышку. Это не значит быть без ребенка. Я, например, когда устаю общаться, развлекать и всюду за сыном бегать - просто сажаю его в слинг и начинаю готовить или убираться (он при мне - ему интересно, а я могу переключить внимание на другое). Или сажаю в коляску и катаю немного по улице (в это время можно просто помолчать, подумать).

Для более старшего возраста можно уже договариваться (мне очень понравился пример Марии (Учимся играя).

Да уж, тут палка о двух концах. С одной стороны действительно нельзя, чтобы нарушился контакт и отношения с ребенком. С другой стороны - не только мама, но и ребенок нуждается в уединении. Детям может казаться, что они хотят проводить 100% времени в играх и общении с мамой, но я думаю это сродни тому, как детям кажется, что они насытятся и будут счастливы, если будут есть один шоколад. Я уверена, что ребенку необходимо иногда играть самостоятельно (не с бабушкой или ровесниками). Пусть мама сидит в той же комнате и работает за компьютером, хоть в метре от малыша.

Надо конечно начинать постепенно. Начинать играть вместе, а потом отходить со словами "Пока мама мышка ушла в лес за орехами, мышата начали строить башню, чтобы..." и попросите дочку строить эту башню. Сначала это будет 3 минуты самостоятельной игры, потом 5, потом 10 и так далее. Но ребенок научится сам фантазировать и творить свой собственный мир.

Конечно иногда вы будете с упоением играть вместе - по-настоящему, не думаю ни о чем кроме игры. Чтобы хотя бы 15-30 минут в день дочь чувствовала 100% вашего внимания. Все остальное время ребенок может (и ему это нужно!) играть сам (или по началу с вашей помощью, почти сам)

Насчет травм детской психики. Слезы, вопли и истерика - это не всегда травма для детей. Иногда конюченье около мамы весь день оказывает больше негативного влияния на развитие, чем 5 минут криков.

Александра

Ксения, слава богу, у нас всё не так критично. Просто нельзя покинуть дом без неё. А так-то доча и играет сама, и полежать даёт. Значит просто я такая капризная мама, что хочу ещё и в тишине с книгой поваляться сутки-двое :)))

Да уж, тут палка о двух концах. С одной стороны действительно нельзя, чтобы нарушился контакт и отношения с ребенком. С другой стороны - не только мама, но и ребенок нуждается в уединении. Детям может казаться, что они хотят проводить 100% времени в играх и общении с мамой, но я думаю это сродни тому, как детям кажется, что они насытятся и будут счастливы, если будут есть один шоколад. Я уверена, что ребенку необходимо иногда играть самостоятельно (не с бабушкой или еще кем-то). Пусть мама сидит в той же комнате и работает за компьютером, хоть в метре от малыша.

Надо конечно начинать постепенно. Начинать играть вместе, а потом отходить со словами "Пока мама мышка ушла в лес за орехами, мышата начали строить башню, чтобы..." и попросите дочку строить эту башню. Сначала это будет 3 минуты самостоятельной игры, потом 5, потом 10 и так далее. Но ребенок научится сам фантазировать и творить сво

Мне кажется, что свобода маме нужна тогда, когда постоянное пребывание с ребёнком её напрягает. В этом случае лучше найти способ иметь для себя 2 часа в день, чем срываться и нервничать, когда вы вместе с дочкой.

Я бы наверно не могла быть с Сонечкой постоянно, но у меня не было такой дилемы. До 2-х лет мы были вместе всегда, а потом она пошла в садик, откуда я её забирала в 2 часа дня. У нас оставалось ещё пол дня и выходные, чтобы побыть вместе, и я не чувствую себя предательницей. Мне нравится, что они делают в садике, я вижу, как ей там весело и интересно. А с этого года (сейчас нам 4), мы решили оставлять её там и на сон, т.е. ещё больше на полтора часа. Уже три дня мы живём в новом графике, и он нас устраивает обеих, теперь не надо мне будет укладывать её спать, мы сможем гулять, даже когда станет темнеть рано, а после прогулок ходить на гимнастику. Да и я наконец-то первый раз в жизни записалась в тренажёрный зал, теперь мы с удовольствием обсуждаем, что делали, когда были не вместе. 🙂

А мне кажется, что маме всё-таки нужна личная свобода. Хотя бы немного. Наверное, есть мамы, которые могут отложить всю свою деятельность ради своего любимого чуда. Я честно - чокаюсь! Быть 24 часа в сутки 7 дней в неделю с малышкой, и через пару недель у меня появляются первые признаки депрессии. Чувствую себя собакой, посаженной на короткий поводок. Хорошо, что у нас есть любящие бабушки и дедушки. На выходных можем с мужем хоть в магазин вдвоем нормально съездить 🙂

У меня эта свобода появлялась и появляется только, когда детки спят, или в школе/садике. Так как мы живем далеко от всех наших бабушек, дедушек и всех остальных. И могу сказать, что свобода, хотя бы на несколько минут конечно нужна! Мамы - не железные, они тоже устают и им тоже надо черпать откуда-то энергию, чтобы отдавать ее детишкам.

