48

Спроси у БЛОГОМАМ: Как вы строите отношения со свекровью?

Свой вопрос в рубрику Спроси у БЛОГОМАМ на этой неделе нам прислала Мария Костюченко, автор блога Учимся играя.

Отношения со свекровью

Как вы строите отношения со свекровью? Расскажите, пожалуйста, поделитесь опытом! Заранее — спасибо!

Читайте также:

Если вы тоже хотите задать свой вопрос в рубрике Спроси у БЛОГОМАМ и получить ответ коллективного «мамского» разума, просто пришлите нам его на почту blogimam.com@gmail.com. Напоминаем, что рубрика выходит по средам.

Источник иллюстрации: kleo.ru

Получайте свежие статьи на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам", и будьте в курсе всего самого интересного и полезного!

Ваш e-mail:

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

48 комментариев

по хронологии
по рейтингу сначала новые по хронологии

О, вот это тема! Я как раз недавно про это писала (http://dolgovan.blogspot.ru/2014/06/blog-post_16.html), а все пошло с того что прочла что пишут свекрови о снохах. Мне вот лично не очень повезло со свекровью, так как сын один единственный и постоянно идет ревность, свекровушка должна быть всегда номер один. И у меня всегда спрашивает "А ты гордишься им?". Но последней каплей стало навязывание дочери культа папы, она при мне за час слова папа сказала моей малышке 102 раза, не нужно быть математиком, чтобы посчитать частоту произношений. Да и постоянные фразы типа "все равно папу больше будет любить", сделали свое дело, терпение лопнуло и пришлось указать ей её место, пока затишье.

Мне выстраивать нечего,т.к. наши отношения не сложились с того самого момента,как Илья сказал о своем намерении жениться. Он хоть и не один сын в семье,но складывается чувство,что они и не планировали дальнейших событий в жизни сына. На свадьбу они не приехали. Мы в браке уже 7 лет,и за это время мы ни разу не виделись.С сыном тоже отношения натянутые,видятся несколько раз в год-проездом.

Может оно и к лучшему и именно отсутствие свекрови в нашей жизни и помогло сохранить семью. А первый год,когда мы жили в гражданском браке, я вспоминаю с ужасом: мама приходила к нам 4 раза в день,проверяла как я постирала,вытерла ли я пыль,приготовила ли и все с таким видом,ух!

Я тоже присоединюсь к зависти :) хорошо, когда она далеко :)

Мы со свекровью не общались 4 года, после трех лет войны до и после свадьбы. Золотое было время! Правда сейчас отношения устаканились, так как она теперь зависит от нас в материальном плане.

Честно, я завидую вам, что вы не видитесь со свекровью, у меня просто так вышло, что с замужеством пришлось переехать в другой город от родителей за 1000км. И даже поплакаться в жилетку не кому оказалось, с рождением дочери все усугубилось, и свекровь чуть не довела меня до нервного срыва. с 4-х месячным ребенком на руках, я рыдала крокодильими слезами в кабинете у психолога. хватило меня на 3 года, теперь как на войне, молчать перестала.

Альфия

Мне "Повезло"больше всех! Я живу со свекровью 5 лет. Итог 2 нервных срыва плюс попытка суицида! Мужу некому вправить мозги, уезжать от своей маман не хочет. Меня не слушает, к тому же стал распускать руки и все с молчаливого согласия и одобрения своеuj ангелоподобного монстра который отравил нам жизнь. Началась настоящая война!

Зульфия

Вот у меня было почти так же. ТОлько мы переехали за 300 км от моего дома. Свою маму вижу редко, зато свекровь не дает самостоятельно жить. Моего терпения хватило на 6 лет. Потом насела на мужа и предложила переехать поближе к моей маме, в город, где живет моя сестра. Поменяли квартиру и через неделю отчаливаем. Я счастлива!))) Спасибо мужу, вошел в мое положение и не стал держаться за мамину юбку.

