56

Открытый пост: Как воспитать ребенка свободным?

Сегодня у нас Открытый пост от Юли Лисицыной, автора блога Человечки. Юля предлагает обсудить тему свободы ребенка, определить значение этого слова и поделиться своими мыслями по воспитанию свободной личности.

Как воспитать ребёнка свободным?

Добрый день, мамочки и папочки!

Начну с небольшой предыстории. Недавно у меня был короткий разговор с пожилым иностранцем, который очень интересуется русской культурой и историей. По его наблюдениям из прочитанного и узнанного он не видел в нас свободных людей за всё время существования. Я не хочу сейчас вступать в исторические дебаты, меня заинтересовал вопрос родительский: «Как воспитать ребенка свободным?»

А начать с понимания, что это такое «Свободный ребенок?» Человек, не боящийся донести свою мысль, принимающий себя таким, какой он есть? Чувствующий себя комфортно в социуме? Человек способный самовыражаться без оглядки на мнение окружающих? Свобода выбора?

Как не перегнуть палку в погоне за «свободой» и не привить вседозволенность? Не  взрастить незнающего что он хочет, вечно мечущегося в поиске себя человека или высокомерного, заносчивого индивидуума, сноба?

Прошу вас поделиться своей мудростью! Перефразирую известное выражение на «В обсуждении рождается истина» :)

Заранее благодарна!

Юля

Источник фото: desktopwallpapers4.me

 

Получайте свежие статьи на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам", и будьте в курсе всего самого интересного и полезного!

Ваш e-mail:

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

56 комментариев

по хронологии
по рейтингу сначала новые по хронологии

Юля, вопрос действительно вопрос...)))
И важно не перепутать понятия "свобода" и "вседозволенность".
Моё мнение очень простое: чтобы воспитать свободного человека нужно самим быть свободным. Если сам "раб", то не стоит ожидать от ребёнка чего-то другого. В первую очередь наше поколение должно само поменяться. Уже сейчас мы проходим через испытания (сами знаете какие) и главное кем мы станем, преодолев их. Короче, всё зависит от нас :-)

Автор

Спасибо, Женя! Согласна, начинать стоит с себя. В голове масса стереотипов и нагромождений. Сложно побороть их, сидящих на подкорке, и не выдать реакцией на ситуацию в виде врожденного рефлекса.

Говорят, свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.
Я стараюсь прививать своим детям именно этот принцип - делайте что хотите, но другим не мешайте)))
Ну и обыкновенную вежливость и тактичность никто не отменял))

Автор

"Не делай то, что не хочешь получить сам". Есть такое. Важная составляющая. Спасибо большое, Аня!

Тема очень серьезная и интересная. Мыслей много, но пока не могу собрать их в кучу. Повод для целого сочинения))). Юля, большое спасибо, что подняла этот вопрос. Обязательно поучаствую в обсуждении, но немного попозже))).

Хорошая тема, актуальная. У этого слова много значений. Есть бытовое (хочу-не хочу, отвечаю-не отвечаю) - тут ответ простой: есть ответственность - есть свобода, нет ответственности - нет свободы. Если грубо - лечит ребёнок сам себя от насморка - отлично, пусть ходит без куртки. Но поскольку так не бывает, даже если мама и развила в своем ребёнке гиперсамостоятельность, то хотя бы перед законом именно она несёт ответственность за его здоровье, а никак не он. Значит до поры до времени решать ей, в куртке он будет ходить или нет, и в какой именно куртке. И ничего страшного и унизительного для ребёнка в этом нет, наоборот - в раннем возрасте эта зависимость от родителей и отсутствие необходимости принимать решения - это спокойствие и безмятежность детства, это нужно, это защищённость, это во благо.

А есть ещё свобода как "бесстрашное достоинство существа". Что-то более глобальное, вернее, совсем другое. Вот тут работы над собой много и взрослым, и детям. Во-первых, себя в этом смысле в порядок привести и аккуратно, деликанто, уважительно провести по этому пути ребёнка. Удержавшись от эгоцентризма.

Я как-то в блоге немножко размышляла на эту тему: http://s-dnem-rohzdenia-belka.blogspot.ru/2015/02/blog-post_23.htm

Если будет, что ещё сказать - вернусь :)))

Автор

Спасибо большое, Юлечка! Ссылка только выдает, что такой страницы нет. (
Работа над собой. Гляжу в глаза детей как в зеркало и "правлю свою прическу", подбираю, приглаживаю... Стараюсь своего не навязать...

