27

Ревность между детьми — советы психолога

Сегодня на «Блоги Мам» выпуск рубрики «Разговор по душам», ведущая которой — Анна Бравославская. Анна, автор блога undisa, продолжает отвечать на ваши вопросы. Если и у вас есть вопрос к психологу, можно отправить его Анне на почту psy-mama@yandex.ru.

Ревность между детьми - советы психолога

Добрый день, дорогие БлогоМамы! Ещё раз поздравляю всех вас с прошедшими праздниками! Надеюсь, они пошли всем только на пользу. :) И в этот раз начинаю отвечать на ваши вопросы. Я рада вашим письмам. Многим я отвечаю лично. Но самые распространённые вопросы, думаю, можно выносить на широкое обсуждение. И, конечно, вопрос о ревности между детьми – один из наиболее частых.

Сама я столкнулась с проблемой ревности детей к младшим ещё в детстве, когда родилась моя младшая сестра. Так что, к рождению моего второго сына у меня были не только возможности, но и огромная мотивация подойти ответственно к этому вопросу. :)

Прежде всего, нужно заметить, что максимальная напряжённость возникает между первыми 2-мя детьми (и это отмечают все мамочки). При увеличении количества детей наиболее уязвим «бывший младший». Это и понятно, ведь именно его место в семейной системе «сдвигается» в неизвестность. И ему приходится заново выстраивать свою позицию внутри семьи. Это, безусловно, означает, что и внимания ему нужно больше, чем остальным. Но можно ли предотвратить ревность детей к младшим? Есть ли методы профилактики? Безусловно есть. Вот они.

Обязательно заранее обсуждать всё происходящее с ребёнком. С малышом мало поговорить один раз, так как все ваши разговоры для него полная абстракция, он вообще не понимает, что происходит. Дети не мыслят категориями будущего, они живут прямо сейчас. Именно поэтому говорить нужно много и часто, чтобы отложилось хоть что-то. И обсуждать необходимо настоящие жизненные реалии: бывает, что малыши плачут по ночам, и не дают спать всем остальным. Но потом это проходит. Сначала он будет только спать, есть и плакать. Это будет длиться месяца 2. Играть с ним можно будет не скоро, месяца через 3-4.

Я, скорее всего, буду какое-то время плохо себя чувствовать, буду уставать, но потом это пройдёт. Иногда я буду занята целый день малышом, это потому, что он совсем беспомощный, даже поесть сам не может. Иногда тебе может показаться, что я забыла о тебе, тебе может не хватать меня, тебе может показаться даже, что я тебя не люблю, но ЭТО НЕ ТАК. Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВСЕГДА. Когда ты увидишь, что я свободна, ты можешь подойти пообниматься со мной, поговорить о чём-то. И т.д.

Повторять это необходимо постоянно, но не раньше, чем месяца с 6-7 беременности, когда уже будет очевиден выросший живот. Короткие простые фразы, которые легко запомнить. Можно проигрывать их, прорисовывать, сочинять сказки. Не должно быть драматизации, то есть любой заход про трудности должен завершаться позитивом (Я буду плохо себя чувствовать, но это быстро пройдёт). Но и никакой излишней «карамели» типа «все малыши такие хорошенькие!» или, тем более, откровенной лжи «мы родим/принесём тебе братика/сестричку».

В дальнейшем столкновение с реальностью оказывается слишком тяжёлым. Что дают эти разговоры для будущего? Впоследствии, когда малыш появится на свет, эти фразы, во-первых, волшебным образом начнут всплывать в памяти вашего ребёнка: а-а, ты говорила, что он может плакать по ночам, это как сегодня, да? Или, ты же меня всё равно любишь, да, мама? Просто ты занята сейчас с маленьким? Во-вторых, вы и сами сможете к ним аппелировать (если вспомните :) ): помнишь, мы с тобой говорили, что иногда у меня совсем не будет свободного времени? Я вот это имела ввиду.

То есть, эти разговоры, запоминающиеся фразы станут вашей своеобразной «картой местности» в те самые первые месяцы после родов, когда главное – выжить. Чем больше таких ориентиров вы насобираете до родов, тем легче вам будет пробираться потом вместе с ребёнком по обновлённой территории вашей семьи. Тем проще будет выстраивать новые связи, границы и иерархии. Самое интересное, что, если вы продолжите рожать детей, то старшие будут сами вести эти разговоры с младшим, и рассказывать, как всё будет. Представляете?

