26

О маме, которая слишком старалась

Первой после летних каникул в эфир возвращается уже ставшая любимой рубрика Разговор по душам и ее неизменная ведущая психолог Анна Бравославская. Неидеальные мамы, достаточно хорошие мамы — обо всем этом уже так много сказано и написано, но статья Анны — как глоток свежего воздуха в этом потоке сознания. Как всегда, мы благодарим вас за ваше мнение в комментариях и репосты статьи в соцсетях.

Просмотру сериала «Обмани меня, если сможешь» посвящается. :)

Читаю пост в соцсетях одной молодой мамы, которая пишет, как правильно она воспитывает дочь. Ведь у нее есть вся необходимая информация: статьи, книги, данные исследований. Она знает, когда и как развивать ребенка, что и как делать, как реагировать в разных жизненных ситуациях, что говорить, а чего не произносить никогда. Не то, что ее родители. Они-то чего только не наговорили ей за ее детство. Ну, трудно их обвинять, ведь у них не было той информации, которая есть у нее. И, да! Как же трудно ей все это дается! Просто «адский труд».

О маме, которая слишком старалась

Откликнулось много мам. Все, в основном, поддерживали топикастера. Вслед за ней делились наработками, как нежно утешают дочек, когда хочется наорать. Как глушат в себе еще мамины фразочки. Как отвечают выученными фразами и слушают даже там, где невыносимо скучно.

Я промолчала.

И вспомнила автобиографию одного мастера психотерапии, который рассказывал, что за все детство его папа грубо наорал на него всего один раз, и то от неожиданности. Это был единственный случай, который всплыл на кушетке психоаналитика. Больше мастер не смог вспомнить ничего, даже под гипнозом. Его детство выглядело абсолютно безоблачным и мирным. Тем не менее, были все знаки, указывающие на детскую травматизацию.

Прочитав это, я тогда подумала о том, что же должно было происходить на самом деле в его семье. Что так тщательно скрывалось, что почти ни разу не вырвалось наружу?

Что переживает дочка этой женщины, написавшей пост? В чем она живет? Что считывает? Что для мамы жизнь с ней – ежедневный адский труд? Неужели именно это делает ее счастливой?

Я сама такая. Я тоже фильтрую речь, сдерживаю эмоции, подменяю их другими. Я тоже хочу дать детям лучшее, предоставить им лучший мир, чем тот, в котором живу сама.

И, в какой-то мере, это правильно. Неужели нужно кричать на детей, избегать их, обижать? Конечно, нет. Тем не менее, жить в напряжении, пытаясь постоянно сохранять контроль над собой, своими чувствами и поведением, очень тяжело. Это, действительно, адский труд. Эмоциональное выгорание и взрывы неизбежны.

Не говоря уже о том, что чем младше ребенок, тем меньше он слушает слова. Они ему вообще не важны. Важен настрой, атмосфера, царящая в доме, та аура, которая окружает вас. Именно базовый фон вашего настроения делает все. Ведь никто не отменял чувствительность, интуицию, язык тела, зеркальные нейроны, наконец.

Кроме того, подобная практика может принести огромный вред ребенку, несмотря на все наши благие намерения. Есть такой психологический термин – двойное послание – человек транслирует на разных уровнях разные, иногда противоположные сообщения. Говорит «я тебя люблю», и при этом отталкивает. Зовет «иди ко мне», а сам отодвигается. Ведь наше тело не умеет обманывать и всегда сигнализирует об истинном положении дел с помощью непроизвольной мимики и жестов. Мы все иногда бываем противоречивы, но постоянная жизнь в режиме двойных посланий может привести ребенка к неврозу, а то и к шизофрении. Неслучайно семьи, в которых режим двойных посланий является стилем семьи, психологи называют «шизофреногенными».

Мы все травмированы с детства, история так сложилась. Кризис, стрессы, войны – все это и сейчас не способствует нашему счастью и спокойствию. Но мы сможем дать нашим детям нечто большее, только когда сами начнем меняться. Именно наша расслабленность, удовлетворенность миром и собой, внутренняя гармония, а также искренняя заинтересованность, открытость и сопереживание смогут защитить и напитать наших детей. И для того, чтобы сохранять такое состояние необходима работа.

Работа над собой, своими страхами, внутренней пустотой, напряженностью, закрепощенностью, чувством вины и перфекционизмом. Это может быть психотерапия или самоопомощь. Йога, массаж, танцы, тренинги, религия, хорошие фильмы и книги. Все, что угодно, что делает вас счастливыми, приводит к внутренней гармонии, миру в душе, расслабляет и примиряет вас с самим собой, дает силу.