О, Юляш, это точно! Глаза детей - это даже не зеркало, а суперувеличительное стекло - все свои "недоделки" видны, да ещё и увеличены многократно. Да, что-то с ссылкой не так. Попробую ещё разок: http://s-dnem-rohzdenia-belka.blogspot.ru/2015/02/blog-post_23.html

Автор

Юлечка, прочитала на одном дыхании. Тихо, спокойно, мудро, эмоционально... "Со-зависимость", о чем Анечка писала.
Мы тоже детям часто говорим как мы счастливы, что так от них зависим, что они делают нашу жизнь именно такой. Они как два художника перед холстом. Наверно мы все художники, по сути... :)

Anna Bravoslavskaya

Вопрос, действительно, очень важный и объемный. Когда я думаю об этом, первое, что приходит в голову, свобода чувств и мыслей. Ведь, на самом деле, очень часто мы считаем себя не вправе даже переживать свои чувства и эмоции, не позволяем себе их. Свобода мысли - когда мы мыслим, свободно, непредвзято, не боимся иметь свое мнение, видеть то, что происходит, или, наоборот, совершать ошибки (в вычислениях, например)). Дальше следует много разных свобод. И, конечно, тут очень важен и наш личный пример, и отношения с ребенком, и отношение к самим этим явлениям - тем же ошибкам. Мне кажется, тут, действительно, очень важно, с одной стороны, не переживать ребенка своим авторитетом и контролем, а с другой не оставлять без поддержки в сложных ситуациях. Ведь если он выберет кого-то другого в качестве примера для подражания, это тоже не будет свободой.

Автор

Спасибо, Аня!

Да, кстати, свобода самовыражения, эмоций - это то, что как-то даже считается стыдно (что ли) показывать. Боязнь сделать неверный выбор, ошибку... Правда, мне в голову пришла "притча", блуждавшая некоторое время назад по Фэйсбуку. В ней рассказывалось о двух китайцах и их троих детях. У первого дети сделали то, что они хотели и получилось три грустные истории, а у второго все дети "состоялись", хотя тоже стояли на пути желания самоопределения. На вопрос : "Как?", мудрец многозначительно посмотрел на свою палку. :)

Я все запутала, да? :)

Anna Bravoslavskaya

И еще. Я уже потом, после того, как ответила вчера, подумала о том, что, сейчас, мне кажется, вектор в психологии и психотерапии больше направлен на сотрудничество и гармоничное существование в взаимосвязи и взаимозависимости с собой и окружающими. Раньше термин со-зависимость был чуть ли не ругательным, и применялся, в основном, к родственникам людей с зависимостями. Сейчас общество пришло к тому, что со-зависимость - это нормально. Мы все со-зависимы, так как живем в обществе, на нас влияют другие люди, особенно, наши близкие. Если мы не аутисты и не больны шизофренией, зависимость от других неизбежна. Другой момент, что она не должна быть дисфункциональна, приносить боли и страданий. Если у меня хорошая связь с собой, своими чувствами и желаниями, я смогу построить гармоничные отношения с окружающими, и меня не будет пугать наша взаимная зависимость друг от друга. Вообще, богатая, эмоционально-насыщенная социальная сеть вокруг человека - признак душевного здоровья)) так что, хорошей со-зависимости вам!

Anna Bravoslavskaya

Юля, спасибо! Я, как раз, подумала, что эта путаница возникнет)) на самом деле, я говорила только о позволения себе чувствовать, а вовсе не о проявлении, это большая разница. Бесконтрольно проявляют свои переживания как раз те люди, которые их слишком сильно подавляют. Если я в контакте со своими чувствами и с самим собой, то я могу спокойно решать, что проявлять, где, как и когда, и даже заботиться о людях, окружающих меня.
Что касается этой чудной притчи, то она вызывает у меня неоднозначно реакцию хотя бы потому, что в ее основе лежит убеждение, что все мы изначально порочны. И что если детей не держать в ежовых рукавицах и не "исправлять их природу", из них ничего хорошего не выйдет. А как насчет уважения к достоинству пути другого человека? Веры в своих детей? Почему первый мудрец так быстро сдался и не помог своим детям извлечь опыт, обрести мудрость, преобразован все происшедшее с ними во что-то полезное? Похоже, оба они были ленивы и пошли по простому пути. В общем, я зануда.

Автор

Аня! Как ты чудесно описала мои мысли по поводу притчи! :) Спасибо большое!
В любом обсуждении, как только подключается, скажем так, понятия, путаницы неизбежны. Я даже рада! Это дает возможность глубже проникнуть в суть.

Нельзя понятие "свобода" рассматривать отдельно от понятий "долг" и "ответственность". Все мы рождены свободными, но мы несем ответственность за свои действия и мы в долгу, как минимум перед теми, благодаря кому пришли в этот мир и кем воспитаны. Если людям дать просто "свободу" - они начинаю разрушать все вокруг, ради собственной выгоды.
А по поводу иностранца, хоть и не сказано откуда он, - взгляните на "свободную" Европу. Там, например, каждый год гей-парады и лесбийские пикеты - это свобода без обязательств.

Автор

Спасибо большое, Ирина, за очень интересный взгляд!
По отношению к моим родителям и дорогим мне людям я чувствую только Любовь. И именно она дает мне силы, веру и желание.
Чувство долга и ответственности для меня важны, но они скорее определяют мою ориентацию в социуме в целом.

Pelageia Polenok

по-моему, очень серьезный, но обширный вопрос, который все равно решает для себя сам, исходя из своих обстоятельств.
У меня годовалая очень любознательная девочка, я поощряю ее интерес ко всему новому и не останавливаю, когда она отрывает новый шкаф (в котором, к примеру, стоит посуда). Но, мне кажется, свободу надо контролировать (не ограничивать!), поэтому стараюсь вовремя успеть убрать все бьющееся из зоны досягаемости. Ребенок доволен - посмотрел что-то новенькое.