Но, конечно, разговоры перед родами – это ещё не всё. И даже если вы их не вели, вам есть чем заняться. :)

Очень важно сохранить связь со старшим ребёнком. Конечно же, проще всего сделать это при помощи ритуалов: чтение перед сном, воскресные прогулки и т.д. Если у вас получится сохранить ритуалы – чудесно. Но если нет, не спешите себя казнить. Первое время после родов в доме всё настолько «вверх дном», что ребёнок может не заметить этой «потери», и, скорее всего, не примет на свой счёт. Главное же — это связь.

Вот и поддерживайте её – смотрите в глаза, гладьте, обнимайте, целуйте, говорите, что любите каждый раз, когда вспомните об этом, и когда ребёнок будет рядом. Если он уехал, позвоните и скажите. Говорите о том, как он важен, о своей благодарности за его помощь, за его терпение (даже если с вашей точки зрения не было ни того, ни другого). Пусть это будет часто. Пусть он лучше запомнит этот период, как время, когда мама затискала и зацеловала его, чем наоборот. На самом деле, дети готовы потерпеть какое-то время без сказки на ночь и совместных игр, если это а) не долго; б) они точно знают, что вы их очень-очень любите.

Кроме того, необходимо включать старшего ребёнка в заботу о младшем. Скорее всего, вам будет казаться, что он мешает, лезет не вовремя, делает не то и не так. Возможно, вы даже правы. Но наша задача в этот период заключается не в идеальном уходе за младенцем (ибо он невозможен, как и всё идеальное), а в сохранении баланса внутри семьи. И поэтому позвольте старшему участвовать во всём, в чём только можно, и ещё чуть-чуть. Выбросить памперс, подать крем, намазать щёчки, отвлечь погремушкой, включить воду в ванной, найти влажные салфетки, присутствовать при купании (надолго его всё равно не хватит).

Часто мы ведём себя с новорождённым слишком ревностно. Так, как будто это наша новая любимая игрушка, «никому не дам». Но если вы пустите старшего в этот узкий круг, вы не пожалеете об этом! На самом деле, такой подход не только способствует укреплению отношений между детьми, но ещё и воспитывает в старших ответственность, любовь к детям и здорово разгружает вас в дальнейшем, что уж говорить. :) Вы и сами не заметите, как не сможете обходиться без своего помощника.

Кстати, на этой волне дети начинают больше помогать по дому, что тоже очень и очень приятно. И, самое, может быть, важное в этом пункте, хвалить! Много, часто и во всеуслышание. И говорить о необходимости и незаменимости этой помощи. «Что бы я без тебя делала!» и «как Маша за братиком следит, никто так не следит!», и «он только ей так улыбается». Считайте, что вы сейчас создаёте их будущие отношения на ближайшие несколько лет. Вот что вы им расскажете, так и будет. Расскажете, что «маленький её так любит, так любит, всегда с ней успокаивается!», так оно и будет. «А она такая помощница, и так хорошо с малышом помогает» — соответственно.

Единственное, от чего хотелось бы предостеречь здесь, так это от использования старших детей. Хорошо, если он становится вашим помощником, но, если его интересы, стремления и желания постоянно приносятся в жертву потребностям вашим или малыша – это уже плохо. В конце концов, мы рожаем детей для себя, а не для старших детей, так что и ответственность лежит тоже на нас.

Надо заметить, что старшие дети в принципе склонны приносить в жертву себя и свои интересы, так как боятся потерять любовь близких взрослых. В силу возраста, они ещё не способны отстоять свои границы, и даже в принципе отследить их нарушение, так что, следить за их сохранностью — ваша задача. Не говоря уже о том, что недовольство ситуацией старший ребёнок спишет, опять-таки, на счёт младшего.

В построении гармоничных отношений между детьми важную роль способны сыграть родственники, их отношение к происходящему. У одной моей знакомой бабушки и дедушки жалели старшего сына и сочувствовали ему «Бедненький, как же тебе не повезло. Кончилась твоя счастливая жизнь!». Только своевременная реакция мамы смогла спасти ситуацию. У другой клиентки ситуация была обратной: в детском саду (Вальдорфском) считалось очень «престижным» иметь братьев и сестёр. Новоявленного старшего все поздравляли, восхищались его младшим братиком. Думаю, не нужно объяснять, каким это стало подспорьем для мамы.

