61

Родительская ответственность. Кто главный?

Сегодня новый выпуск рубрики «Разговор по душам», и мы публикуем статью психолога Анны Бравославской о родительской ответственности. Если вы хотите задать ваш вопрос психологу, можно отправить его Анне на почту psy-mama@yandex.ru. Аня старается отвечать всем, а наиболее интересные и актуальные вопросы рассматривает (анонимно) на нашем сайте.

Родительская ответственность. Кто главный?

Я много раз начинала и бросала писать эту статью. Но к некоторым темам жизнь, как будто, возвращает снова и снова. Сегодня я хочу поговорить об ответственности.

Гуляю в парке в выходной день. Наблюдаю сцену: высокая девушка, склонившись над пятилетней дочерью, что-то говорит, энергично и с нажимом. Подойдя ближе, слышу: «ну, ты понимаешь, что ты сама сейчас выбираешь страдание?! Такой прекрасный, солнечный день, а ты сама выбираешь портить всем настроение!».

Мама, которая говорит, что её маленький сын смотрит целыми днями мультики потому, что он сам решает, когда и сколько он будет сидеть у компьютера. Она не какая-нибудь там авторитарная мать.

Мама ребёнка, отстающего в развитии, не показывает его специалистам, объясняя его молчание и отсутствие необходимых по возрасту умений обычной ленью, а также тем, что он «не хочет».

Во всех этих случаях, а также во многих других, мы не только приписываем ребёнку не соответствующие его возрасту чувства и состояния, но и перекладываем на него ответственность за его настроение (а заодно и за своё), за его физическое и психическое здоровье. Мы рассчитываем на то, что ребёнок сможет сам регулировать количество времени, проведённое у экрана (хотя это не под силу многим взрослым).

Чем вышеописанные случаи отличаются от тех ситуаций, когда мы ругаемся на малыша из-за того, что он плачет, хотя он ходит в сад всего неделю, или требуем от первоклашки самому делать домашнюю работу (да ещё и без ошибок), или настаиваем на том, чтобы малыш поделился игрушкой, которую ему только что подарили? Да ничем.

Поступая подобным образом, мы не только отменяем чувства ребёнка, но и перекладываем на него ответственность, которую он вынести не в состоянии.

Что же происходит с детьми, которые «сами виноваты», что упали в лужу, что мама не выспалась, и что им не интересно на уроке?

Если опустить очевидный вред, вроде передоза мультиков и задержек в развитии, то мы имеем дело с так называемой «перевёрнутой иерархией» в семье. Когда ребёнок ответственен за чувства мамы и её состояние, то кто тут главный, мама или малыш?

Таким образом, ребёнок оказывается в родительской позиции, а родитель занимает инфантильную. Как правило, мамы и папы в подобных семьях жалуются на детей, на своё самочувствие, вменяя своим отпрыскам в вину всё, до чего смогут дотянуться. Кроме того, в инфантильной позиции находятся люди с зависимым поведением.

Здесь на детей ложится огромная нагрузка: они отвечают за себя и за родителей. И если они не справятся, то кара не замедлит себя ждать. Перед ребёнком или подростком стоит непосильная задача – он должен и сам вести себя идеально, и проследить, чтобы с мамой/папой и их настроением/состоянием/здоровьем всё было ОК.

А то ещё и маму с папой нужно по разным углам развести и проследить, чтобы они не перессорились. В таких семьях дети несут ответственность ещё и за сохранность семьи.

Поскольку нагрузка на психику ребёнка является чрезмерной, таким детям свойственны невротические проявления, гиперконтроль, психосоматика.

Бывает ещё и такое, что ребёнок становится как бы неуправляем. Такое может произойти в любом возрасте, и в 3 года, и в 8 лет. Кто из нас не слышал про малолетних сорванцов, терроризирующих всю семью? В таких случаях также имеет место перевёрнутая иерархия, и, как правило, можно говорить о том, что «ребёнок сидит у кого-то на плечах», то есть, его неуправляемое поведение негласно поддерживается кем-то из взрослых.

Но как же так? Мы же современные родители! Мы же растим свободных детей и предоставляем им право выбора! Неужели опять доктор Спок и полный контроль?!

Конечно, мы современные родители. Конечно, мы совершенно по-другому общаемся с нашими детьми и строим с ними отношения. Но это не отменяет нашей ответственности за них, их здоровье и благополучие. И ответственность эту своим детям надо передавать бережно, постепенно и, главное, своевременно. И уж точно ребёнок никогда не должен быть лицом, принимающим решения.

Нельзя спрашивать у ребёнка разрешения завести братика или сестричку.

Нельзя назначать его виновным за плохое настроение, болезнь, неудавшуюся карьеру, разрушенные отношения свои или кого-то из близких, в том числе и с самим ребёнком (даже, если вы правда так думаете).

Вне зависимости от темперамента маленький ребёнок не может хотеть или не хотеть ходить и говорить. Он может быть к этому не готов, несмотря на то, что по возрасту ему уже пора это делать. А вот почему не готов, надо разбираться, и, если нужно, помогать.