А моя "мама ..." (далее имя мужа, она у меня так в телефоне записана :))) очень боится слова "свекровь", говорит, что ему такой оттенок придали, что она не хочет к себе его применять. Долго ей объясняла, что у слова значение то не плохое, просто так сложилось... Пишу этот комментарий только для того, чтобы не было однозначного перекоса в одну сторону, просто когда всё хорошо - мы этого не замечаем, а когда плохо - говорим больше и обращаем внимание. Поэтому, если вы читаете эти строки и у вас пока нет свекрови, знайте, что бывает по-разному, и хорошо тоже бывает!

Очень сочувствую тем, у кого отношения не складываются, это больно и обидно, ведь жить-то надо, и долго, и дети... Очень хочется верить, что хорошие отношения - норма, очень. Очень надеюсь, что те, у кого оказались мамы мужей не очень добрыми и мудрыми женщинами, запомнят это и не допустят в себе в будущем таких мыслей и поступков.

Девочки, терпения вам, сил, веры в себя, любите себя, держите свою семью и не пускайте в своё сердце обиды. Душевных вам сил!

Тем, у кого отношения хорошие со свекровью - не пожалейте времени, скажите им доброе слово, я после таких разговоров всегда звоню и говорю как хорошо, что она такая, а она удивляется как может быть по-другому.

У меня мудрая свекровь - в нашу семейную жизнь не лезет, советы как жить с ее сыном не дает. Огромное ей спасибо за это!

А вот как бабушка имеет очень много личного к нашему подходу в воспитании нашего сына. Уж очень оно идет в разрез с тем как они воспитывали. Но пока все же аккуратно обходим углы.

Моя свекровь живёт далеко:) Если бы жили близко, отношения нужно было бы строить:) Родители мужа - очень хорошие люди, но им сложно принять тот факт, что мы - уже взрослые, состоявшиеся личности. Нас с мужем они считают "непутёвыми", втайне думают, что воспитывать сына мы не умеем. Вслух высказываются редко, потому что реакцию получают сильную.

Маш, раз ты задала этот вопрос, значит, есть какая-то дилемма. Не поделишься? А то теоретизировать долго можно. Хочется своим ответом что-то полезное дать. Или ты в теории интересуешься?:)

Что там говорить про родителей мужа :). У меня мои собственные родители уверены, что все, чего мы с мужем добились в жизни, появилось у нас по везению (а не в результате наших трудов) - и дом, и машина, и трое детей :). Аж сама себе завидую, какая я везучая :).

Наташ, "дилемма" только одна - как научиться не принимать все близко к сердцу :) Мы с мужем вместе уже 12 лет, в августе будет 8 лет, как в браке. И все 13 лет я как на войне. неважно, что я делаю, неважно, как я буду стараться - я враг номер один.

По началу я очень переживала, потом забила. Потом муж попросил постараться, чтобы наладить отношения, так как ему наше противостояние тяжело морально. Так как мужа люблю больше всех на свете (с дочкой), то я стала пытаться наладить отношения. все без толку. Моя проблема в том, что я очень прямолинейна. Я не люблю притворяться, я не умею лицемерить. поэтому если у меня есть вопрос или проблема, я ее озвучиваю, а она все молчком и хитростью. Провоцирует меня, пытается выставить меня в нехорошем свете, а муж этого не видит. он не понимает, что можно оскорбить одним взглядом и намеком. и сейчас я поняла, что все. пробовать наладить я больше не хочу, а вот не реагировать пока тоже не получается.

Самое обидное, что я все всегда старалась делать. Надо отучить его младшего брата в универе на платном, пожалуйста, мебель новая - пожалуйста, одежда - пожалуйста, денег (пожалуйста. за квартиру ее мы платим, муж так ей переодически денег дает или все нужное покупает). Заболела - везем в лучшую клинику, помочь надо (она училась тут на курсах повышения квалификации) - все написала за нее, все свои дела отложила и все сделала. и все равно все не так! на днях сказала, что муж совершил ошибку женившись на мне, типа молодой был - глупый, теперь мучается. Вот как-то так :)

клавдия

а с мужем то какие отношения?