Следующий важнейший пункт – разрешение любых чувств и принятие. Как бы вы ни старались, что бы ни делали, иногда ваши старшие дети всё равно будут испытывать чувства возмущения, негодования, ярости и обиды по отношению к младшим. И это нормальная часть жизни, такая же необходимая, как и положительные эмоции. На самом деле, всё будет хорошо, пока ваш ребёнок будет знать, что он имеет право злиться, плакать и негодовать из-за поведения младшего. Все проблемы вроде тайных побоев и выковырянных глазок начинаются именно тогда, когда родители запрещают проявление подобных чувств и стыдят ими ребёнка.

Так же абсолютно недопустимо пытаться насильно насаждать позитивные чувства «ты должен любить своего брата!», «Иди обними свою сестрёнку! Посмотри, как она тебя любит! Скажи, что тоже её любишь (если ребёнок злится или обижен)». Ещё хуже, если вся энергия не выплеснутых эмоций направляется ребёнком на себя же самого: тут жди психосоматики, затяжных болезней, истерик, неврозов и страхов. Именно поэтому необходимо с пониманием и сочувствием относиться к обидам и претензиям старших детей. Тем более, что младшие, и правда, бывают совершенно невыносимы! :)

Будет здорово, если вам удастся применить все приёмы эмпатического слушания, которые вы знаете, и просто дать место и время для проявления ребёнком его чувств, какими бы они ни были. Чаще всего, это всё, что от вас требуется. Принятие чувств и…

Поддержание границ. В какой-то момент эти невыносимые младшие братики и сестрёнки начинают передвигаться по дому самостоятельно и «вечер окончательно перестаёт быть томным». Вдруг обнаруживается, что больше всего их интересуют вовсе не те восхитительные пирамидки и музыкальные центры, которые вы им прикупили. И даже ваши телефон и планшет уходят на второй план по сравнению с … игрушками старшего брата/сестры.

В какой-то момент малышам становится нужно именно то, что прямо сейчас находится в руках у несчастного «старшего». Скажу честно, тут бесполезно идти у малышей на поводу (потому, что это тупиковый путь). Надо защищать старших. Только вы своей волей можете спокойно, но твёрдо провести границу и сказать «нет, это его машинка/собачка/телефон», а ты поиграй вот с этим (подсовываем нужное) – и настоять.

Именно в этот момент необходимо научить детей (старших) не отбирать, а меняться, хитрить, подсовывая то, что им самим сейчас не нужно, и т.д. И поддерживать границы, они, и правда, важны. Тут невозможно найти общие правила, нужна гибкость и ситуативные решения: поделить всё – невозможно (хотя кто-то и пытается), не делить ничего – не получится, да и вредно.

У меня есть основные вехи, выработанные на практике, которых я стараюсь придерживаться. Например, «право вето на подарок»: если игрушка недавно подарена, ребёнок имеет право ей не делиться, пока не наиграется (думаю, объяснять не нужно). Такое же правило распространяется на Самую Любимую Игрушку (она может быть не одна).

Важные личные вещи у детей постарше тоже, конечно же, делёжке не подлежат. С другой стороны, мы с детьми в какой-то момент пришли к пониманию, что бесполезно пытаться делить Лего или Биониклов, которые в итоге всё равно разбираются на запчасти и миксируются/теряются в хаотичном порядке.

Настольные игры, книги, паззлы тоже делить смысла нет, ведь ими пользуются все. И так далее. Средний сын обожает лепить, поэтому одна коробка пластилина – всегда ему, и она – его личная. Дочка всегда получает новую ледянку, остальным уже всё равно, на чём кататься и т.д.

Последний лайфхак – про индивидуальность. В какой-то момент становится очевидно, что все дети абсолютно разные, уникальные, талантливые каждый в своей области и, как ни странно, подходящие друг к другу, как паззлы в целой картинке. Именно об этом я им говорю, когда изредка они пытаются соперничать друг с другом.

Каждый из вас – абсолютно целостная единица, сильная и самодостаточная, но, посмотрите, насколько сильнее вы становитесь вместе: один из вас очень быстрый, другой медленный, но основательный. Один отлично рисует, другой – фантастически лепит. Один общительный, центр компании, яркая зажигалка, другой – серьёзно подходит к отношениям, долго присматривается к людям. У вас разная внешность, темперамент и способности, но именно этим вы и ценны. Вам есть чему научить друг друга (и именно это и происходит), и вместе вы составляете идеальную команду. И, знаете, теперь они говорят это друг другу. :)

Надеемся, что советы психолога Анны по такому вопросу как ревность между детьми помогут вам в формировании и поддержании гармоничных отношений в семье.

