22

Открытый пост: Дети ведут себя хорошо, если могут?

Сегодняшний Открытый пост вновь посвящён сложным моментам родительства. Мы уже обращались к ним ранее. Можно посмотреть, например, открытые посты Что для вас труднее всего в родительстве или Свобода выбора у детей.

Дети ведут себя хорошо, если могут?

Наверное, каждому родителю знакомы ситуации, когда ребенок не слушается, вы с ним не на одной волне, эмоции начинают «закипать», и взрослый уже готов потерять контроль над собой. В этот момент каждый спасает положение как может и умеет.

Как-то в одном замечательном сообществе (которое хочется порекомендовать мамам и папам и без связи с данным постом), прозвучала фраза, запавшая мне в душу:

Дети ведут себя хорошо, если могут…

Вот цитата полностью:

Когда ребенок слетел с катушек, а мы как назло не дома, и на меня смотрит множество осуждающих глаз, я как мантру повторяю себе одну фразу «Дети ведут себя хорошо, если могут» из книги Росса В. Грина «Взрывной ребёнок», и «Если бы он мог, он бы сейчас не истерил, а спокойно дал мне понять, что он хочет».

Да, я тоже не железная, терпением ангельским не отличаюсь, и после 5-ти часов нытья, перемежающегося истериками и взрывами (был недавно такой опыт), не всегда себя контролирую так, чтобы потом могла собой гордиться. Поэтому я цепляюсь за эту мысль, как за спасательный круг — он так себя ведёт не для того, чтобы довести меня, он просто сейчас не может вести себя лучше, но ему можно помочь, а значит не все так безнадёжно, как кажется.

Весь пост тут >>

Мне часто доводилось слышать от других взрослых — «не давайте детям манипулировать вами», «не надо баловать детей», «будьте построже с ним/ней», «не идите у ребенка не поводу». Но если вдуматься и вчувствоваться, в сложных ситуациях детям не нравится вести себя «плохо», они не получают удовольствия от конфликта со взрослыми, а страдают — сильнее.

И вот эта фраза «Дети ведут себя хорошо, если могут» теперь помогает мне отстраниться от своих эмоций и лучше понять и почувствовать ребенка, часто сводя на нет всю конфликтную ситуацию.

А вам близко это утверждение? Согласны ли вы с ним? Как вы выходите из сложных эмоциональных ситуаций?

Спасибо за ваше мнение!

Автор: Алла

Иллюстрация: сайт Сlaudia Tremblay

Получайте свежие статьи на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам", и будьте в курсе всего самого интересного и полезного!

Ваш e-mail:
Комментарии
Яна
15.04.2013, 17:45

как же здорово и точно сказано:»…хорошо, если могут».

порой как сложно нам, взрослым, держать себя в рамках, сдерживаться в каких-либо ситуациях ( сейчас не о ситуациях с ребенком). Мы знаем нормы и рамки социума, в котором живем и стараемся им следовать.

а как же быть ребенку, особенно младшего возраста, который живет пока только чувствами, эмоциями и которому пока очень сложно объяснить многие правила.

как я выхожу из подобных ситуаций? по-разному). Просто стараюсь переключить его внимание разными способами:
начинаю петь детские песенки или с выражением читать детскую книжку (очень помогает), начинаю сама играть его машинками…..

но если истерика вдруг случилась на улице-беру на руки и бежим!
А когда чувствую что на пределе и готова сорваться и накричать, говорю себе-стоп!-и вспоминаю, какой он был маленький и совсем беспомощный, когда мы увиделись в первый раз-2 годика назад)и все проходит.

    14.07.2014, 20:14

    Бежим — это иногда единственный выход из истерики 🙂 . Особенно, если мамы нет рядом 🙂 .