О! Мария! Если у вас в семье всё так далеко зашло, то пожалуй, единственный способ - держать дистанцию. Очертить так сказать мелом ваши территории. А то у вас выходит и материальное обеспечение свекрови (это ещё можно понять), но планирование своих дел относительно её личных проблем (это я про повышении квалификации) - это уже через чур. У каждого должно быть личное пространство и выполнять обязанности или желания другого никто не обязан. Это уже отношения ребёнок/родители, а не взрослый/взрослый.

.

Тема конечно актуальна для всех. Но честно сказать, не вижу чем могут помочь комментарии в таком сложном, годами текущем конфликте.

По-моему вам нужно как-то разъехаться.

Мария, вас почитала, такое ощущение что у нас одна и таже свекровь))))

Маш, очень обидно за тебя. То, что ты описываешь, говорит лишь об одном - твоя свекровь, к сожалению, очень недалёкий человек. И делает она непозволительные вещи - говорит мужу, что он зря женился. Если бы я узнала, что моя свекровь говорит такое моему мужу, это был конец нашему общению.

Мои свёкры тоже мною не шибко довольны. Но если бы они позволили себе что-то подобное сказать мужу, получили бы сполна. Муж за меня горой перед ними.

И я 7 лет старалась соответствовать - чтобы стать в их глазах "хорошей" женой. А недавно поняла - всё равно их не переубедить. Но у нас всё же ситуация проще - свёры живут далеко, да я к ним хорошо отношусь, в принципе. Они ко мне тоже (хоть и считают - свёкр, в частности - что я могла бы быть лучшей женой).

Маша, я думаю, что тебе стоит свести общение со свекровью к минимуму. Мужу объяснить, почему. Если ты его выбрала в спутники жизни, думаю, он поймёт. Мне кажется, только таким образом ты обретёшь относительное спокойствие и перестанешь себя чувствовать во всех смыслах "недостойной".

Возможно, жёсткие меры с твоей стороны ( опять же - без оскорблений, а аргументировав своё решение) приведут твою свекровь в чувства.

Девочки, я вот подумала, что если бы свекровей попросили рассказать о том, как они отношения строят со снохами, им бы тоже нашлось, что про нас рассказать. Мы ведь тоже далеко не сахар в большинстве своём. Да как и любой человек, со своими достоинствами, недостатками, ценностями, взглядами, воспитанный в другой семье, в другое время. Наташа права: отношения со свекровью надо строить, как мы строим отношения с нашими мужьями. Далеко не каждая свекровь с невесткой пытаются это сделать. У меня вот выбора нет, свекровь живёт в одном доме с нами, но в другой квартире, так что мы очень близки. С ней не просто хотя бы потому, что ей 83 года. Нелегко не только мне, но и мужу, и его брату. И это всё при том, что она хороший человек. Так что у нас всё бывает: и слёзы, и поддёвки, и обиды (к счастью, недолгие, ни одна из нас не может долго обижаться), а потом объятия, объяснения в любви и снова слёзы. Но мы не ругаемся и не оскорбляем друг-друга, никогда. В общем, я пытаюсь строить отношения, понимая, что сама я не всегда бываю идеальной, и то, что в этом возрасте её не изменить, и уж лучше промолчать и потерпеть. За что муж меня очень уважает и, если что ни так, всегда меня поддерживает. А вообще, греческие свекрови - это притча во языцех. Так что мне с моей мамой очень и очень повезло!!!

клавдия

умница! и не забывайте,что прийдет время и вы сами будете свекровью, а если женщина уважает своего мужато и уважает его маму

Маш, права! но когда один человек категорически не хочет идти на контакт и постоянно пытается тебя изничтожить, то даже признание того, что ты совсем не совершенен никак не может помочь!

Маш, я знаю твою ситуацию и знаю, что у вас там крайний случай. Я же говорю о большинстве случаев, где конфликтов можно было бы избежать, если бы обе стороны постарались построить отношения, вместо того, чтобы взаимно обвинять друг друга.