Автор: Анна Бравославская

Источник иллюстрации: picture-book

Получайте свежие статьи на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам", и будьте в курсе всего самого интересного и полезного!

Ваш e-mail:

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

27 комментариев

по хронологии
по рейтингу сначала новые по хронологии

Очень хорошая статья! Подготовка это самое важное - это правда. Давать старшему личное время и сделать его своим помощником это очень хороший вариант. Ну и конечно не разбирать кто прав кто виноват, научить детей быть командой, быть вместе это подарок который они получат на всю жизнь.

Маша, спасибо за приятный отзыв) рада, что Вам понравилась статья))

Анна, огромное спасибо за Вашу статью, можно сказать своевременную:) Разбираясь со старшим и сестричкой (2 мес), нашла для нас много полезного. Про границы раньше не уверенна была, как делить. Буду защищать старшего:))

Наталья, рада, что статья подоспела Вам как раз вовремя! На самом деле, я больше за гибкость. Старшие иногда тоже перегибают палку. Но если мы ее их стороне, у них нет потребности вредничать "из принципа".

У нас тоже младшему 2 мес, старшему - 2г 9 мес. Тоже по поводу границ переживаю. Вижу, что старший переживает, а как назвать свои чувства - не знает. А я не знаю, что делать. Поэтому Ваша статья, Анна, вовремя!!! Спасибо!

Ох. Так хочется, чтобы все были счастливы... Но наверно, от ошибок родителей ни одному ребенку не уйти. Соломку везде не подстелишь...

Везде не подстелишь, это правда. А чувства детей мы сами должны приговаривать и называть. И это очень, очень важный момент. Спасибо, что затронули эту тему. Например, " кажется, ты очень расстроен, да? Ты очень хотел пойти с папой?" или "тебе обидно", "ты очень злишься. Очень неприятно, когда сломали твою игрушку". Таким образом, дети узнают ,как называются их чувства, учатся распознавать их. Чаще всего уже после такого проговаривания накал страстей спадает. Можно предложить пообниматься, порисовать, позвонить кому-нибудь близкому, погулять и т.д. Именно так формируются копинг-стратегии - способы, которыми ребенок в будущем будет справляться со стрессом. Чаще всего, родители не только не учат детей распознавать чувства и эмоции, но и сами не разбираются в своих же переживания. Большинство взрослых не различают грусть, гнев, голод, усталость, тревогу. В результате - заедаем тревогу пироженками, выпиваем, когда грустно, дерется, если больно и т. д. Не говоря уже о том, что алекситимия - так называется это явление - обязательный спутник любой психосоматики и онкологии. Вот так.

Статья очень понравилась! Я сама психологом практикую, но даже мне при многих известных вариантах она отозвалась своей практичностью. :) Всегда затруднялась с рекомендациями, как решить проблему с "разделом имущества". И очень понравилось вот это обучение "хитрить" - а какой задел для будущего родительства! Но актуально это мне сейчас и как маме: когда второй малыш почти достиг отметки 5 месяцев, активно заинтересовался игрушками дочки, а она при всей любви, что пылает к братику, проявляет явную хозяйскую позицию. Всё ещё раз пересмотрела и с Вашей помощью, Анна, определилась. :) Спасибо. :)

Коллега, спасибо за теплый отзыв))

Анна, спасибо за статью! Помню как играла со старшим в ущерб уборке и глажке, когда родился второй, считаю мне это очень помогло! С улыбкой прочитала об обучении хитрить, старшие и без подсказки догадались как обхитрить третьего. Только он у них начинает отбирать что-то, они сразу хватают какую нибудь машину и начинают эмоционально, напоказ, играть с ней, действует сто процентно и им это жутко нравится :)

Какие молодцы! Моих, вот, пришлось учить...))

Спасибо огромное за статью! Как жаль что раньше я этого незнала, могла бы избежать кучу ошибок. Хотя что-то интуитивно все же сделала как надо. Над остальным буду работать. Еще раз спасибо!!!

Думаю, ошибки неизбежны. И поучиться всегда найдется, чему))) такая уж наша мамская доля. Сплошной перфекционизм)))

Анна, полезно читать советы психолога даже в пенсионном возрасте. Жаль, что раньше мы были лишены такой возможности, когда сами были неопытными мамами.

