22

Открытый пост: Дети ведут себя хорошо, если могут?

Сегодняшний Открытый пост вновь посвящён сложным моментам родительства. Мы уже обращались к ним ранее. Можно посмотреть, например, открытые посты Что для вас труднее всего в родительстве или Свобода выбора у детей.

Дети ведут себя хорошо, если могут?

Наверное, каждому родителю знакомы ситуации, когда ребенок не слушается, вы с ним не на одной волне, эмоции начинают «закипать», и взрослый уже готов потерять контроль над собой. В этот момент каждый спасает положение как может и умеет.

Как-то в одном замечательном сообществе (которое хочется порекомендовать мамам и папам и без связи с данным постом), прозвучала фраза, запавшая мне в душу:

Дети ведут себя хорошо, если могут…

Вот цитата полностью:

Когда ребенок слетел с катушек, а мы как назло не дома, и на меня смотрит множество осуждающих глаз, я как мантру повторяю себе одну фразу «Дети ведут себя хорошо, если могут» из книги Росса В. Грина «Взрывной ребёнок», и «Если бы он мог, он бы сейчас не истерил, а спокойно дал мне понять, что он хочет».

Да, я тоже не железная, терпением ангельским не отличаюсь, и после 5-ти часов нытья, перемежающегося истериками и взрывами (был недавно такой опыт), не всегда себя контролирую так, чтобы потом могла собой гордиться. Поэтому я цепляюсь за эту мысль, как за спасательный круг — он так себя ведёт не для того, чтобы довести меня, он просто сейчас не может вести себя лучше, но ему можно помочь, а значит не все так безнадёжно, как кажется.

Весь пост тут >>

Мне часто доводилось слышать от других взрослых — «не давайте детям манипулировать вами», «не надо баловать детей», «будьте построже с ним/ней», «не идите у ребенка не поводу». Но если вдуматься и вчувствоваться, в сложных ситуациях детям не нравится вести себя «плохо», они не получают удовольствия от конфликта со взрослыми, а страдают — сильнее.

И вот эта фраза «Дети ведут себя хорошо, если могут» теперь помогает мне отстраниться от своих эмоций и лучше понять и почувствовать ребенка, часто сводя на нет всю конфликтную ситуацию.

А вам близко это утверждение? Согласны ли вы с ним? Как вы выходите из сложных эмоциональных ситуаций?

Спасибо за ваше мнение!

Автор: Алла

Иллюстрация: сайт Сlaudia Tremblay

Получайте свежие статьи на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам", и будьте в курсе всего самого интересного и полезного!

Ваш e-mail:

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

22 комментария

по хронологии
по рейтингу сначала новые по хронологии

как же здорово и точно сказано:"...хорошо, если могут".

порой как сложно нам, взрослым, держать себя в рамках, сдерживаться в каких-либо ситуациях ( сейчас не о ситуациях с ребенком). Мы знаем нормы и рамки социума, в котором живем и стараемся им следовать.

а как же быть ребенку, особенно младшего возраста, который живет пока только чувствами, эмоциями и которому пока очень сложно объяснить многие правила.

как я выхожу из подобных ситуаций? по-разному). Просто стараюсь переключить его внимание разными способами:

начинаю петь детские песенки или с выражением читать детскую книжку (очень помогает), начинаю сама играть его машинками.....

но если истерика вдруг случилась на улице-беру на руки и бежим!

А когда чувствую что на пределе и готова сорваться и накричать, говорю себе-стоп!-и вспоминаю, какой он был маленький и совсем беспомощный, когда мы увиделись в первый раз-2 годика назад)и все проходит.

Бежим - это иногда единственный выход из истерики :) . Особенно, если мамы нет рядом :) .