Охохо, писать не писать? Это у меня больная тема - очень больная(((( Сын свекрови - мой муж))) единственный и неповторимый, а я ему не пара) 12 лет замужем, а все равно ждет когда разбежимся, цитирую "только вот мальчишек будет жалко" - это она про внуков. А все потому, что не перенимаю их точки зрения, не делаю так как хотят они, не думаю как они и имею на все свое мнение. А им такую не надо) И живем отдельно, а все равно. Но есть и другая сторона - помогают маринадами, садом/огородом, купили нам машину. а вот уважения ни дождешься ни капли. Недавний случай - у малого день рождения - 2 годика. Его родители не позвонили, не поздравили, не пришли (полчаса от нас живут). Пришел муж с работы и передал от них поздравления. Я спрашиваю: "Сложно им было позвонить и лично поздравить?" Ответ - ТАДАМ!!!!!!! - Они, что унижаться должны ?.......................... Я в глубоком шоке. Трудно не потому что они такие, трудно что мужа постепенно таким делают. Но люблю и надеюсь, что все будет хорошо!

А у меня даже выкупить сына пытались,представляете? Денег давали и просили подать на развод самой,т.к. я ему совсем не пара))))

7 лет борьбы за сына,я перестала реагировать уже после свадьбы,но до сих пор при КАЖДОЙ их встрече они уговаривают его исправить ошибку молодости.

Наша история совсем не показатель,что все свекрови плохие и злые,совсем нет,это все зависит от человека и от его желания сохранить отношения или выбрать путь войны.

Сочувствую... Но вряд ли они изменятся, пока не поймут, что могут сына совсем потерять. Понятно, что мужу тяжело сделать выбор, но тут, мне кажется, без ультиматума никак не обойтись. либо они принимают Вас обоих, либо лишаются сына. Тяжело, но действенно.

За все наши годы семейной жизни (было всякое от белого до черного :) где-то в голове сформулировалась такая мысль: родственники мужа, а тем более отношения с его мамой - это чистой воды переговоры двух сторон в поисках приемлемой середины для обоих.

В целом надо всегда держать в голове то, что это её сын и она всегда будет за него переживать и наперед беспокоиться, выстраивая разные неприятные варианты развития событий. То есть просто встать на её место.

Я это делаю - встаю на её место (прямо в конкретной ситуации а не вообще) и пытаюсь представлять за что я могу переживать, если мой муж - это мой сын. Это помогает мне увидеть причины её переживаний, недовольства, беспокойства. Так как сама она не станет открыто говорить о них, часто люди выражают недовольство не объясняя причин. То есть одни эмоции. А если зацепиться просто за эмоции, то считай и конец всем отношениям. Примерно прикинув причину конфликта, можно уже и начать действовать: во первых успокоить её, дать понять, что и вы сами понимаете причину её переживаний. Она со своей стороны будет понимать и видеть, что вы относитесь к ней с пониманием и удивится, что вы вовсе не враг. Главное дать понять, что вы на её стороне и разделяете её материнские чувства, даже если иначе думаете по какому-то вопросу, но её чувства все-таки вам понятны.

Но люди бывают разные и бывают исключения - деспотичные свекрови. Но все же, мне кажется, что начать быть самой более щедрой на добрые словах по отношению к свекрови - это очень хорошая стратегия :) Доброта и горы свернет :) По крайней мере вы будете знать, что приложили все усилия, проделали работу, а не просто рефлекторно злились на её эмоции (в случае с "патологической свекровью" можно будет сказать что я сделала все что смогла) . Тот кто сможет отдавать тепло, тот в конце концов сможет разрушить недоверие. Невозможно злиться на человека, который рад тебя видеть, улыбается и говорит что-то доброе при встрече, кормит печеньками и чаем.

Марина, правда весь мой текст может показаться напыщенным и придуманным, но всё это работает. За 15 лет наши со свекровью отношения только улучшаются, хотя начало отношений было ниже нулевой отметки.