Ребёнок 5 лет не может сам решать, сколько времени ему проводить у компьютера. Не говоря уже о том, что он не способен нести полную ответственность за последствия своих решений.

Мы можем обсуждать с нашими детьми чувства и эмоции, улучшая тем самым их эмоциональный интеллект, но мы не можем перекладывать на них ответственность за их состояние, и, тем более, за своё.

Мы и только мы являемся главными в семье и ответственными за жизнь и здоровье как свою, так и детей.

Мы можем быть авторитарными или демократичными, жёсткими или мягкими, но главный вопрос один: кто решает? На ком ответственность? И если ответ «на мне» — всё нормально. Ваш ребёнок чувствует себя защищённым. Вы справляетесь.

Автор: Анна Бравославская

Источник иллюстрации: Ты победишь!ру

Получайте свежие статьи на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам", и будьте в курсе всего самого интересного и полезного!

Ваш e-mail:

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

61 комментарий

по хронологии
по рейтингу сначала новые по хронологии

Очень познавательная статья. С радостью поделюсь ею со своими знакомыми.
Перекладывание ответственности на ребенка сплошь и рядом.

Anna Bravoslavskaya

Спасибо))

Ух какая нелегкая тема! Ух! Ведь даже при очень хорошем раскладе (полная, вполне счастливая семья с адекватными бабушками-дедушками, нормальным экономическим состоянием и т.д.), всякое с мамой бывает... Иной раз не выспишься, стухнешь и крикнешь что-нибудь не то.
Я как-то в таком полу-адеквате своей восьмимесячной дочке выдала: 'Ну что ты совсем сама не можешь что ли?!' ))))
Просто не хватает сил у людей на ответственность. Иногда даже мозгом понимаешь, а сил-то не ма... Их самих не долюбили, коряво воспитывали, и их родителей и их родителей и т.д. Как разбить этот круг.....

Anna Bravoslavskaya

Конечно, всякое бывает) мы же все люди)) и со мной бывает. Но у кого-то бывает, а кто-то так живет всегда. Хотелось обратить внимание на эту тему.

Поддерживаю!

Валентина Давлетханова

Очень серьезная тема, Анна, Вы так все хорошо разложили по полочкам! Полностью со всем согласна и периодически отмечала некоторые моменты перекладывания ответственности на детей среди знакомых, но ничего не говорила, а, может, стоило? Можно ли убедить взрослого взять ответственность на себя?

Anna Bravoslavskaya

Не могу вам сказать. Главное, ведь за собой следить, верно? Кроме того, нам всем свойственно перекладывать ответственность за происходящее в нашей жизни на родственников, обстоятельства, погоду и т.д. Дети просто удобный объект. И, к тому же, верят, мучаются чувством вины, пытаются загладить. Но именно по отношению к ним это больше всего нечестно. Да и разрушительно для них очень. Так что, лучше всего, себя отслеживать, конечно.

С маленькими все понятно, но вот со взрослеющими детьми ох как трудно определить, когда и сколько ответственности на мне, а сколько на ребенке-подростке. За что он отвечает сам, а что должна решать я. И до какого возраста решать... Ведь сплошь и рядом встречается и обратное - родители пытаются нести ответственность за все решения детей даже когда последним уже за 30 :) Но, наверное, это тема для отдельного поста.
Спасибо вам, Анна, за интересную статью!

Anna Bravoslavskaya

Да, Татьяна, согласна с Вами. С подростками сложнее всего. Ведь это время именно постепенной и окончательной передачи ответственности. Мне есть, что сказать на эту тему. Так что, скоро будет возможность обсудить.

Как здорово! Буду ждать :)

Elena Kolomiychenko

Поддержу Вас, Татьяна)). Вот прямо-таки мои мысли. Определенно со взрослением у ребенка должно появляться и больше прав и больше обязанностей, ну и больше ответственности. Это естественно. И, если с крохами все здесь более-менее понятно, то вот, как определить время и объем обязанностей-ответственностей детей постарше? Ведь к совершеннолетию ребенок должен быть уже готов стать полновесным членом общества. Вообщем, я тоже "требую продолжения банкета")).

Yana Yar-kaya

Кратко, емко и конкретно: все на примерах, из которых делаются выводы - замечательная статья. Хорошо бы она попалась на глаза как можно большему числу мам и пап. Вот именно: "перевернутая иерархия"... Как часто слышу и удивляюсь, что от ребенка ждут таких решений, которые он не в состоянии по возрасту принять, так как не имеет опыта жизненного!! не знает обстоятельств, в которые поставлены родители, не представляет себе соотношения поступка и его результата. А родители спрашивают. Может быть они сами не умеют свою жизнь организовать, вот и ждут, ищут ответственного. Жаль, что не учат "на родителей" прежде чем детей рожают.

Anna Bravoslavskaya

Яна, спасибо)) рада, что вам понравилась статья.