Алла, спасибо, что подняла этот вопрос! Наболевшее :)

Мне кажется, что эта фраза помогает, если ребенок реально маленький и по-другому не может сообщить нам о своих эмоциях. НО! Сужу по Даше, ей 4,3 года. Она может вести себя хорошо, она знает, что можно и что нельзя, но бывают моменты, когда она делает что-то наперекор. И самое страшное, что стало с ней случаться после посещения садика, она стала врать! Я веду с ней беседы, я пытаюсь объяснить, что так делать нельзя, что вранье - это самое страшное. я НИКОГДА не обманула ее, я могу недоговорить или промолчать о том, что пока ей знать не следует, но я не вру и вообще у нас дома никто не врет, а тут... И вот такое ее поведение меня просто выводит из себя, когда в сотый раз я говорю, что доверие легко потеярть и очень трудно завоевать, привожу примеры доступные ей, но когда она врет мне в глаза хочется иногда сорваться, и перебороть это чувство очень сложно.

Поэтому чем старше ребенок, тем меньше работает эта фраза. но это лично мое мнение.

Автор

Маш, я ниже написала по поводу возраста, мне кажется, если ребенок знает, как правильно, и делает наоборот, он ни в коем случае не делает это специально, "назло". Может быть, что-то случилось в садике, может быть, атмосфера тревожная, мало ли может быть причин у четырехлетки.

А тему детского обмана мы ни разу еще не поднимали на сайте, возможно, настало время этот пробел восполнить и послушать мнения опытных мам - кто что об этой проблеме думает и как справляется.

Удачи вам с Дашей, уверена, вы найдете выход из ситуации, и сложный период скоро пройдет!

Хорошая формулировка. Соглашусь с ней. Ребёок не станет вести себя плохо, если ему удаётся сохранить свою индивидуальность, лавируя между взрослыми правилами, принципами и запретами.

А я полностью согласна с этой фразой, если разговор идет о маленьких детях. Моей дочке только 2,5 года, но приходя из садика, она бунтует, безобразничает, как может. Насколько я понимаю, это естественная реакция на достаточно жесткие ограничения в саду в течение дня.

Что касается взрослых детей - подростков, то они, конечно, должны учиться себя контролировать. Иначе уже получается некоторая распущенность.

Ирина Иоанну (Замуж за рубеж)

А что значит: ведут себя хорошо? Я над этим задумалась, когда родила ребенка и стала его воспитывать за рубежом. В итоге получилось, что в моем лексиконе присутствуют фразы "нельзя, не красиво, не прилично", а у иностранок девиз: "Детство должно быть беззаботным, а рамки наложит взрослая жизнь". Подрастающему поколению дозволено все, лишь бы голову не оторвало). У меня настолько радикально себя перестроить не получается (да и смысла в этом не вижу), но ко многим моментам якобы непослушания собственных детей я стала относится гораздо терпимее. И от этого мои малыши нисколько не стали хуже, т.е. золотая середина между системами воспитания оказалась идеальным вариантом.

Автор

Ирина, очень кстати ваше замечание: а что такое "ведет себя хорошо"? Согласна, что нормы у всех разные. Я думаю, тут больше подходит выражение: быть с ребенком на одной волне, ладить друг с другом.

Я согласна, при чем при любом возрасте.

Самоконтроль и умение понимать и выражать свои нужды (моральные и физические) это совершенно разные вещи. Мы можем пытаться себя контролировать, и чем старше ребенок, тем больше социальных норм становятся к нему применимы (то есть внешний самоконтроль), но это совершенно не отменяет множества потенциальных дискомфортов, перед которыми даже взрослые порою бессильны. Иногда не верно упавшая прядь волос может испортить весь день, а мы так и не осознаем где он, этот источник раздражения, пока инстинктивно не завяжем хвостик и ни удивимся вдруг, что вот оно, то, то отравляло нам существование в течении всего дня. Этот пример, конечно, утрирован, но он показывает, что здоровый нормальный человек (я не говорю о патологиях) не выбирает ходить раздраженным весь день, это неудобно, неприятно, утомляет. Так если это применимо ко взрослым, почему это не может быть применимо к детям?