Автор

Согласна, Пелагея! :) Этот вопрос можно и нужно делить на подразделы. Очень приятно и важно, что комментаторы подходят к нему со стольких ракурсов! И мне глубого импонирует ваш вариант продуманной безопасной свободы. :)

Юль, замечательная тема для обсуждения!
Ребенку нужно и важно давать свободу, но делать это надо в неких рамках.
На самом деле в каждой культуре этот вопрос решается по-своему.
Рекомендую почитать книгу: «Как вырастить ребенка счастливым»

Автор

Спасибо большое, Маша! Обязательно прочту.
Еще один кусочек пазла - разная культура. Кстати, это самое первое, что я ответила иностранцу :)))
Слово "свобода" со словом "рамки" у меня плохо дружат. :) Скорее, понимание причины.

Свобода. Для нашей семьи это очень важное слово. Когда наш сын будет анализировать нашу, родительскую, биографию, думаю, он найдет немало доказательств того, что мы, оказавшись в ситуации выбора, действовали как свободные люди.

Что касается воспитания свободного ребёнка.

Свободный ребёнок... Недостижимо, но почему бы не помечтать? 😉

Моему сыну было пять, а может даже ещё и пяти не было. Я записала его на бальные танцы. После занятий немолодая женщина-педагог выходила из зала к родителям и, смотря в пол, начинала нас, родителей, отчитывать. Что водим детей, которым по показаниям нельзя заниматься спортом, что невовремя оплачиваем занятия и так до бесконечности, а потом переключалась на то, что ей платят копейки, а по выходным она ездит к черту на кулички судить соревнования, и сдалось оно ей все это, а мы такие неблагодарные. Этим оканчивалось каждое (!) занятие.

И вот слушала я её и задавалась вопросом: "что мы здесь, в компании такого человека делаем?" Но я ничего не говорила сыну. Мало ли - дурной характер, но может, тренер гениальный.

В один прекрасный день Гриша вышел из зала после занятий и спокойно так, не повышая голоса, не в слезах, ничуть не расстроенный, сказал: "Я туда больше не пойду". Не могу передать, как я была счастлива увидеть свидетельство того, что мой пятилетний сын - свободный человек. Мне даже не нужно было ничего спрашивать у него. Я чувствовала по отношению к этим людям совершенно то же самое. Нам с ними не по пути. И точка.

Это был один из уроков того, что человек волен выбирать, с кем ему сотрудничать. И уж, конечно, в нашей семье не ведется разговоров: "Терпи, сынок, на работе придется с разными людьми уживаться". Нет, не придется. Надо работать только с единомышленниками. Нытики и неудачники пусть объединяюся между собой.

Другой пример. Гриша как-то спросил, глядя на женщину в проезжающей машине: "Мы что, такие бедные, что у нас нет машины?" Я ответила, что у нас нет машины, потому что она нам не нужна. Объяснила, почему не нужна. Объяснила, что машину покупают не обязательно "богатые" люди, а те, кому кредит в банке дали. Теперь, когда мы переехали в другую страну, связь между отсутствием кредитов и свободой перемещения по миру стала для сына ещё более очевидной.

Так и учимся ;-).

Автор

Спасибо, Лена. А можно провокационный вопрос? :) А если бы ты была без ума от тренера, это повлияло бы на решение или количество вопросов к ребенку?
Про выбор с кем сотрудничать - согласна. Никто не обязан дружить со всеми и здорово, когда формируется круг или круги по интересам, взглядам, жизненным позициям. Но также, мы постоянно говорим детям, что есть другие и у них свои собственные мысли. И если они не сошлись с твоими, они просто не сошлись с твоими. Здоровая доля лояльности и умение находить общий язык для меня благо. Правда я думаю, ты имела в виду вариант когда люди, ну совсем, с разных полюсов. :)

Да, Юля, про вторую часть - умение находить общий язык. Гриша прекрасно находит общий язык со сверстниками. Меня даже удивляет, что при его напористости, стремлении к лидерству, он всегда слышит других и с лёгкостью отказывается от идеи, которая не понравилась другим ребятам.

То, о чём я говорила, - это взаимодействие взрослого, обладающего властью, с ребёнком. Т.е., отношение "учитель-ученик". Это неравная позиция изначально. И как раз причина наших уходов от таких людей - это их отказ от взаимодействия. Тренер давит своё, не принимая в расчет индивидуальное мнение (мы сейчас о групповых занятиях говорим). А есть учителя, которые способны его, это детское мнение, если не до конца принять, то хотя бы услышать и как-то отреагировать.

Кстати, может ученик сказать учителю: "Не повышайте на меня голос", "Разговаривайте со мной уважительно" и так далее? Я слышала пару раз такие истории (в российской культуре), и они заканчивались для ребёнка очень плохо.

Автор

Полагаю, что любой человек может попросить не доставлять ему дискомфорта. Здесь нет зависимости от возраста. Взаимоуважение творит чудеса.

Ха-ха, Юля, если я буду без ума от тренера, я приглашу его/её на кофе ;-).