Тоже поделилась статьей в своей группе. Сверх актуальная. Вчера заметила засобой, что "требую отребёнка невозможного", и ужаснулась. Иногда нафоне недосыпания сложно контролировать себя... Но взгляд состороны так бодрит! Очень удачные примеры :-)

Anna Bravoslavskaya

Евгения, не расстраивайтесь. Мы все делаем это. Защитный механизм психики - проекция - работает таким образом, что мы периодически считаем ответственным за происходящее с нами нечто внешнее. Это нормально. К тому же, дети, они же вот - не спят по ночам, орут, портят вещи, не слушаются, нажимают не те кнопки на компе. Отдыхайте больше))

Люблю говорить на тему детской свободы. Вот только я, в отличие, от Анны, в неё верю.

Статью читала долго и внимательно, периодически сверяясь с Википедией. Мне кажется, невозможно "нести ответственность за настроение". Ответственность связана только с действиями или намерениями. Эмоциональная сфера - она вне зоны чьей-либо ответственности. Если моего сына в школе побили, и он пришёл домой в плохом настроении, кто за "ответственен"? Ну уж точно не он и не я. Но я могу его поцеловать и повести в кафешку есть его любимые бургеры, и через 10 минут от его плохого настроения не останется и следа. Но опять, я не обязана это делать, потому что на мне лежит "ответственность за его психическое здоровье". Я просто сделаю это по-человечески, ну это нормально поддерживать людей, когда им плохо. Если бы моего плачущего сына забирала из школы моя соседка, она бы сделала то же самое, хотя на ней не лежит никакой "родительской ответственности". Гришин друг в этой ситуации принес бы и сунул в почтовый ящик забавное письмо, хотя и на Гришином друге никакой ответственности не лежит.

И что-то со "свободой" не чисто ;-). Когда от человека требуют(!) выполнения уроков, не важно - самостоятельно или нет, - это не свобода. Свобода - это когда человек выбирает, делать ему или нет. И самое важное в свободе - осознание и принятие последствий за сделанное. Требование отдать игрушку, сделать домашнюю работу и проявлять стойкость духа в первые недели хождения в детский сад - это случаи принуждения, а не свободы.

Вот, представим: мы - подчинённые и ходим на работу в коллектив, управляемый менеджером. Мы свободны? Да, мы свободны. Если менеджер наорёт на нас, мы можем выплеснуть ему кофе в лицо. В данном случае, следствием проявления нами свободы станет вылет с работы. Но мы свободны(!) в выборе: выплескивать кофе или сдержаться ради сохранения работы. Вот когда у ребенка будет аналогичная степень свободы, тогда и можно будет говорить о его свободе. А пока что под соусом "свободы" подается авторитаризм, приправленный дуростью.

Теперь представим, что есть два менеджера - один жестокий самодур, а другой - великолепный управленец, в коллектив которого подчиненные ходят как на праздник. Такое ведь бывает? Нельзя взять в качестве примера только руководителей-самодуров и на основании их поведения заключить, что менеджмент - это в принципе плохо. Так и с родителями. Всегда были нечуткие, малограмотные (в разном отношении), эгоистичные и просто жестокие родители. И если они, эти родители, принимают неверные менеджерские решения, это не нужно экстраполировать на всех остальных. Родитель - он тот же менеджер. Хороший или плохой - это как кому повезёт. В семье хорошего родителя-менеджера у детей много "качественной" свободы. Это очень счастливые дети. Это они потом превращаются в успешных и даже выдающихся взрослых.

Дети и в 5 лет и раньше могут (!) принимать решения. Только решение решению рознь.

Все сказанное - исключительно моё личное мнение, и на истину в последней инстанции не претендует. :-)

Anna Bravoslavskaya

Лена, я абсолютно согласна с вами)) Вот вообще, честно говоря, не вижу противоречий. Вы все очень правильно рассказали. Да я и не экстраполирую ничего на общество. Возможно, вы просто считали фон настроения, в котором я писала эту статью. Но, хочу заметить, что знаю множество просто чудесных сознательный и очень чутких мам и пап. И радуюсь, что именно таких очень много вокруг меня))

Я боялась, что у многих глаз зацепится за фразу "в пять лет не может решать", и вообще всё на свете детям позапрещают :).

Умное установление границ ответственности в семье - это вершина родительского искусства, я считаю. Мне прямо не терпится, чтобы книга о Гилбретах как можно скорее вышла в свет (которую я перевела, и которую, к счастью, решили издавать). Вот родители-Гилбреты виртуозно справились с задачей распределения ответственности. На детях с детства лежала ответственность за ряд вещей. И, больше того, у детей были полномочия контролировать выполнение некоторых вещей у младших детей и, не спрашивая родителей, осуществлять наказание провинившихся (ну не жесткое, разумеется). Знаете, это прекрасно работало. Родителей месяцами не было дома - а значит, не было авторитетной запретительной руки, но дом работал как часы даже в отсутствие взрослых. Поэтому когда возникла действительно критическая ситуация - умер их отец - им не надо было даже ничего объяснять. Эти, по нынешним меркам, "дети" сами продали машину, сами приняли решение уйти из института и пойти на работу, чтобы помочь матери, сами заставили её через три дня после смерти отца оставить их на несколько месяцев и уехать в Европу на работу. Они сами вели бюджет и организовали переезд всей огромной семьи, включая двухлетнего ребенка, на лето, на остров в другом штате. Все это было бы невозможно, если бы с ранних лет у них не было опыта принятия самостоятельных решений.