Все мы хотим, чтобы нас "видели," и если это ощущение теряется (а потеряться оно может легко, даже у супер любящих родителей - после рождения нового малыша, из-за финансовых проблем у родителей, которые становятся слишком погружены в проблемы, чтобы замечать что-то еще, просто во-время занятого периода), то ребенок (любого возраста), чувствуя одиночество/отчуждение/нехватку любви, может начать проявлять признаки беспокойства, а проявляются они самым неожиданным образом.

Когда все хорошо, мы все "ведем себя хорошо," а вот когда нет, неплохо бы задуматься, а почему нет? И опять-таки применимо это одинаково как ко взрослым, так и к детям.

Я тоже очень рекомендую упомянутое сообщество в ЖЖ, я не люблю панацеи и гуру (я не верю, что одной теорией можно излечить мир), а там порою есть к этому тенденция, но в целом теория привязанности очень здравая и работающая, и на примере множества историй можно проследить многие ее принципы, в том числе и упомянутый в этой статье.

Еще, мне очень нравится относиться в развитию, как к циклам по 7 лет (это применяется в Вальдорфской педагогике и еще нескольких других подходах к воспитанию), сначала я это видела только в теории, а потом испытала и на практике с сыном. В первые семь лет ребенок полностью полагается на нас, в том числе и в проговаривании того, ч то с ним происходит. Сложно ждать идеального самоконтроля от ребенка, который находится в этом отрезке взросления. Проговаривая то, что с ним происходит, мы не только помогаем ему справиться с эмоциями (часто очень пугающими), но и моделируем поведение на будущее, когда у ребенка уже появляются ментальные инструменты справляться с такими ситуациями немного лучше.

Хочу уточнить, что я не говорю о "крат бланш" на любые истерики и отвратительное поведение, наблюдая за всем этим молча и с ангельской улыбкой, я говорю о том, что ответственность помогать с этим справиться до поры до времени (довольно долго) лежит полностью на нас, а если иметь непоколебимой установкой, что ребенок хороший и наша работа помочь ему таким быть (а не наоборот, установка о том, дети изначально плохие и мы работаем над тем, чтобы сделать их хорошими), то все это начинает ощущаться совершенно по-другому.

И я полностью согласна и я, слава богу, никогда не замечала за детьми, чтобы они вели себя плохо, чтобы позлить родителей.

Да, бывает, что устали, голодные, не выспались, слишком много людей, просто хотят выплеснуть сильные эмоции - но всегда это лучшее на что они способны в текущий момент. А не закипать, довольно сложно, но это очень важно.

Если родители так же слетают с катушек, то ребенок точно не научиться владеть эмоциями и их проявлением

Какое мудоле замечание про владение эмоциями, всегда теперь его вспоминать буду!

Вы знаете, эта фраза наверное вообще применима ко всем людям :)

Ведь правда! Все мы хотим быть очень хорошими, но не всегда у нас получается :)

Хочу поблагодарить автора за этот открытый пост.

У меня ребенок с очень строптивым характером, и мне бывает с ним невыносимо.

После прочтения всего, что написано выше, включая комментарии других мам, как-то легче стало на душе и вновь появились куда-то убежавшие силы для того, чтобы в очередной раз понять и простить своего ребенка.

Спасибо!

Наталья Русинова

ДА, с этой фразой попали как раз в точку. Когда моему сынишке не было еще 2 лет и он мало, что мог сказать, не мог высказать словами чего он хочет, а мы иногда не могли его понять. Вот было тяжело, но тяжело не только нам, но ему особенно. Он не мог выразить словами словами свои эмоции и приходилось бедняжке только орать, конечно со временем мы начинали понимать его, но и нервов потрепали немало.

Спасибо за открытый пост! Интересная, актуальная тема! Со многими мамами согласна. И даже легче стало и радостней за себя и своих послушных-непослушных деток)

Знаете, я многое помню из раннего своего детства, и сейчас вспоминая все свои психи и капризы, делаю вывод, мне действительно было в тот момент мягко говоря не очень. Зачастую причиной была нехватка внимания, от этого ссоры и драки со старшим братом (хоть такое-то внимание), обида и усталость.