В нашем обществе анекдотами, рассказами (о проблемах ведь рассказывают намного чаще, чем о хороших отношениях) вбивается в головы шаблон, что свекровь это определенный типаж. И из головы это никуда не исчезает. При первом же конфликте вынимается этот шаблон и она (эта советская пахавшая всю жизнь женщина) автоматически воспринимается "плохим персонажем". И всё это делается неосознанно и сам не замечаешь, что ищешь причину в злости свекрови, а если это не злость а беспокойство??? Думаю, нужно разрушать эти стереотипы, тем более что и у нас дети и мы будем свекровями :)

Наши отношения более чем хорошие сейчас, при этом я конечно помню, что сын для неё дороже всего, так что и сильно забываться мне не нужно:), но мы тепло общаемся и можем обращаться за помощью друг к другу. Мы живем близко (но не в одной квартире), бабушка и дедушка активно участвуют в воспитании внучки.

Извините за долгий монолог.

клавдия

да мудрых невесток как вы редко встретишь,

клавдия

это я ответила НАТАЛЬЕ про мудрых невесток,

В день моей свадьбы свекровь заявила. что лучше бы повесилась, чем видела, как ОН на мне женится. После этого было всякое - и плохое, и хорошее. Спустя 17 лет ситуация у нас теперь наладилась, но... совсем не благодаря нашим с ней усилиям. Просто вторая невестка - жена младшего сына - оказалась хуже меня :).

Девочки, я, наверное, даже много писать не буду... Потому как мой случай - исключение... Мне просто ОЧЕНЬ повезло с нашей мамой! Я ее даже не могу свекровью назвать. Не смотря на то, что она очень простая, тараканы обычные, она ведет себя очень мудро. Самое главное - не вмешивается в нашу жизнь в формате "научу как надо"... Честно говоря, даже я чаще ее "строю"))) Ну, там, мои тараканы - те еще;) Мы живем вместе сразу после свадьбы, и вместе прошли "огонь, воду и медные трубы", все мои токсикозы, всплески "занудства" и пр... С нашей мамой мне даже проще жить и общаться, чем со своей))) Вот так тоже бывает...

Хочу быть такой свекровью (у меня три сына) :). Вот только жить лучше отдельно...

Да, оказывается мой случай тоже скорее исключение, судя по коментариям. Моя свекровь мудрая женщина в житейском плане, очень многому у нее учусь! Не скажу что она мне как мама, нет отношения другие. Но я ее очень уважаю за то что она правильно воспитала своего сына-моего мужа, да и его брата и сестру тоже. У нас с ними очень неплохие отношения. На примере подруг вижу что бывает и хуже чем описывали выше!!! Желаю всем мира в семье и хороших отношений с мамой мужа!!!

У меня отношения со свекровью чудесные. Мы ни разу в жизни не то что не ссорились, а даже тени недовольства друг другом не показали. Но мы не стали близки за эти 14 лет, я не называю ее мамой, а только на Вы и по имени-отчеству, не стану ни о чем просить, грузить своими проблемами, так же, как не станет и она меня. Мы не слились в одну семью, но она меня хорошо воспринимает и доверяет мне своего любимого сына :) А хорошую мать она во мне увидела лишь после того, как подписалась на мой блог))) Раньше она как-то не замечала, что дети развитые, умненькие, чистенькие. То есть замечала, но относилась к этому как к само собой разумеющемуся. А теперь зато она очень гордится мною и воспринимает каждый хороший комментарий к моим постам с большей радостью, чем я ))) Поэтому у меня есть такое предложение - Маша, может, тебе свекровь на твой блог подписать: пусть почитает, что о тебе другие люди говорят, как о тебе отзываются. Может, это поднимет твою значимость в ее глазах? Это, конечно, шуточный совет, но мне кажется, надо, чтобы кто-то ей со стороны "открыл" тебя заново.

Танечка, НЕТ НЕТ НЕТ!!! Должно же у меня свое место в этом мире быть ))) если она проникнет сюда, я тогда с ума сойду :)

Какая интересная тема!)