Анастасия Арсенева

Елена, Анна, понимаю что краткий пересказ не дает полной картины, но по моему эта книга не о виртуозном распределение обязанностей, это семейная трагедия. Это как раз ярчайший пример перекладывания ответственности на детей, причем не просто за уроки или мультики, а за жизнь и здоровье младших братьев и сестер! Дети не должны, это не нормально, когда дети несут такую ответственность в своем неокрепшем эмоционально возрасте. И к чему в итоге привела такая стратегия? Когда их отец умер, они все прекрасно организовали, вместо того чтоб оплакивать своего папу и хоть немного позволить себе быть слабыми и страдать. Это, выражаясь словами Елены, было бы по-человечески. Но когда родителей месяцами нет дома и дети обходятся без них, неудивительно, что они не испытывают к ним особой привязанности. Поэтому ни за что не стану брать Гилбертов в пример. И вообще, как можно сравнивать детей живущих между первой и второй мировыми войнами с детьми нынешними. Конечно они становились самостоятельными раньше, ведь они в 15 лет или оставались старшими в семье, потому что папа на фронте, а мама погибла или сами сбегали на фронт. Тем и прекрасно наше время, наши дети могут оставаться беззаботными и веселыми, потому что у них есть мы и потому что это нормально. И конечно даже в 2 года у них должна быть и свобода принимать решения и обязанности, но я это вижу так: хочешь пойти гулять в кедах или в ботинках? и собери, пожалуйста. свои игрушки! Каждому возрасту своя ответственность.

Anna Bravoslavskaya

Анастасия, спасибо за комментарий. Честно говоря, мне эта история тоже показалась немного...странной. Но я решила сначала прочитать книгу, а потом составлять собственное мнение. Хотя и указанных фактов достаточно, согласна с Вами.

По правде сказать, это семейная комедия :)). Это если говорить о литературном жанре. У Глории Вандербильт была семейная трагедия, когда через несколько лет после смерти мужа, на ее глазах с 14-го этажа выпрыгнул её третий сын. У Фары Фоссетт была семейная трагедия, когда её сын, сидевший в тюрьме за наркотики, не смог попрощаться с ней перед смертью. У Вячеслава Тихонова и Нонны Мордюковой была семейная трагедия, когда их сын ушел из жизни из-за передозировки наркотиков.

К Гилбретам слово "трагедия" неприменимо в принципе. Они были несентиментальны. Да, кто-то может не разделять их жизненные приоритеты, но на то она и их жизнь - они её прожили как считали нужным. И поскольку на свете уже нет ни их, ни десяти из одиннадцати их детей, можно судить, правильно ли их воспитали или нет. У всех одиннадцати жизнь сложилась счастливо. Почти все дожили до глубокой старости, у всех были дети. Ни один из детей Гилбретов не прошел через развод. Ни у кого не было внебрачных детей. Никто не попадал в "скандальную хронику".

А утрату все переживают по-разному. Кто-то на следующий день после трагедии идёт и играет спектакль, потому что в заботах и среди других людей легче переживать горе. Кто-то следующие полгода не выходит из дома. Все разные - в этом прелесть жизни.

Когда умер Гилбрет-отец, дети посчитали самым важным позаботиться о маме и разгрузить её от дел, которые были по силам им самим. Так учил их отец. Войны тут совершенно не при чём. Он знал, что он уйдёт первым и готовился к этому. И немудрено, ведь Лилиан осталась одна с одиннадцатью детьми. И знаете, что ждало вдову с таким количеством детей в 1924 году? Социальные нормы того времени требовали, чтобы она раздала детей своим родственникам и знакомым "на усыновление". Сейчас это звучит дико и про это снимаются слезливые передачи. А тогда это было в порядке вещей. У Лилиан было много сестер, оставшихся старыми девами. Они буквально требовали отдать им детей, угрожая тем, что в случае отказа, они не будут помогать ей материально. Дети хотели жить вместе. Пусть теперь без отца, но зато с матерью, а не с чужими людьми. Им было ради чего стараться.

Мне нравится, как бабушка Гилбретов говорила: "Как бы плохо ни было, я не буду ни ныть, ни стенать, и когда придёт мой час, буду лежать в гробу с прямой спиной". Мне такие примеры нужны. Я после них по-другому смотрю на свои заботы. Но вполне допускаю, что кому-то эта семья совершенно неинтересна, образ их жизни непонятен и идеалы чужды. Все мы, повторю, разные.