Тоже бывают моменты когда нервы на пределе, просто ставлю себя на место сына, и смотрю на себя как на свою маму, и мне становится порой не по себе, если бы моя мама так себя вела по отношению ко мне. Потом просто обнимаю сынулю и говорю как его люблю, бывает что и прощение прощу. Вот такой простой способ успокаивает меня.

Алла, спасибо тебе за этот пост )) Теперь эта фраза будет помогать и мне. Но до этого времени меня спасало другое. Как-то я прочла фразу, не помню ее точно, но смысл был таков: детей вам временно доверил Господь. В момент, когда я начинала закипать, я вспоминала эту фразу и понимала, что не имею права на... на что угодно, что мне хотелось в тот момент сделать :)

Я также представляла себе картину. Если бы, например, я работала в отеле, и чей-то ребенок начал себя вести вот так, я бы стала на него кричать, ругать и тд.? Так неужели для своего ребенка у меня не хватит мудрости и терпения?

Но я согласна полностью - дети ведут себя хорошо, если могут.

Таня, мне тоже очень близко про то, что детей доверил Господь. Буквально сегодня, в сотый раз усыпляя сына, думала об этом. В контексте того, что Господь наших деток охраняет и бережёт:) И Ему очень не понравится, если мама, которой Он доверил ребёнка, будет на него злиться за то, что он в ней нуждается ( и выражает это через нытьё, неслазание с рук, неподпускание никого к себе, кроме неё).

И эта мысль меня очень успокоила:)

Алла, как нельзя кстати! В последние дни я как мантру повторяю эту фразу. Период у нас сейчас какой-то непростой. Сын постоянно ноет, капризничает, хочет только маму, очень плохо спит. Вчера чуть не слетела с катушек, плакала, злилась. А вот сегодня какое-то принятие произошло. Я буквально прочувствовала эту фразу - если бы мог, не вёл бы себя так, как он ведёт. Значит, я ему нужна, он во мне нуждается.

И накрыла меня волна любви и нежности:)

Вот,хочу дать ссылку на свою короткую заметку на эту тему- о понимании и заботе. http://ioffka.livejournal.com/50068.html

Автор

Девочки, большое спасибо всем, кто отреагировал, я рада, что тема оказалась близка и вам, и кому-то пост пришелся очень вовремя! Согласна с теми, кто считает, что высказывание верно для любого возраста, и если у человека (ребенка или взрослого) все хорошо в душе, он в мире с самим собой, то и в общении с окружающими он будет стремиться к миру, особенно с близкими ему людьми. Любые отклонения говорят о том, что что-то не в порядке, возможно, человеку нужна помощь. Но если взрослый в состоянии помочь сам себе или знает, где взять помощь во внешнем мире, то маленькому ребенку никто кроме родителей или других близких чутких взрослых ее оказать не может, и на нас лежит большая ответственность в этом плане - Наташа, Таня, вы о том же написали.

Еще раз спасибо всем за добрые комментарии!

Спасибо за статью! Заставляет задуматься! Обязательно запомню эту фразу и буду ее применять! Понять ребенка действительно важно.

Да, есть о чем подумать. Я согласна с тем, что малыши порой по-другому не могут выразить свои чувства, особенно, если ощущают недостаток внимания. Ребенка нужно учиться чувствовать, понимать и тогда у него не будет большой нужды капризничать. Разве, что иногда. :)

Соглашусь с Людмилой - эта фраза применима ко всем людям!

Мы, часто, на столько заняты своим секундным психоэмоциональным состоянием (заняты, голодные, усталые, сонные), что забываем о такой же ситуации у других людей.

Только желание понять, разобраться и любовь помогут решить любые проблемы.

У меня ребенок пойдя в школу стал подвирать. Неприятно очень! Оказалось, что всему виной выражения детей из серии "Меня отлупят за двойку! Убьют за замечание в дневнике!" Т.е. ребенок перенес чужие страхи на себя. Когда мы поняли "откуда растут ноги", семейно обсудили эту тему и проблема отпала.

Удачи Всем нам и мудрых решений!