Я у моей любимой свекрови третья сноха))) Отношения у нас с ней отличные! Считаю, что нам обеим очень повезло друг с другом))) У нас оооочень много общих тем! Она любит то, как слушаю я, я ценю то, что она уважает меня. Даже самые больные темы (в основном, это финансы) нас не напрягают- мы спокойно можем все обсудить. Живем мы не в шаговой доступности, но видимся часто. Приезжаем не только всей семьей, но и я одна могу заскочить, если буду в районе её дома. Она всегда рада, мы всегда к месту! Очень мудрая женщина! Она много спрашивает, а вот с советами не лезет - как-то у неё так получается;-) А может, благодаря мудрости, я её советы не замечаю, может, просто спокойно воспринимаю - не задумывалась как-то)))) Называла её сначала по имени-отчеству, а вот после рождения дочки как-то само получилось, стала звать мамой. Моя мама не обижается, а вот и мужу, и ей приятно) Ах да, и на ты - как к своей. Это еще больше нас сблизило. Знаю, что порой переживает за нас, но она очень деликатная)

В общем, теперь я знаю, что я тоже точно буду хорошей свекровью - есть, у кого учиться;-)

Читаю комментарии, и понимаю, как мне повезло со свекровью. Да, она не ангел, но у каждого из нас есть свои "тараканы". Она, как настоящая мать, очень любит своего сына и прислушивается к нему, а это очень важно. А муж в свою очередь выстроил некий барьер в отношениях за который его мама не переходит. А еще она очень любит наших детей. Лелеет их и балует. Да, именно балует и я не против. В жизни ребенка должен быть и такой человек.

Вот читаю и думаю, мне в жизни трижды свекровью быть придется, очень надеюсь, что смогу быть хорошей свекровью :) Моя свекровь живет далеко, видимся 2-3 недели в год, муж рос с бабушкой и свою маму считает чужим человеком. Поэтому, она всегда с благодарностью относится ко мне, я звоню ей раз в неделю, я приглашаю ее в гости, всегда тепло ее принимаю. У нее отличное чувство юмора, дети от нее не отходят, она умеет организовать их, умеет играть с ними, знает много историй, которые дети могут слушать часами. Есть вещи, с которыми бы я не могла мириться, если бы она жила всегда рядом, думаю и она бы нашла к чему придраться…

С моей точки зрения, неспособность принять близкого человека - это внутрисемейный вопрос. Ну, или тема для разговора с психотерапевтом. Но никак не тема для обсуждения в сообществе.

Такие темы не только порочат репутацию вполне конкретного человека - мамы мужа Марии (простит ли это муж?), но и опускают сообщество до уровня третьеразрядного форума, где процветают сплетни.

Блоги Мам, предлагаю прекратить обсуждать людей публично, но при этом за их спиной. Это не этично и не достойно уважаемого сообщества.

Ольга, вопрос был поставлен не с целью кого-то обсудить, а узнать опыт уважаемых участниц замечательного сообщества. Никаких ваших ассоциаций с третьеразрядными форумами поддержать не смогу, увольте... Когда просишь совета, сама, то спрашиваешь его у тех, в чью адекватность и мудрость веришь, кого видишь в деле, хотя бы как чутких умных мам, как Маша и поступила.

Те, кто не считает нужным поделиться своим опытом, не считает важным для себя потратить на написание комментария чуточку своего времени и душевных сил, могут же просто пройти мимо темы.

А тот момент, который вам показался не этичным и не достойным проскочил только потому, что мы не роботы.. живые люди и это нормально.

Оля, позволь с тобой не согласиться. Я не думаю, что обсуждение скатилось до уровня сплетен. Единственную, возможно, неэтичную реплику позволила себе я, назвав свекровь Маши "недалёким человеком". Чувствую себя не до конца в праве выносить вердикты, поэтому за эту реплику прошу прощения.

Вместе с тем в этом обсуждении есть по-настоящему ценные комментарии - Маши Шкуриной, Натальи, Тани (Тавики). Они дают варианты действий в ситуации, когда отношения со свекровью складываются не лучшим образом. И мне кажется, многим мамам очень полезно их прочесть.

Все остальные комментарии - личный опыт каждой из нас.