У нас была ситуация, когда только начав ходить на теннис, Гриша тоже быстро засобирался уходить из секции. Сказал, что тренер слишком строгий. Но тут я была без ума от тенниса и мне, конечно, хотелось бы, чтобы Гриша хоть немного распробовал этот вид спорта. Я уговорила его дать тренеру и теннису ещё один шанс. И это, кстати, тоже одно из следствий свободы. Когда ты много уступаешь ребёнку, он, в благодарность, уступает тебе, когда ты просишь.

Правда, Гриша и на этот раз оказался прав и ничего у нас ни с теннисом, ни с тренером не вышло. Дело в том, что я тогда работала по вечерам, и на теннис Гришу водили либо папа, либо няня. Этого тренера я просто в глаза не видела. Потом я специально взяла на работе выходной, и поехала понаблюдать за ним (за тренером, конечно, не за Гришей ;-). Да, молодой, неопытный, несдержанный, откровенно грубый. Никакого понятия о психологических особенностях возраста, с которым работает (пятилетки). На лице страдальческое выражение "когда же занятие закончится, и вы оставите меня в покое". Не от чего было прийти в восторг. Так и мы и бросили вскорости и теннис.

И что я могу сказать по поводу этого всего:

1. Свободный стиль воспитания и спорт действительно мало совместимы. Мы пару месяцев назад обсуждали это в журнале Жени Кац: http://janemouse.livejournal.com/1272972.html. Рассуждали, почему из детей Никитиных не вышло ни блестящих ученых, ни олимпийских чемпионов. Вот именно по этой причине. Свободное воспитание - это путь к простому человеческому счастью, гармонии с самим собой. Большой спорт - совсем другая песня. Моему старшему точно это не подходит, нечего и мучаться.

2. Я точно знаю, как выглядит блестящий педагог. Я это изучаю уже 25 лет, с рождения моего младшего брата, я училась педагогическому мастерству у хороших мастеров. Я постоянно об этом читаю. Я работала в школе и нанимала на работу нянь. Тут без вариантов - это одна из немногих вещей, в которой я действительно разбираюсь. Мне достаточно парой слов перемолвиться с человеком, чтобы понять, что - вот он - Педагог, в которого надо вцепиться и никуда не отпускать. Уж очень, очень редко они встречаются. У Гриши такой педагог был. И была такая няня.

У нас была немного похожая история с занятиями по спортивной гимнастике в 5 с половиной лет. Была большая физическая нагрузка и требовательный тренер (в группе были в основном 6-летки).
Я пришла к выводу, что в таком возрасте ребенку тяжело, прежде всего, психологически подчиняться такой дисциплине. В более старшем возрасте, возможно, что сын ваш будет успешно заниматься спортом, тем более, что у него есть лидерские качества. Хотя, может быть, именно эти качества и не позволяют ему подчиняться тренеру, как беговая лошадка.
Спорт напрягает нервы и весь организм до предела, легче и приятнее -просто подвижный образ жизни: плавание в свое удовольствие, катание на лыжах, игра в волейбол и т.п.

Автор

Собственно вся провокационность моего вопроса заключалась в сочетании "прекрасный тренер-учитель-педагог и просто нежеланием ребенка заниматься именно тем, что ему предложили". Тренер от Бога, а ребенок вышивать крестиком хочет. :)
Через все твои комментарии я вижу глубокое взаимоуважение в семье, прислушивание к мнению друг друга вне зависимости от возраста. Мне это очень импонирует. Спасибо!

Прекрасно понимаю о чем говорит американец. Я ведь тоже много лет изучаю культуру именно этих двух стран - СССР и США. И когда я читаю документальные книги об Америке, время - 19 и начало 20 века, у меня просто голова начинает кружиться от той свободы, которая была доступна американцам в то время. Даже очень бедным американцам, даже женщинам.

А что было у нас - в это я, по просьбе Юли, вдаваться не буду. 😉

Поэтому у нас и произошла революция в 1917 г.
А в США негры более 100 лет боролись за свои права уже после отмены рабства в 1865 году (книги, которые Вы читаете, очевидно, о "белых" людях).
И женщины по-настоящему равноправными стали именно в СССР.

Автор

Спасибо! :)

Я тут порой наблюдаю разлагающее действие свободы на неокрепшие умы. Грустное зрелище. Выглядит расхлябанностью, разнузданностью и прочими "рас" и "раз"...

Пример: "Детская площадка, гуляет девочка. Она играет в пижаме, поверх которой надета юбочка. Видя мой задумчивый взгляд мама изрекает: "О, это пижама. Она не захотела ее снимать. Мы же живем в демократической стране?! И я решила: "Ну и пусть!"

Лучше бы она промолчала... А может это я закомплексована?!

Эх, трудно быть занудой :))), но я последний раз :) .

Демократия не имеет отношения к свободе. Демократия - всего лишь власть большинства :).