Алла, спасибо, что подняла этот вопрос! Наболевшее 🙂
Мне кажется, что эта фраза помогает, если ребенок реально маленький и по-другому не может сообщить нам о своих эмоциях. НО! Сужу по Даше, ей 4,3 года. Она может вести себя хорошо, она знает, что можно и что нельзя, но бывают моменты, когда она делает что-то наперекор. И самое страшное, что стало с ней случаться после посещения садика, она стала врать! Я веду с ней беседы, я пытаюсь объяснить, что так делать нельзя, что вранье — это самое страшное. я НИКОГДА не обманула ее, я могу недоговорить или промолчать о том, что пока ей знать не следует, но я не вру и вообще у нас дома никто не врет, а тут… И вот такое ее поведение меня просто выводит из себя, когда в сотый раз я говорю, что доверие легко потеярть и очень трудно завоевать, привожу примеры доступные ей, но когда она врет мне в глаза хочется иногда сорваться, и перебороть это чувство очень сложно.
Поэтому чем старше ребенок, тем меньше работает эта фраза. но это лично мое мнение.

    23.04.2013, 12:11

    Маш, я ниже написала по поводу возраста, мне кажется, если ребенок знает, как правильно, и делает наоборот, он ни в коем случае не делает это специально, «назло». Может быть, что-то случилось в садике, может быть, атмосфера тревожная, мало ли может быть причин у четырехлетки.

    А тему детского обмана мы ни разу еще не поднимали на сайте, возможно, настало время этот пробел восполнить и послушать мнения опытных мам — кто что об этой проблеме думает и как справляется.

    Удачи вам с Дашей, уверена, вы найдете выход из ситуации, и сложный период скоро пройдет!

15.04.2013, 18:33

Хорошая формулировка. Соглашусь с ней. Ребёок не станет вести себя плохо, если ему удаётся сохранить свою индивидуальность, лавируя между взрослыми правилами, принципами и запретами.

Ирина Иоанну (Замуж за рубеж)
15.04.2013, 19:51

А что значит: ведут себя хорошо? Я над этим задумалась, когда родила ребенка и стала его воспитывать за рубежом. В итоге получилось, что в моем лексиконе присутствуют фразы «нельзя, не красиво, не прилично», а у иностранок девиз: «Детство должно быть беззаботным, а рамки наложит взрослая жизнь». Подрастающему поколению дозволено все, лишь бы голову не оторвало). У меня настолько радикально себя перестроить не получается (да и смысла в этом не вижу), но ко многим моментам якобы непослушания собственных детей я стала относится гораздо терпимее. И от этого мои малыши нисколько не стали хуже, т.е. золотая середина между системами воспитания оказалась идеальным вариантом.

    23.04.2013, 12:07

    Ирина, очень кстати ваше замечание: а что такое «ведет себя хорошо»? Согласна, что нормы у всех разные. Я думаю, тут больше подходит выражение: быть с ребенком на одной волне, ладить друг с другом.

15.04.2013, 19:13

А я полностью согласна с этой фразой, если разговор идет о маленьких детях. Моей дочке только 2,5 года, но приходя из садика, она бунтует, безобразничает, как может. Насколько я понимаю, это естественная реакция на достаточно жесткие ограничения в саду в течение дня.
Что касается взрослых детей — подростков, то они, конечно, должны учиться себя контролировать. Иначе уже получается некоторая распущенность.

15.04.2013, 20:02

Я согласна, при чем при любом возрасте.

Самоконтроль и умение понимать и выражать свои нужды (моральные и физические) это совершенно разные вещи. Мы можем пытаться себя контролировать, и чем старше ребенок, тем больше социальных норм становятся к нему применимы (то есть внешний самоконтроль), но это совершенно не отменяет множества потенциальных дискомфортов, перед которыми даже взрослые порою бессильны. Иногда не верно упавшая прядь волос может испортить весь день, а мы так и не осознаем где он, этот источник раздражения, пока инстинктивно не завяжем хвостик и ни удивимся вдруг, что вот оно, то, то отравляло нам существование в течении всего дня. Этот пример, конечно, утрирован, но он показывает, что здоровый нормальный человек (я не говорю о патологиях) не выбирает ходить раздраженным весь день, это неудобно, неприятно, утомляет. Так если это применимо ко взрослым, почему это не может быть применимо к детям?

Все мы хотим, чтобы нас «видели,» и если это ощущение теряется (а потеряться оно может легко, даже у супер любящих родителей — после рождения нового малыша, из-за финансовых проблем у родителей, которые становятся слишком погружены в проблемы, чтобы замечать что-то еще, просто во-время занятого периода), то ребенок (любого возраста), чувствуя одиночество/отчуждение/нехватку любви, может начать проявлять признаки беспокойства, а проявляются они самым неожиданным образом.