Оль, я не думаю, что кто-то кого-то порочит. Я задала вопрос, как строят со своей свекровь отношения мамы сообщества. Так как хочу понять, как поступают другие люди. Если тебе вопрос кажется неэтичным, ты можешь просто пропустить эту статью.

Здравствуйте!

Очень интересная тема для обсуждения. Хотя у каждого свои нюансы, которые всё равно не впишутся в общую картину.

У меня всегда были очень сложные отношения со свекровью, как мне казалось, в борьбе. Но мой муж расставил все точки над "и" с самого начала - сказав матери, что я теперь его жена навсегда!

По прошествии стольких лет (9), казалось мы никогда не станем близкими людьми - как мама и дочь.

Но перед смертью, она сказала столько добрых слов в мой адрес: что я была тем человеком, который по-другому открыл для неё мир, помог понять, что я действительно люблю её сына и что она очень рада, что её сын счастлив именно со мной. Что ей можно уйти со спокойным сердцем.

Она мне сказала спасибо! А я ей - так как она тоже дала мне понять, как я люблю своего мужа (несмотря не на что).

Так к чему был такой долгий рассказ - не спешите осуждать свекровь. Помните, что она тоже любит вашего мужа, только по-другому. Здесь нет места ревности, потому что она его любит не как женщина, а как мать!!!

А мы ведь с вами мамы, и понимаем, что иногда наша любовь зашкаливает (для наших детей). Как бы это не казалось странным - разве может быть много любви? Оказывается может. У меня всё.

Наталья, реально навернулись слезы на глаза...

Здравствуйте!

Чаще всего человек понимает что-то, когда этого уже нет.

Так вот и я, по прошествии нескольких лет поняла, что можно было какие-то вещи делать иначе.

Но ведь это на сегодняшний день понимание! В тот момент этого не хотелось понимать. Поэтому сложно давать не только советы, но и просто рекомендации.

Надо стараться быть терпимым. Пусть нашим мужьям достанется две любви - это больше, чем ОДНА война!

Казалось бы, такая банальная вещь, как отношения со свекровью (которые уже стали поводом для тысяч бородатых анекдотов), на самом деле абсолютно по-разному проявляется в каждой конкретной семье, и, судя по комментариям, порой выливается в ужасные (во всяком случае с точки зрения мам) последствия - нервные срывы, истерики, кошмары, противостояния. У нас с бывшим мужем все было где-то в серединке между свекровью-монстром и нормальными отношениями: свекровь меня молчаливо недолюбливала, конечно же давала сотни непрошеных советов, указывала на недостатки, но, с другой стороны, никогда не пыталась нас развести, не вмешивалась в самое личное и, слава богу, с нами не жила. Самое интересное началось после развода: теперь она по мне СКУЧАЕТ, жалеет, что мы развелись, звонит по скайпу и хвастается обновками и так далее. Привыкла к моему присутствию за эти годы, видимо. Так что, бывает и такое. Все-таки главный совет - попытаться дистанцироваться (как физически, чтобы не жить вместе, так и морально) от свекрови, если она настолько негативно влияет на семейный быт и "погоду в доме".

Мне повезло со свекровью. Она душевная, добрая и дружелюбная женщина. Всегда откликнется на просьбу и поможет. В нашу с мужем жизнь практически не вмешивается, бывает конечно, но это скорее исключение, чем правило. Иногда случается, что она проявляет чересчур много инициативы, но это терпимо, так как происходит крайне редко, а я в таких ситуациях стараюсь промолчать и не показывать свое раздражение, зачем портить отношения из-за такой ерунды (правда один раз высказалась мужу, но тут уже был откровенный перебор с ее стороны).

Мне не пришлось искусственно выстраивать отношения с семьей мужа. Они сложились сами собой, добрые, веселые и очень семейные. Меня в семью приняли с радостью (во всяком случае мне так кажется). Я очень рада, что у моего мужа такие замечательные родители.))