А вот интересно, почему тебя волнует, как одеты другие. Ведь они ничем твои права не нарушают. Или есть какие-то ожидания, что окружащие будут подавать своим внешним видом пример, чтобы можно было своим детям их в пример приводить?
Как же там было? Что-то вроде когда королева услышала, как нобелевский лауреат чавкает, она стала чавкать вместе с ним. И другое: «Какой антисемитизм? В моем оркестре 25 евреев». «А я не знаю, сколько евреев в моем оркестре».
Я из тех, кто любит, когда дети одеты дома так же, как на улице. В шортах и футболке. Сама стараюсь тоже выглядеть достойно. Но, например, если Антон спит, а нам надо Гришу из школы забирать, конечно, вытащу его сонного и посажу в коляску как есть .

Автор

В приведенном мною примере акцент был на реакции мамы, на ее слова, на чуднОе понимание демократии и свободы. Если девочка гуляет и спит в одном и том же, я скорее обеспокоена гигиеной ребенка, нежели его влиянием на моих детей. Хотя, кто мне сказал, что это так и будет? :)
Сейчас я живу в деревне. Мои дети одеты дома так, как могут спокойно выйти на улицу. В большом городе, мегаполисе, хождение в городе и дома в одной и той же одежде у меня вызывает чувство брезгливости и отторжения. Это только мои тараканы, в моем доме, я их объясняю детям. Гостей переодеваться не заставляю. :)))))))))))))))))))
Лена, спасибо большое за интересную дискуссию!

Здравствуй, Юля!
Это действительно важная тема для нас. И этот человек в чем-то прав. Я только недавно задумалась (после материала, с которым познакомила Аня Бравославская), про то, как история (семьи, страны) довлеет над нашей психологией. Ведь мы и правда не так давно (в исторической перспективе) освободились от рабства. Например, ещё моя прапрабабушка родилась крепостной. И эти предрассудки, которые из поколения в поколение передаются на уровне подсознания, очень сильны. Хотя не думаю, что они не искоренимы. Наоборот, мне кажется, все больше молодых родителей задают себе этот вопрос, который ты предложила сегодня обсудить. И значит ищут ответ. И уверена, поколение наших детей будет свободнее мыслить, меньше зависит от чужих мнений, чаще искать ответы на вопросы самостоятельно.

Про то, как вырастить ребёнка свободной личностью, свободомыслящей личностью, я использую такой подход со своей дочкой. Я всегда спрашиваю её, что она думает. Например, она услышит звук из окна, лай собаки, машину, снегоуборщик, и спрашивает: а что это, мама? А я ей в ответ: "А как ты думаешь?"
И сейчас она иногда сама генерирует своё мнение в такой форме:"Я думаю что это..." С одной стороны, кажется, это просто слова. Форма выражения мыслей. Но слова имеют силу, я в это верю. Столько миллионов поколений людей произносили эту фразу - я думаю. Она впитала в себя этот смысл. И когда её говорит Алиса, я понимаю, что она именно своё мнение выражает, а не повторяет заученную за мамой фразу.
Я ведь тоже по началу не говорила это специально, просто приходилось к слову: Я думаю, это собака. Я думаю это папа пришёл с работы. А когда Алиса стала повторять это, я осознала, что она получает правильный посыл. Мама думает так, это её мнение. Но я могу думать и по-другому.

В последней статье у Лены Сухой про анскулеров написана эта фраза "мир состоит не из фактов, а из мнений". Мне очень нравиться такой подход. Я сама часто говорю друзьям, что это (что угодно) только моё частное мнение. Подразумевая, что могут бытии другие и я их приму к сведению. Думаю, Алиса все это воспринимает тоже.

А вторая часть вопроса, про то как избежать вседозволенности и заносчивого снобизма, мне кажется куда более простой. Я убеждена, если научит ребёнка уважать других людей, их мнение, их личное пространство и время, если стараться привить ребёнку хорошие манеры, то такой ребёнок будучи взрослым оправдает все самые сокровенные родительские Надежды - он будет не просто свободным человеком, но Хрошим человеком.

Я не имею сейчас ввиду какие-то эфимерные вещи. А простое человеческое взаимоуважение, которое проявляется в мелочах каждый день. Держаться правой стороны, когда идёшь по тротуару, чтобы встречным людям было удобно тоже, не занимать коляской велосипедную дорожку в парке, потому что она для велосипедистов, подержать лифт на первом этаже, когда слышишь, что входная дверь открылась и соседи спешат к лифту, помочь женщине с ребёнком донести чемодан вверх по лестнице на вокзале (даже если ты тоже женщина, а вовсе не мужчина), не курить возле детской площадки, убирать какашки за своим псом с газона... Уважать окружающих, короче говоря, и проявлять это уважение каждый день по отношению к разным людям. Здороваться, заходя в лифт наконец.

Научившись уважать людей уже невозможно стать высокомерным человеком. А научиться уважать нельзя, если тебя этому не учат личным примером мама и папа. И научившись уважать других, уж точно будешь уважать себя и своё мнение и не сомневаться в том, что имеешь на него право.

Право на свое мнение есть у всех, но нужна еще уверенность в своем мнении, а это - дают знания!

В России было крепостное право, а рабство - было в США (не надо путать!)
Крепостное право отменено в России по указу царя в 1861 году (в Прибалтийских губерниях - на много раньше - в 1816-1819 г), а в США - отмена рабства произошла в 1865 г после окончания Гражданской войны.
Да, и не все у нас - наследники крепостных, есть и наследники вольных казаков!