Когда все хорошо, мы все «ведем себя хорошо,» а вот когда нет, неплохо бы задуматься, а почему нет? И опять-таки применимо это одинаково как ко взрослым, так и к детям.

Я тоже очень рекомендую упомянутое сообщество в ЖЖ, я не люблю панацеи и гуру (я не верю, что одной теорией можно излечить мир), а там порою есть к этому тенденция, но в целом теория привязанности очень здравая и работающая, и на примере множества историй можно проследить многие ее принципы, в том числе и упомянутый в этой статье.

Еще, мне очень нравится относиться в развитию, как к циклам по 7 лет (это применяется в Вальдорфской педагогике и еще нескольких других подходах к воспитанию), сначала я это видела только в теории, а потом испытала и на практике с сыном. В первые семь лет ребенок полностью полагается на нас, в том числе и в проговаривании того, ч то с ним происходит. Сложно ждать идеального самоконтроля от ребенка, который находится в этом отрезке взросления. Проговаривая то, что с ним происходит, мы не только помогаем ему справиться с эмоциями (часто очень пугающими), но и моделируем поведение на будущее, когда у ребенка уже появляются ментальные инструменты справляться с такими ситуациями немного лучше.

Хочу уточнить, что я не говорю о «крат бланш» на любые истерики и отвратительное поведение, наблюдая за всем этим молча и с ангельской улыбкой, я говорю о том, что ответственность помогать с этим справиться до поры до времени (довольно долго) лежит полностью на нас, а если иметь непоколебимой установкой, что ребенок хороший и наша работа помочь ему таким быть (а не наоборот, установка о том, дети изначально плохие и мы работаем над тем, чтобы сделать их хорошими), то все это начинает ощущаться совершенно по-другому.

И я полностью согласна и я, слава богу, никогда не замечала за детьми, чтобы они вели себя плохо, чтобы позлить родителей.

Да, бывает, что устали, голодные, не выспались, слишком много людей, просто хотят выплеснуть сильные эмоции — но всегда это лучшее на что они способны в текущий момент. А не закипать, довольно сложно, но это очень важно.

Если родители так же слетают с катушек, то ребенок точно не научиться владеть эмоциями и их проявлением

    Анастасия
    16.09.2013, 19:25

    Какое мудоле замечание про владение эмоциями, всегда теперь его вспоминать буду!

15.04.2013, 20:53

Вы знаете, эта фраза наверное вообще применима ко всем людям 🙂
Ведь правда! Все мы хотим быть очень хорошими, но не всегда у нас получается 🙂
Хочу поблагодарить автора за этот открытый пост.
У меня ребенок с очень строптивым характером, и мне бывает с ним невыносимо.
После прочтения всего, что написано выше, включая комментарии других мам, как-то легче стало на душе и вновь появились куда-то убежавшие силы для того, чтобы в очередной раз понять и простить своего ребенка.
Спасибо!

Наталья Русинова
15.04.2013, 21:39

ДА, с этой фразой попали как раз в точку. Когда моему сынишке не было еще 2 лет и он мало, что мог сказать, не мог высказать словами чего он хочет, а мы иногда не могли его понять. Вот было тяжело, но тяжело не только нам, но ему особенно. Он не мог выразить словами словами свои эмоции и приходилось бедняжке только орать, конечно со временем мы начинали понимать его, но и нервов потрепали немало.

Спасибо за открытый пост! Интересная, актуальная тема! Со многими мамами согласна. И даже легче стало и радостней за себя и своих послушных-непослушных деток)

Знаете, я многое помню из раннего своего детства, и сейчас вспоминая все свои психи и капризы, делаю вывод, мне действительно было в тот момент мягко говоря не очень. Зачастую причиной была нехватка внимания, от этого ссоры и драки со старшим братом (хоть такое-то внимание), обида и усталость.
Тоже бывают моменты когда нервы на пределе, просто ставлю себя на место сына, и смотрю на себя как на свою маму, и мне становится порой не по себе, если бы моя мама так себя вела по отношению ко мне. Потом просто обнимаю сынулю и говорю как его люблю, бывает что и прощение прощу. Вот такой простой способ успокаивает меня.