Моя Дашка, слава Богу, такой проблемы мне не доставила. В садик пошли в год и семь и она рано научилась обходиться без меня.

Этим летом садик почти два месяца не работал и мы много времени проводили вместе - и на море, и дома. Я беспокоилась, что она не захочет в садик, но - нет, пошла без проблем.

Мы с удовольствием общаемся и она делится со мной своими детскими новостями, то есть эмоциональный контакт не нарушен. Но если стоит выбор - пойти с мамой, допустим, в магазин или поиграть во дворе с ребятишками, дочка однозначно выбирает игру во дворе. Я считаю, это нормально.

Я думаю, что желание детки быть рядом с мамой - никакая не фобия, а вполне нормальная потребность. Если нет острой необходимости, если Вам приятно и хорошо каждую минуту быть рядом с дочкой - что в этом плохого? Вы ее рожали для того, чтоб быть с ней, а не быть свободной от нее, правда?

Когда у Вас появится необходимость, работа, другие интересы - дочка сможет Вас понять и приспособиться.

10-12 лет пролетят очень быстро, Вы и не заметите. и с каждым годом девочка будет в Вас нуждаться всё меньше, а Вы к ней привязываться - всё больше.

Пусть хоть се врачи и аккушеры, все подруги и бабушки хором говорят что угодно - это Ваша жизнь! И Ваши отношения с дочкой сейчас - самое важное для нее и для Вас. 🙂

Александра, вопрос действительно сложный. По началу ребенок занимал все мое время. Где-то до 1,5 лет Даша была только со мной и с папой по выходным, бабушки и дедушки приезжали и играли, но так как Даша питалась грудным молоком, то оставить ее больше чем на 2 часа я не могла.

Около 2 лет я закончила ее кормить и мне очень захотелось иметь неменого свободного времени. поэтому бабушки и дедушки стали сидеть по выходным , пока мы ездили по магазинам или ходили в театр, боулинг и т.д.

Даша всегда воспринимала это хорошо, но около 3 лет, она тоже стала требовать ОЧЕНЬ много моего внимания, даже не давала мне покушать спокойно.

В какой-то момент мне стало очень меня нервировать, поэтому я просто поговорила с ней, что мама живой чеолвек, у мамы есть свои потребности (еда, сон и т.д.) и что я не могу быть около нее 24 часа в сутки. Что она должна учиться играть самостоятельно, пока мама кушает или делает что-то важное. Естетственно, что с первого раза он не поняла, но я каждый раз ей спокойно объясняла.

Потом настал момент, когда надо было решать выходить на работу или пытаться зарабатывать из дому. Я посадила Дашку перед собой и сказала, что есть такие вот варианты: или мама уходит на работу, а она будет с кем-то (специально не пугала садиком, чтобы не отбить желание, сделала акцент на няне) или я буду работать из дому. а она пару часов в день (по 30 минут. по часу) будет играть самостоятлеьно. Она выбрала второй варинат (на это я и расчитывала).

Иногда возникают капризы, но мы вспоминаем этот разговор и если ее истерика не опавдана, она соглашается со мной, и дает мне немного времени сделать то, что мне требуется.

не нажо думать, что вы предаете ребенка, ведь если вы будете напряжены и рассержены, потому что вы не можете ни минуты побыть наедине с собой, то и ребенок будет нервничать, чувствуя ваше напряжение. Научите ее играть самостоятельно, начинайте играть вместе, потом потихоньку отходите на минутку, 2, 5, 15 и т.д. если она будет играть в то. что ей нравится и захватывает ее, вы ей и не будете жизненно необходимы. Дашка иногда просит меня отойти по делам и дать ей возможность поиграть самой. И это здорово. Так как такое занятие полезно и ей и вам.

Мы знаем всё о Блогах Мам, расскажем все секреты вам :)

Получайте самое интересное и полезное на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам"!

Готово!