Автор

Спасибо, Наталья. Я специально хотела не уходить в историческую сторону. Хотя, "кто не знает своей истории, у того нет будущего". А у "наследников рабства" тоже большие проблемы с самовыражением, свободой мысли и чувством "неущербности".

Автор

Настя, спасибо!
Под второй частью твоего ответа - подписываюсь! :)
Под первой... Да, общество свободомыслящих... Но общество смелых... дело не в плыть против течения, а в самом течении... Формирование не только за счет примера, но и окружения... я ушла в утопию...

Юля, спасибо за тему. Я каждый день размышляю, а правильно ли я понимаю свободу. Ребенок у нас активный. И на почве вот этой активности, как мне кажется, я палку и перегибаю. Стараюсь давать свободу в творчестве. Просто вот такой пример: дочка взяла из папки лист двухсторонней блестящей бумаги. Она здорово издырявила этот лист карандашом, сложила его пополам и принесла мне, сказав, что она написала мне письмо. Сегодня из этого письма был сложен флажок. Для меня все это - творчество. Сама придумала, сама сделала, сама сочинила. Бабушка процесс написания письма не видела, нашла лист и решила, что ребенок просто баловался. Вот так на многие вещи и смотрим.

Автор

Спасибо, Света!
Я вот себя тоже за руку хватаю и стараюсь спрашивать о замысле творца. :))