Анастасия Арсенева

Силу вашей убежденности почувствовала даже бездушная машина и прислала мне аж 5 уведомлений о новом комментарии:)
Вот видите, вы тоже согласны, что время и социальные нормы были другими. И, имея 11 детей, нормально ждать помощи от старших и обрисовывать им круг обязанностей. Но как вы боялись, что пятилеткам родители все позапрещают, потому что они не в состоянии принимать решения, так и я опасаюсь, что современные родители, перенимая опыт Гилбертов, сядут на шею своим детям. Ведь сейчас многие молодые мамы имея 1 или 2 детей, живя в квартире напичканной бытовой техникой, имея няню, умудряются сокрушаться что у них ни на что нет времени и они страшно устали, при этом не работая! Моя бабушка, о которой я когда-нибудь подробно напишу:), работала от зари до зари, образцово вела дом и хозяйство и воспитывала 3 дочек. Младшие были близняшки, в эру до памперсов, у них было 3 пеленки на двоих, реально три, но бабушка никогда в своей жизни не жаловалась, они с дедушкой прожили вместе 60 лет и умерли почти в один день. Они заботились о дочках, о внуках, были рядом. Помогали 12 соседским детям у которых были родители алкоголики. Бабушка им носила еду, одежду, помогала чем могла. И когда пришло время состариться и заболеть, вся наша семья заботилась о них. Я к тому, чтобы вырастить детей хорошими, добрыми и ответственными родителями не нужно уезжать на месяцы в Европу. Нужно чтоб они каждый день учились у тебя. В нашей семье этоа традиция реализуется уже в 5 поколении. И дети остаются детьми, и взрослые не перекладывают ответственность ни на кого.

Ну я все-таки надеюсь, что историческую литературу не воспринимают так буквально. Книги о прошлом дают возможность взглянуть на настоящее под другим углом. Если я прочитала о той же бабушке Гилбретов, что она в 1870е годы пошла к директору банка, попросила у него деньги на покупку гостиницы, и он ей дал, просто поверив её честному имени, это же не означает, что я пойду с той же просьбой по банкам сегодня. Но эта история поможет мне больше верить в свои силы и идти вперед в деле, которое я делаю.

Никто не хочет расставаться с детьми на месяцы, но 100 лет назад из Америки в Европу быстрее было не добраться. А выбора нет - родители имели неосторожность поссориться с самым влиятельным человеком своей отрасли - Фредериком Тейлором. Они были в "черном списке", и работу в своей стране получить не могли. Такое стечение обстоятельств при всем желании никому не повторить.

В книге об этих отлучках не сказано ни слова. Её писали дети и кое-где немного приукрасили. Но они правда скучали. Понять, как сильно они скучали, можно по тому обстоятельству, что ни одна из дочерей после окончания института не пошла работать. Они полностью посвятили себя семье. И ни у кого не было больше пяти детей. Двое-трое - не больше. Так что эта история толкает не на повторение, а на размышления. Я уже много лет думаю над их секретами воспитания. То же самое, после прочтения черновика книги, сказала и Юля Луговская. Думать эта книга заставляет. А когда родитель думает, это всегда хорошо. :)

Анастасия Арсенева

Ну вот как здорово, что все проясняется. А то по первому короткому комментарию создалось очень негативное впечатление о книге. Своего рода домашний лагерь для детей в котором одни дети вроде надзирателей над другими. И с вашим образом не вяжется. Чувствуется же как вы мило пишете о сыне, и что не стали бы лишать его детства во имя его же светлого будущего. Очень рада.
А по поводу буквального цитирования, в этом то вся и штука, когда нет той самой преемственности, традиций воспитания детей, позитивного детского опыта, человек ищет рецепт не внутри себя а на стороне. В книжках, в кино, в советах других людей. И получиться может настоящий кошмар. Ах, если люди так слушались инструкций своего врача, как следуют советам подруг и Интернета... Мы бы продолжительность жизни довели лет до 100 уже.

Anna Bravoslavskaya

Я полностью согласна с вами, виртуозность редко кому удается. Зато есть к чему стремиться) книгу с удовольствием прочитаю) спасибо за наводку. И, да, конечно, я за правильное распределение ответственности. В статье мне хотелось, прежде всего, обратить внимание на чрезмерное, не продуманное и не по возрасту, перекладывание ответственности на детей.

Anna Bravoslavskaya

И, кстати, мне подумалось, что запрещать вовсе не обязательно. Но можно и нужно организовать жизньребенка так, чтобы нужная регламентация происходила сама собой. Если в жизни ребенка много интересных событий, любимых людей, друзей, живого общения, игр, прогулок, музыки, книг, творчества, то весь день сидеть у компа он и сам не станет. Просто не будет такой потребности. Организация времени и пространства - ответственность родителей. Если вдруг ребенок утыкается в экран и сидит в нем целыми днями, понять, что с ребенком и мониторить ситуацию - ответственность родителей. Как-то так.