Алла, спасибо тебе за этот пост )) Теперь эта фраза будет помогать и мне. Но до этого времени меня спасало другое. Как-то я прочла фразу, не помню ее точно, но смысл был таков: детей вам временно доверил Господь. В момент, когда я начинала закипать, я вспоминала эту фразу и понимала, что не имею права на… на что угодно, что мне хотелось в тот момент сделать 🙂
Я также представляла себе картину. Если бы, например, я работала в отеле, и чей-то ребенок начал себя вести вот так, я бы стала на него кричать, ругать и тд.? Так неужели для своего ребенка у меня не хватит мудрости и терпения?

Но я согласна полностью — дети ведут себя хорошо, если могут.

    16.04.2013, 22:22

    Таня, мне тоже очень близко про то, что детей доверил Господь. Буквально сегодня, в сотый раз усыпляя сына, думала об этом. В контексте того, что Господь наших деток охраняет и бережёт:) И Ему очень не понравится, если мама, которой Он доверил ребёнка, будет на него злиться за то, что он в ней нуждается ( и выражает это через нытьё, неслазание с рук, неподпускание никого к себе, кроме неё).
    И эта мысль меня очень успокоила:)

16.04.2013, 22:18

Алла, как нельзя кстати! В последние дни я как мантру повторяю эту фразу. Период у нас сейчас какой-то непростой. Сын постоянно ноет, капризничает, хочет только маму, очень плохо спит. Вчера чуть не слетела с катушек, плакала, злилась. А вот сегодня какое-то принятие произошло. Я буквально прочувствовала эту фразу — если бы мог, не вёл бы себя так, как он ведёт. Значит, я ему нужна, он во мне нуждается.

И накрыла меня волна любви и нежности:)

Вот,хочу дать ссылку на свою короткую заметку на эту тему- о понимании и заботе. http://ioffka.livejournal.com/50068.html

23.04.2013, 12:05

Девочки, большое спасибо всем, кто отреагировал, я рада, что тема оказалась близка и вам, и кому-то пост пришелся очень вовремя! Согласна с теми, кто считает, что высказывание верно для любого возраста, и если у человека (ребенка или взрослого) все хорошо в душе, он в мире с самим собой, то и в общении с окружающими он будет стремиться к миру, особенно с близкими ему людьми. Любые отклонения говорят о том, что что-то не в порядке, возможно, человеку нужна помощь. Но если взрослый в состоянии помочь сам себе или знает, где взять помощь во внешнем мире, то маленькому ребенку никто кроме родителей или других близких чутких взрослых ее оказать не может, и на нас лежит большая ответственность в этом плане — Наташа, Таня, вы о том же написали.
Еще раз спасибо всем за добрые комментарии!

Марина
14.05.2013, 21:27

Спасибо за статью! Заставляет задуматься! Обязательно запомню эту фразу и буду ее применять! Понять ребенка действительно важно.

04.06.2013, 17:44

Да, есть о чем подумать. Я согласна с тем, что малыши порой по-другому не могут выразить свои чувства, особенно, если ощущают недостаток внимания. Ребенка нужно учиться чувствовать, понимать и тогда у него не будет большой нужды капризничать. Разве, что иногда. 🙂

Соглашусь с Людмилой — эта фраза применима ко всем людям!
Мы, часто, на столько заняты своим секундным психоэмоциональным состоянием (заняты, голодные, усталые, сонные), что забываем о такой же ситуации у других людей.
Только желание понять, разобраться и любовь помогут решить любые проблемы.

У меня ребенок пойдя в школу стал подвирать. Неприятно очень! Оказалось, что всему виной выражения детей из серии «Меня отлупят за двойку! Убьют за замечание в дневнике!» Т.е. ребенок перенес чужие страхи на себя. Когда мы поняли «откуда растут ноги», семейно обсудили эту тему и проблема отпала.

Удачи Всем нам и мудрых решений!

Оставить комментарий