Целый день ходила, думала))). На самом деле наши люди не свободны, я соглашусь с тем самым иностранцем. На наше мнение, нашу жизнь, наши действия очень многие люди с трудом принимают решения, все делают с оглядкой, ожидают указаний.... Как верно отметила Настя, нашей личностной свободе не так много срока, и не только в крепостных дело, но и СССР дал свои внушительные плоды. И мы все учимся быть свободными. Соглашусь и с Женей, что только свободный человек может воспитать свободную личность. Наши дети будут все равно свободнее чем мы, но насколько свободнее - зависит от нас, от того, на какую планку мы сами сегодня выйдем. Мы очень ограничены условностями, которые сами себе придумали, переняли у родителей и бабушек-дедушек. Как часто до сих пор многие делают что-то с оглядкой: "А что люди скажут?" И как часто мечтают не выбиваться из толпы. Потому что толпа может и накинуться. Но это мы, в этом направлении работаем, никого не осуждаем, не лезем в чужую жизнь, и руководствуемся своим умом, а не тем, что какая-то соседка сказала. По отношению к детям у нас в обществе долгое время было принято верным мнение: "Ребенок должен сидеть тихонько в углу и играть с игрушками!" И если сегодня редкая мама так на самом деле считает, но по факту мы, руководствуясь своим эгоизмом сильно ограничиваем детей, ругая и наказывая, запрещая и отказывая в простых, но не удобных нам вещах. Кстати, папы этим грешат еще больше. Простые примеры из жизни. Наш папа разозлился, обнаружив рассыпанный по полу песок: "Нечего дома с песком играть!" Мы, собственно не особенно послушались, просто я теперь надолго в свободном доступе песок не оставляю, через пару часов все убираю. Папа смирился и больше не возмущается. Но я знаю ситуации в которых домашняя песочница была выкинута. А другие мамы и не станут песок приносить в дом, ведь это лишняя уборка. На днях крестнице подарок выбирала, зная ее характер, купила ей набор для опытов "Жвачка для рук". Но прежде спросила разрешения у ее мамы, потому что для нее все "грязные" игры - это кошмар и ужас. Мама, скрепя сердцем, дала добро. Ребенок очень просил сразу же приступить к опытам, но мама не хотела грязных игр в этот день. На следующий же дите оторвалось, но при этом успело "получить по шее" за грязь, которую устроила, жвачка почти сразу отправилась в мусорное ведро. Развести неньютоновскую жидкость? Что ты! Здесь потом уборки на полдня. Сделать лунный песок из крахмала? Никогда! Краски? Пусть лучше рисует карандашами! И, к сожалению, эта история не одной мамы, и не одного ребенка. В грязь - нельзя, в лужи - ни за что. Лепить из снега, так весь мокрый будет, да и грязный он. Ребенок во всем ограничен, причем большинство моментов, простое нежелание мамы обучить правильному поведению и помочь убрать последствия.
История про меня))). Раньше, я грешила тем, что играла с ребенком, помогала ему, только тогда, когда мне это было удобно. С некоторых пор я завела привычку в каждом случае откликаться на все безумные затеи моей ребятни. "Я хочу построить замок и катапульту! Мне нужна твоя помощь", - не так давно пришел Артур. Я готовила кушать, и в принципе, не особенно отвлекаясь, посоветовала ему найти материалы, подсказала где и какие. Сын нашел, потом я быстро соорудила катапульту и отправила готовить пространство под замок. Закончив с едой, я пришла к детям и мы построили этот замок из картона. Много времени не заняло, но нужно было прийти на помощь именно тогда, когда ребенок "горит", когда поглощен идеей. А раньше я могла говорить, не сейчас, я занята, давай потом, я подумаю.... Пока я собиралась с силами, ребенок терял интерес, забывал. Многие могут порадоваться, значит, не так-то нужно было. Да, вроде бы так. Но у детей очень часто сменяются игры, быстро возникают новые идеи, они мобильны, потому их уже интересует что-то новое, а на новое родители опять должны настроиться, подготовиться.... И так раз за разом ребенок, которому все еще нужна помощь взрослых для осуществления многих затей, упирается в стену обстоятельств, которыми ограничены родители, причем многие обстоятельства бывают надуманы ими же из-за более низкой мобильности. И ребенок приходит к выводу, что идеи не нужны, ведь они все равно не осуществимы. И это происходит гораздо раньше, чем малыш дорастает до того, когда уже имеет свои возможности. Потому дети в школе, уже способные самостоятельно что-то делать не обращаясь к маминой и папиной помощи уже не хотят и не умеют, они уверены, что всегда будут обстоятельства, которые от него не зависят.
Свободы выбора детям также часто не предоставляется. И речь сейчас не о том, носить ли куртку, как написала Юля, а о том, одеть ли белую майку или синюю рубашку, заниматься английским или танцами, кушать капусту или морковку. То, что не повлияет на качество жизни, но идет в разрез с мнением родителей может стать камнем преткновения. И тут очень большая ошибка. Ведь какая собственно разница, в чем пойдет на улицу ребенок - в майке или рубашке, но мама уже себе что-то нарисовала и хочет воплотить этот образ. А у ребенка свое видение. И если в этом видении ему отказывать, то он придет к мнению, что оно ему вообще не нужно.
Причем свой взгляд у него может быть на такие вещи, о которых мы и не подозреваем. Как пример приведу историю с Родионом. Он разрисовал шариковой ручкой сидение нового стула. Мало того, так еще и дырочек ею же наставил, тщательно вырисовывая. Я ругалась. Само собой, ведь ребенок портит новые хорошие вещи. И выговаривала что-то вроде: "Мы же хотим, чтобы у нас было красиво, чтобы стулья были красивыми, а ты все разрисовал". И вот мне мой почти трехлетний кроха говорит: "Мама, но я ведь тоже хотел, чтобы было красиво!" И получается, что ругаю я его за то, что его мнение и видение расходится с моим. Имею ли я на это право? Конечно, можно сказать, что это не твоя вещь, чтобы ты решал, какой она должна быть. Но действительно ли эта вещь не его? Ведь почти все в нашем доме, кроме личных вещей, общее, а значит и детей тоже. В принципе, с ситуацией разобрались просто, что делать с общими вещами нужно решать всем вместе. Но вот эта "красота" заставила меня серьезно задуматься.
И, конечно, между свободой и вседозволенностью тонкая грань, но почувствовать ее на самом деле легко. Действительно, если от твоей свободы кому-то плохо, то это уже не свобода, а вседозволенность. Уважение к людям, в первую очередь к близким (потому что с ними понятнее и ярче), но и ко всем окружающим, не желание сделать кому бы-то ни было плохо. Ответственность за свои поступки, дела. Маленький ребенок в силу возраста еще не умеет просчитывать ситуации, но он смотрит на взрослых, видит их пример и результат всех действий, слушает разъяснения. Кстати, о разъяснениях, до сих пор часто слышу от кого-то "Нельзя". "Почему?" "Потому что". И вот о какой ответственности и осознанности можно будет говорить потом? Ребенок своим умом должен дойти? Так ему до этого еще как до луны! А может никогда и не поймет, что окружающих нужно уважать. Не стоит лишать его права на знание. И пусть он сразу не усвоит, что прыгать после 9 вечера нельзя, потому что люди внизу спят. Пусть он будет повторять это снова, но к школьному возрасту он уже точно будет знать, как себя вести и для чего это нужно.
Вот такие размышления по теме, простите за сумбур.

у нас в семье наглядный пример. бабушка жила во времена СССР. с рождения моей дочки постоянно слышу фразы: "вы сами не справитесь...мы всегда ночью вставали и помогали твоей маме...ты же можешь и блог этот свой делать и за ребенком ухаживать". все мы сами можем и должны! а не сможем, значит научимся. вот приходится просто кричать "дайте нам право быть самостоятельными и свободными в своих решениях". мне кажется, так не должно быть.
возможно говорю немного не по теме, просто сразу в голову пришло.

Автор

Спасибо большое, Наталья, что поделились. Дети для родителей всегда дети. Вот мы и посмотрели на "свободу" с нового ракурса. В таких случаях стараюсь делать для себя выводы и не повторять самой, пытаться понять мотивы, что движут людьми. Эмоционально часто сложно, но стараюсь. :)

Понять мотивы- очень важно!!

Автор

Анечка, спасибо! Развернуто, эмоционально, на пальцах (примерах) :)
Очень с моей внутренней музыкой созвучно.
Старшему до сих пор "жую" объяснения и вещаю об уникальности каждого.