Да, до виртуозности еще плыть и плыть. Каждый раз, когда моя педагогическая интуиция заводит меня в тупик, я утешаю себя мыслью о том, что когда-нибудь напишу книгу о том, как точно не надо делать. :)

Anna Bravoslavskaya

Да-да, я тоже)) кстати, такие статьи, книг еще не видела, читаются с чувством огромного облегчения. Надеюсь, когда-нибудь у меня хватит смелости и мудрости на такой каминг-аут))

Ой, и прошу прощения за невольную рекламу. Пока и рекламировать-то еще нечего. Я упомянула книгу, потому что в ней время действия - 20-е годы прошлого века. То есть детский инфантилизм - это относительное новшество.

Есть хорошее документальное реалити-шоу BBC - Turn Back Time. Family. Там взяли несколько настоящих семей, которые "прожили" весь 20 век. Начиная от 1900х. Каждую серия семья живет в одном десятилетии. И так до 21 века. Вот там очень хорошо показана эволюция: от детской самостоятельности до теперешней инфантильности. Первая серия:

Лена, спасибо за наводку. Буду смотреть на выходных.

Очень сложная тема, ведь ребенок никогда не будет вести себя идеально, а контролировать свои эмоции не всегда получается. В этом и конфликт.

Anna Bravoslavskaya

Ну, да. Согласна с вами. Но, главное здесь, не перекладывать своего, согласны? Это-то всегда можно отследить. Вместо того, чтобы срывать свою усталость на ребенке, можно проговорить свои чувства. Например, я так устала! И меня сейчас все ну очень сильно раздражает! Просто сил никаких нет!
И это про вас, а не про ребенка.

Анна, спасибо вам за эту статью! Жду о подростках!

Anna Bravoslavskaya

Екатерина, спасибо) скоро напишу.

И я о подростках, ((((((тинейджерах))))) хочу послушать. мне всегда казалось, что я много рамок устанавливаю, особенно старшей, но и свобода выбора вроде бы есть...эх, нелегкая это работа...

Anna Bravoslavskaya

))

светлана

Анна, мне статья понравилась и мыслями (со всем совершенно согласна) и примерами. очень "режет слух", когда примеры из области "чересчур". Сразу теряется доверие к написанному и к автору вообще. У вас таких нет. Нашла и свои грешки. Никогда не думала о них с этой точки зрения))) надеюсь, теперь будет больше самоконтроля.
Меня в связи с затронутой темой волнует вопрос перекладывания части обязанностей о воспитании младших, старшим детям. Ведь часто мамы просят старших помочь с младшими: последить какое-то время (тут от возраста конечно зависит - для 4-х летнего ребенка и 5 минут последить за годовалым это большая ответственность), поиграть вместе, погулять...
Я как то затрагивала этот вопрос в соцсетях и услышала прямо противоположные мнения: от "кто рожал тот пусть и заботиться, а у старших своя жизнь", до "дети ДОЛЖНЫ помогать, иначе они вырастут безответственными лоботрясами".

Anna Bravoslavskaya

Спасибо за комментарий! что касается помощи старших, то мои дети мне помогают. Но я не перекладываю на них ответственность. Во-первых, их учеба, кружки, здоровье, режим дня всегда в приоритете. Во-вторых, все, что случится с малышом пока за ним смотрят старшие - на моей совести. Это я решила доверить малыша другому ребенку, пусть и старшему, и ответственность на мне. С другой стороны, старшие любят малышей и сами стараются обеспечивать их безопасность. Честно говоря, мне кажется неправильным, если дети будут спокойно наблюдать за тем, как я разрываюсь, пытаясь все успеть, а сами будут читать книжку или играть в комп. Мы одна семья, мы сочувствием и сопереживаем друг другу. Помогать для нас - это нормально. Надеюсь, я ответила на ваш вопрос))

светлана

Анна, если честно, не ответили. Я так же рассуждала, да и сейчас так же думаю. но вероятно моя дочка слишком маленькая...У детей разница почти 3 года. Чем она мне помогает: с самого начала дочка с удовольствием играла с малышом. она "читала" ему детские книжки, учила строить башенки и пр. Так как у нас частный дом то я одевала их по очереди и выпускала на улицу. пока я одевалась малыш был под присмотром дочки. В итоге у нее гипперответственность по отношению к младшему брату. Сейчас ей 5,5, ему 2,8. Как то они гуляли на улице с папой. Опять же так как свой дом, то каждый занимался своим делом. И дочка прибежала домой в слезах, в панике: мама, я Тиму потеряла! Тут я и поняла, насколько велика ее ответственность за братика! Хотя никогда никто не проговаривал, что она должна всегда за ним следить, его развлекать и пр. Всегда были только ситуативные просьбы: присмотри немножко, пока я...Вот такая история...