Вчера только посмеялись над младшей внучкой Дашей: она не хотела лишиться моего внимания и закрывала собой экран компьютера, когда я стала разговаривать по Скайпу со средним внуком Лёничкой - всё из ревности. У моих внуков большая разница в возрасте (17, 9, 2) поэтому ни игрушки-книжки,ни одежду им делить не приходилось. Только внимание родных, особенно папино - так как он много работает и, хоть каждую свободную минуту посвящает детям, но реже мамы с ними общается.

И только девочка. Между братьями ревности не было.

Вспоминаю рассуждения старшего Илюши, когда он был в пятилетнем возрасте (думаю, что он сам это "намыслил"): "бабушка, мне очень жаль ребеночка, который у нас родится - его ведь никто любить не будет, потому что все любят только меня". Вероятно такая самоуверенность и помогла ему справиться с ревностью.

Рада, что Вам понравилось)) я думаю, у девочки это так ярко видно сейчас, потому, что она маленькая. у детей, действительно, большая разница. В таких случаях даже считается, что это, как бы не 3 детей, а 3 раза по одному)) ведь когда разница в возрасте меньше, динамика отношений совсем другая. А такая уверенность в любви близких и собственной исключительности, конечно, является отличным ресурсом в дальнейшем))

Наталья

Очень интересная статья. Но вот как справится с ревностью двойняшек?! Бесконечно делят игрушки, маму, одежду!!! Побеждает сильнейший , другой просто заходится в истерике.

Да, двойняшки - это не для слабонервных)) их отношения - отдельная тема, об этом даже книги пишут.

Анна, спасибо за статью! Эта тема актуальна для многих. Нашла и для себя много полезных моментов. Мои сынишки уже малость выросли, но ревность живет, хотя и прячется...

Мне кажется, конкуренция между детьми неизбежна. Мы можем нормализировать ее и работать с ней, но убрать ее совсем не получится. Особенно у однополых детей.

Очень нужная статья!!! Я сама - единственный ребёнок в семье, поэтому с одной стороны, очень хочу в будущем ещё одно (два?три?))) прибавление, с другой - боюсь, что сын будет ревновать:) Очевидно просто нужно выработать определенную линию поведения и перестать переживать:))) Спасибо большое)))

Прибавление - это восхитительно. я рада, если Вы нашли что-то нужное для себя в статье. И обращайтесь, если что))

Спасибо!)))

Аня, спасибо вам за статью! С удовольствием прочла. Эх, как бы она мне пригодилась года три назад, когда я ждала вторую дочку. Ревность у нас была до полугода, я не придала значение подготовке старшей дочери к появлению средней. С младшим сыном (он третий ребёнок) все оказалось легче. Совет да любовь)

Ксения, ))) "И опыт, сын ошибок трудных..." ))

Галина

Анна, спасибо за статью! У меня как раз двое деток, дочка 4г и сынок 1,4г. С ревностью после рождения сына мы справились, дочка любит братика безумно. Но вот сейчас меня очень огорчает их дележка игрушек, причм чаще старшая отбирает у младшего именно то, что он взял в данный момент. Пытаюсь и с ней, как в вашей статье, хитрить, меняться, но не всегда помогает.

Галина, ну, это такой процесс...он не бывает идеальным... В 4 года еще продолжается кризис 3-х лет. В этот период личность как раз проживает границы "Я - не-Я". А "Я" характеризуется, в том числе. через вещи, их принадлежность. То есть, Ваша дочка, в каком-то смысле, старается утвердить свое "Я", расширить его территорию)) В таком возрасте легкой адаптации ждать не приходится. Тем не менее, видимо, самую сложную стадию вы уже преодолели, теперь будет легче ))

Я, вроде, всё делала "как по книжкам" . Старшая ждала сестренку и знала о внутриутробном пазвитии больше мужа ( спасибо ДИСКАВЕРИ). НО, уже почти 6 лет она " воюет" за меня. Каждую просьбу приходится аргументировать, заниматься - только с мамой. Время на младшую приходится выкраивать "между" .Разница между детьмя 3.5 . А речь про индивидуальность повторяю каждой по 3 раза в день. Только только начали движение ОТ ревности. Пока результаты - так себе.

Я вот как раз искала информацию по этой теме :) Очень кстати нашла Ваш блог! Спасибо за полезные советы!