все больше я понимаю, что свобода действий и самостоятельность закладывается и воспитывается у ребенка с самых пеленок. я смотрю на взрослых уже детей, которые не делают и шага без мамы и ужасаюсь, как же они сами выживут во взрослом мире. во время учебы и жила в общаге - там нет месте НЕсамостоятельным, НЕсмелым, НЕсвободным в своих решениях.
Моей дочке только год, но я четко вижу, что свободу в ней нужно воспитывать сейчас. Я постоянно говорю ей: "я доверяю тебе. можешь попробовать сама достать...сама открыть...сама сделать". понимаю, что звучит смешно и глупо, но я вижу по ее реакции, что она довольна собой. Она чувствует свою свободу и мое доверие!
не знаю, поддержите ли вы мои слова... 😉

Автор

Доверие ребёнку - руками и ногами "за"! :)

Юля - какой интересный вопрос! Я о нем думаю постоянно последнее время и пришла к выводу, что на свободу ребенка влияет именно социум, чем меньше ребенок с ним сталкивается, тем он свободнее. Это вот в двух словах.

Автор

Спасибо, Лиза!
Конечно, социум накладывает свои ограничения. Везде, где больше одного человека. А где нет людей - там природа, с ней вообще не забалуешь. И это еще одна грань.
Девочки уже много писали о развитии уважения к свободе других людей (вне зависимости от возраста, без излишней авторитарности), к их мнению. Предположу, что это позитивный вектор к свободе самого человека.

Elena Kolomiychenko

Прежде чем отвечать на такой вопрос нужно сначала дать определение этой самой "свободе". Уверена, что у каждого это понятие свое собственное, со своими смысловыми оттенками ( имхо, моя "свобода" разительно отличается от понятия "свободы" того-самого-иностранца). А уже потом, по факту определять чего нужно добиться от ребенка и как этого достичь. Думаю тут нет универсальных ответов, ибо само понятие "свободы" не универсально.

Автор

Спасибо большое, Елена. Вот я и задала вопрос, чтобы со всех сторон осветить понятие "свобода". Каждый комментатор привносит свой лучик.

Это вопрос, Юля, тянет на диссертацию)))
Могу сказать, что свобода идет в паре со способностью человека брать ответственность за свой выбор. Сын рос в очень демократичной атмосфере. Я старалась давать свободу выбора, во всех вопросах, кроме тех, что связанны с безопасностью жизни. Ребенок сам определял траекторию своего развития, я лишь поддерживала его выбор. Но я четко держала воспитательную линию - "выбор-ответственность". Это самый первый навык который нужно формировать, ибо жизнь - это бесконечная череда выбора. Если не выбираешь ты, значит, кто-то выбирает за тебя. И приятнее, когда этот выбор осознанный, а не навязанный.

Да, социум накладывает рамки. Увы. Но жить в одиночку - это противоестественно. Поэтому, чтобы принимать верные решения, выбирая, необходимо знать больше о том мире в котором мы живем. Все работает на общих законах, в том числе и социум.

Формирование пакета ответственности (моделирование), который влечет за собой выбор, позволяет просчитывать ситуацию наперед. Это работа с причинно-следственными связями. Чем больше у ребенка есть моделей реагирования на ситуацию, тем более осознанное решение он будет принимать в ситуации выбора. А где описываются модели? Конечно, в сказках.

Важно развивать эмоциональный интеллект у ребенка, чтобы он осознавал, что все люди испытывают те же чувства, что и он. Это помогает понять людей, их мотивы в поведении и распознать моменты манипуляции.

Свобода выбора - это способ развития в ребенке осознания себя. Она помогает понимать чего именно он хочет в данный момент времени. Это чертовски сложно выделять где твое желание, а где навязанное, но если этот навык будет сформирован, то ребенок будет очень критично относиться к поступающим извне предложениям.

Автор

Олечка, спасибо за мудрые мысли! Может блогомамовскую диссертацию напишем: "Мамы о свободе!"? :)
Очень рада, что вопрос задала. Много мыслей читаю, много чего подмечаю. Моделирование ситуации, осознание ответственности за дело, слово, причинно-следственные связи - всё сейчас со старшим прохожу. Вижу свои огрехи, перестраиваюсь, меняюсь, пытаюсь дать пищу уму. А еще, учусь давать возможность постигать свой опыт.

Много верного сказано. Но главный вопрос: "Как воспитать ребенка свободным". А для этого надо не закрикивать, не запугивать, а все требования объяснять, почему нельзя так, а надо иначе.
Маленькому ребенку в силу физиологических особенностей нервной системы вообще тяжело подчинять себя дисциплине, даже если все объяснили. Поэтому ему надо помочь в этом и убрать с виду все соблазнительные, но неразрешенные вещи: часы, документы и т.п
(подробнее см. "Почему ребенок -непослушный, что делать" - http://pomogizdorowyu.ru/?p=2902#more-2902).
Очень хорошо написала Оля о выборе. Надо объяснять ребенку при выборе, что будет в одном и другом случае. Задача родителей постепенно подготовить ребенка к самостоятельной жизни, в которой он будет свободен от родительской подсказки.
Но он не свободен от общества, как любой человек. А как себя в нем вести опять же показывают родители своим примером.
Но ребенок видит родителей в несколько ограниченных рамках, поэтому важно совместное чтение книг, которые могли бы дать пример.

Автор

Спасибо большое за дополнения, Наталья!