Anna Bravoslavskaya

Ага, я поняла) да, то, что Вы описываете,ч асто встречается у старших детей. Они, как бы, пытаются занять родительскую позицию по отношению к младшим. Если это чрезмерно, можно, во-первых, объединять детей, обращаться к ним как к одной команде. Во-вторых, акцентировать внимание на том, что она - Ваша маленькая девочка. Дело в том, что, хотя дети и получают некоторые бонусы, приобщаясь, таким образом, к кругу взрослых, объединяясь с ними, фактически, они еще не готовы и незрелости для этого. Можно сказать, их время быть взрослыми еще не пришло, нагрузка чрезмерно. Что вы и заметили в описанной Вами ситуации.

светлана

Спасибо, Анна! Мне кажется, очень дельные и легко выполнимые советы. Обязательно воспользуюсь.

Спасибо, Анна, за информацию. Мне очень нравиться, когда в статье есть реальные примеры и ситуации, а не сухой текст, тогда понятнее о чем идет речь.
Я часто объясняю детям, что я не хочу злиться, не хочу кричать, что мне от этого плоха, и от этого начинает болеть голова. Но это так и есть.
Я говорю, что если ребенок съест суп/почитает книгу/покажет брату хороший пример, я буду радоваться и улыбаться. И это действует.
Значит я не права?
А как тогда мне объяснить им свои чувства? Как сказать, что мое настроение напрямую зависит от их поведения?
Буду рада, если вы мне подскажете, как не грузить детей своими чувствами, но контролировать их поведение.

Спасибо за статью, вы старались. Однако она не вызывает у меня желание над чем то задуматься или что-то изменить если вдруг я неправильно поступаю. Она звучит как нравоучение учительницы в школе, когда ты ее слушаешь, а сам думаешь, ну ладно , поговори еще... Мне не хватает перехода в позитивное русло, какая то она удручающая получилась. В статье много нет и нельзя. Вы уж извините.

Мне кажется, Екатерина, что я понимаю ваш ход мыслей, я тоже испытала нечто подобное, Анна обозначила проблему, подкрепив ее большим количеством примеров, да так, что многие из нас, (кстати не глупых людей, раз мы тут это обсуждаем) почувствовали себя "виновными", а как это исправить не понятно. Но, думаю, это связано с рубрикой, ведь это открытый пост, и мы можем вместе решить проблему.
Я сегодня размышляла на эту тему, общаясь с детьми. Получилось, что я озвучиваю свои положительные эмоции: "Я горжусь тобой!", "Мне приятно!", а когда я не довольна, то молчу, чтобы не перекладывать на ребенка ответственность за мое плохое настроение. Не правильно.
И уже нет сил следить за своей речью: не говори, ты плохой - не оценивай личность, не говори, как ты красиво нарисовал, а говори, как много красок ты использовал и т.д.
Скажите, если вам скажут: "Ты - хорошая мама, но плохо поступила!", вам от этого станет легче?
А что дети такие глупые или наоборот такие умные, чтобы разбираться в сложноподчиненных предложениях?

светлана

Олеся, Катерина, а мне кажется, что ответ дан. Это выделенные красным слова. Когда я помню, что я взрослы человек и отвечаю за жизнь и здоровье свою и своих детей, я не навешиваю на них ответственности, которую они не осилят. а что ребенок осилит и что нет мама обычно чувствует...И когда я становлюсь в инфантильную позиция теперь я могу отследить. потому что мне рассказали какое поведение есть инфантильная позиция (снятие ответственности с себя за происходящее). И ошибки свои увидеть бывает полезно. Потому что порой мы за собой не замечаем каких-то форм поведения. Ну мне так кажется.

Anna Bravoslavskaya

Светлана, спасибо) согласна с вами.
Олеся, спасибо, я вижу, что эта статья вас задела. Конечно, это очень, очень сложно начинать что-то менять, особенно в быту, в этих ежедневных мелочах. Мне кажется, это вообще самая сложная работа, какая только может быть, я серьезно. А вовсе не уборка-готовка-уроки. На самом деле, важны, конечно, не слова, важен настрой. Кстати, именно об этом моя следующая статья, которую я уже передала редакторам) вы, действительно, замечательная вдумчивая, внимательная мама. Это так. И контролировать себя постоянно не нужно, это может привести к срывам. На самом деле, идея проста: ваши эмоции принадлежат только вам, и никому больше. И работать со своим состоянием можете только вы. Дети, в свою очередь, пока, в силу возраста, не могут регулировать свои эмоции. Они их могут только подавлять, но это плохо и ведет к психосоматике. Зато вы, как их мама и взрослый человек, имеете опыт, знания, и родительскую власть для того, чтобы управлять ситуацией и воздействовать на своих детей. Иногда ситуация выходит из-за контроля. Ну так что ж? Это бывает у всех, только в инстаграмме все идеально. Признайтесь себе в том, что упустили контроль над ситуацией и живете дальше)) удачи вам!

Спасибо, Анна, за ответ, я поразмышляю над вашими словами.