Я всегда думала, что у меня сложатся идеальные отношения со свекровью, так как я человек не конфликтный. Но со временем поняла, что люди мы разные и я ее могу только уважать как мать моего мужа и бабушку. Долго после свадьбы не могла мамой назвать. Она не поздравляет меня с Днями рождения внуков, меня последний раз тоже забыла поздравить, может без предупреждения приехать и у меня в гостях при всех обсуждать мой вес. Обижается на меня постоянно за что-то.

Раньше очень переживала, с мужем обсуждала. Сейчас поняла, что люди в таком возрасте и с таким воспитанием не меняются, постаралась по минимуму сократить общение. Жить стало легче: это не я все делаю неправильно - это им все не нравится.

Ситуация разрешимая) Если в семье (а это главный институт, который должен с отличием закончить каждый человек) случаются конфликты, то уходить от них нельзя. Обязательно решать.

И семьи просто так не встречаются. Урок, который должна пройти семья жены, совпадает с уроком, который должна пройти семья мужа. И пока отношения не наладятся, конфликты будут происходить в роду от поколения в поколение по одной и той же теме.

Свекровь не уважала своего отца или деда, либо видела, как ее мать не уважает своего мужа. Следовательно и свекровь сама не уважает своего (на должном уровне). Поэтому, родив сына, она делает из него себе психологического мужа - идеального мужчину. Конечно, она его никому не отдаст.

А вы (и я тоже), как сноха, возможно, в детстве видели неправильные отношения вашей мамы с ее свекровью. И даже если не видели, но они были, то в вашем подсознании сложился определенный тип поведения - неналаживание конфликта со свекровью.

А ведь налаживать отношения надо. Если уехать или не общаться - ваша дочь будет конфликтовать со своей свекровью. И так до первой женщины в роду, которая сцепив зубы не станет решать проблему, а не уходить от нее. Можно подождать ее. Но только вот ее семья будет счастливой, а ваша - жить в вечном недопонимании и напряжении.

Как решать? Учиться уважать ее, как старшую. Она имеет право на вашего мужа больше, чем вы. Она появилась в его жизни раньше вас. Она вообще-то его мать. Это не значит, что надо выполнять все ее прихоти. Но в душе надо ее уважать. Сначала в душе. Есть много техник. Если вы создадите в своей душе уважительное к ней отношение, понимание, что ну вот она такая, как есть, что у нее тоже не просто так сложилось такое отношение к жизни, что она заблудилась, то ваши внешние отношения сразу же оттают - вы даже не поймете, почему. Потом надо будет налаживать уже эти внешние отношения - извиняться за резкость, за крик и т.д. в чем вы действительно можете быть не правы. И т.д.

Это долго и очень сложно. Но зато это дарит неповторимое ощущение счастья от того, что вы не сдались, что вы идете по направлению к счастью своему, делаете счастливым своего мужа ( которого как вы говорите, любите), свою свекровь, и главное - демонстрируете своим детям пример правильного поведения в этой жизни.

Я почему это пишу, потому что была в такой же ситуации. И сейчас еще до конца не вышла из нее. Работаю)) Длительный процесс)

Раньше я ненавидела свекровь, обижалась на нее, со всеми ее обсуждала, орала на мужа! А сейчас я уже могу ей позвонить и извиниться, если была резка. Это очень сложно. Но зато потом так спокойно спать))) И ей, и мне))) И обняться можем, и поцеловаться) И если вы устанавливаете в душе любовь к ней и уважение, то она резко это чувствует и отстает))

Счастья всем нам и любви к людям!!!)

Мне повезло: что первая свекровь была от меня далеко (хотя по телефону навязчиво пыталась поучить меня жизни, а я пресекала вполне корректно), что вторая тоже далеко (ездим в гости мы, всё ровно, вежливо и гладко). Им, мамам мужей, главное знать, что сын любим, ухожен и оценен. Эту информацию и предоставляем ))

Простите, что кратко, но опыта близкого общения у меня очень мало.

Когда я поняла, что сын привел в дом девушку, с которой у него серьезные отношения, у меня екнуло и заныло сердце, как когда я отправляла сына в армию. Но я женщина разумная и вида не показала. А потом всячески их привечала и по доброму общалась. Мне это не было в тягость.