Тема очень интересная и насущная. И увы, статья также показала, что практически все мы неидеальны. Но ведь это норма. Мы - люди, и нам свойственно ошибаться. Главное, чтобы не перевести все это в дурную привычку. Аня, спасибо вам! Очень поучительно и есть о чем задуматься.
Кстати, присоединяюсь к вопросам о своевременном и правильном делегировании ответственности с подростками и с нетерпением жду статью.

Anna Bravoslavskaya

Людмила, спасибо! Я рада, что вам понравилась статья))

Анюта, как всегда с большим удовольствием читаю твои статьи и данную тоже!
Мы немного эту тему затронули на Фейсбук и спасибо, что создала отдельный развернутый пост, и объяснила!!!
Что могу сказать - читала, кивала головой, осознавала, осмысливала, сравнивала, смотрела как бы со стороны на себя и свою семью... Было полезно очень! И особенное благодарю за последние несколько абзацев со слов: " нельзя спрашивать у ребенка и т.д." - очень мудрые "нельзя".
Жду следующую статью, что ты передала редактору! 😉

Anna Bravoslavskaya

Катюш, спасибо за теплые слова))

Аня, спасибо тебе за статью!!! А то я уже пошла читать твой блог по второму кругу)) с большим удовольствием прочитала. Теперь буду осмыслять, комментарии тоже заставили задуматься. Аня, буду ждать про подростков (дети быстро растут, буду готовиться))). И можно маленькое пожелание для какой-нибудь следующей статьи... про контроль... Всеобъемлющий тотальный контроль и неумение делегировать полномочия/ответственность/прочее. Думаю я не одна такая)))

Anna Bravoslavskaya

О, да)) конечно, не одна)) я, например, только что о себе думала такими же словами... Об этом - следующая статья, которая уже у редакторов.

Ура!!! Бинго!!!

Аня, спасибо! Интересно.
Жду статью о подростках. Уже есть вопросы. Два дня назад была на конференции, которую организовали Ваши коллеги - психологи. Много говорили о подростках.

И на дошкольников все-таки не так часто перекладывают ответственность. Мультфильмы чаще включают надолго не потому, что ребенок выбирает, а потому, что не хотят слушать крики, хотят свободы и тишины для себя. Это то, что я вижу среди знакомых.

Anna Bravoslavskaya

Зарянка, спасибо за отзыв. Знаете, по-разному бывает. Иногда включают телевизор, чтобы хоть немного выдохнуть, а у кого-то ребенок целыми днями у экрана, потому, что "сам так хочет". Люди разные.

Как раз сегодня поймала себя на фразе: "Не серди меня!" получается, это тоже перекладывпние ответственности: эмоции же мои, это я с ними не справилась и меня понесло, а такими автоматически фразами мы привыкаем скидывать вину на ребенка.
Но вот еще на что хотелось бы обратить внимание. Я когда открыла эту статью, ожидала немного про другое. Про ответственность мамы. Или гиперответственность. Это моя больная тема сейчас, пока не могу полностью с этим справиться, хотя и отслеживаю. Анна, если будет возможность, напишите, пожалуйста, статью про слишком ответственный маму. Чувствую, у меня иногда просто мозг закипает от того, что пытаюсь контролировать неподконтрольное. Что бы вы посоветовали?

Anna Bravoslavskaya

Ольга, спасибо за отзыв)) да, уже написала, статья у редакторов.

Анна, спасибо за статью. Я с Таней Пироженко соглашусь. самое сложное понять, в какой момент уже нужно ответственность перекладывать немного, так как иначе ребенок просто не научится мыслить самостоятельно, отвечать за свои поступки. во всем должна быть мера, но я часто даше показываю, например, что за такой поступок появляется такая то ответственность и она могла уже на это повлиять. Банальный пример, надула шарик и тыкает им в острый предмет. я говорю, что не стоит этого делать, она тыкает. шар взрывается. надуваем новый история повторяется, на третьем шаре я говорю, что он последний и если она осознанно его проткнет, то не получит следующий. тут вопрос не в том, что мне жалко надуть шар, вопрос в том, что она игнорирует мои слова и нарочно их взрывает. Естественно перекладывать на детские плечи проблемы взрослых и ответственность за все нельзя! тогда мы лишим ребенка детства, привьем ему кучу комплексов и вообще сделаем глубоко несчастным человеком. Но прививать по чуть-чуть толику ответственности очень даже не плохо :)

Anna Bravoslavskaya

Маша, спасибо за отзыв! Конечно, я согласна с тобой. Полностью лишать детей возможности почувствовать последствия своих поступков ничуть не менее вредно, чем сваливать на них ответственность за все на свете. Об этом можно целую статью написать, если не книгу)) спасибо, что напомнила об этом)

Случаи разные бывают, можно отлупить ребенка за то, что он ударил собаку, а можно ему читать полдня нотации о его раздражительности и злости. Глупо вообще говорить человеку (и ребенку и взрослому) "Ты понимаешь, что так -то так-то". Если действие совершено, значит бессмысленно взывать к пониманию.
Нужно просто быть родителями со всеми вытекающими последствиями.