При этом, я не говорю о «побеге в счастье». Иногда необходимо встретиться со своей теневой стороной, старыми ранами, непрожитыми травмами, всем, что не дает вам быть по-настоящему живыми, открытыми, подвижными. Многим из нас нужно научиться плакать, расстаться с иллюзиями, попросить прощения и позволить себе быть прощенными.

Работа над отношениями с ребенком. Постоянный поиск новых точек соприкосновения, поддержание непрерывного, живого контакта со своим малышом. Жизнь в диалоге, уважение к ребенку, работа с эмоциями, а не их подавление. Это, действительно, труд, но его не назовешь «адским». И в любой его точке мы можем сказать «все только начинается!».

Автор: Анна Бравославская

Источник фото: Pinterest

Получайте свежие статьи на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам", и будьте в курсе всего самого интересного и полезного!

Ваш e-mail:

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

26 комментариев

по хронологии
по рейтингу сначала новые по хронологии

"Я тебя люблю" и при этом отталкивать - зачастую я такое наблюдаю в семьях. Когда мама говорит эту фразу, она просто отталкивает малыша и говорит- Иди, погуляй. О какой любви тут может идти речь. Да, мы с детства травмированы, но не все поколения и не все семьи и многие семьи сами травмируют своих детей.

Анна Бравославская

Нина, спасибо за комментарий. Действительно, не очень приятно бывает наблюдать некоторые семейные сцены. Тем не менее, мы никогда не видим всей картины. Возможно, эти родители проявляют себя наилучшим возможным на данный момент образом.

Увы, подобная двойственность встречается часто... За гонкой "быть хорошей" мамой, мамы часто забывают о главном...

Анна Бравославская

Людмила, спасибо) но, согласитесь, с внешним работать всегда легче, чем с внутренним...

Аня, а та молодая мама сама дала такую оценку своего общения с ребеком - "адский труд"?
Спасибо за новую информацию. Где можно подробнее почитать о "двойных посланиях"?

Анна Бравославская

Zarianka, да, это авторский сленг. Информация о двойных посланиях является общим местом для специалистов, но я не могу припомнить специальной литературы об этом. Этот термин встречается и в курсе психиатрии, и в книгах по психоанализу... Если мне встретится конкретная литература по этому вопросу, я поделюсь с вами)

Как я рада, что Анна вернулась:) Тема нужная и правильная. Задумалась... Я стараюсь не фальшивить с детьми и не ощущаю воспитание как труд, но есть, есть о чем подумать. "Начни с себя" - это хороший совет в любых ситуациях:)

Анна Бравославская

Tavika, спасибо) я тоже вам рада))

Оксана

Очень интересная статья, спасибо. В последнее время я все чаще чувствую фальш социальных сетей, особенно в инстограмме есть много многодетных мам, которые рассказывают какие у них идеальные дети, никакой усталости, да и домработниц и нянь у них и всех пятерых детей она всегда с улыбкой на лице и ни капельки усталости воспитывает сама. У меня только один вопрос КАК???? У меня двое мальчишек и я очень часто устаю, как наверно и многие у которых маленькие дети, бывает вспоминаю что забыла причесаться уже вечером:))), единственное что мне помогает справиться с усталостью, я просто бросаю все домашние дела: глажку, уборку и сажусь играть с детьми либо иду с ними гулять и познавать мир, это мне позволяет отключить усталость в голове.

Анна Бравославская

Оксана, спасибо за комментарий)) Как приятно встретить такие здоровые способы саморегуляции)) Обязательно! Именно так и надо делать))

Трудно маме быть счастливой, если вся ее жизнь с ребенком - это всего-лишь следование инструкциям, написанным кем-то другим.
Сразу вспомнилась "рекламная" история про инструкции: когда появилось первое растворимое кофе, у него были низки продажи из-за того, что его не покупали домохозяйки. По их мнению, готовить такой кофе - это сознаться в том, что у тебя нет ни времени, ни желания возиться с натуральным кофе, приготовление которого требовало усилий. Поэтому рекламщики напечатали на упаковке растворимого кофе инструкцию - какой объем воды и кофе нужен для лучшего вкуса, какой температуры должна быть эта вода и т.п. В итоге продажи выросли, так как из обычной легкой процедуры (насыпал в чашку ложку кофе и залил кипятком) заваривание растворимого кофе превратилось в сложный процесс, требующий соблюдение инструкции, а значит, у домохозяек, предпочитающих растворимый кофе, появилась легальное обоснование своего выбора.
Так и с детьми. Иногда хочется мамочкам посоветовать плюнуть на все инструкции и делать то, что велит их сердце: хочется обнять ребенка - обнимайте, хочется поцеловать - целуйте, плачет - успокойте, нет желания играть с малышом в развивающие игрушки - отправляйтесь с ним в гости и т.д.
Хотя если мама - не слишком счастлива, то ребенок вряд ли вырастет счастливым :( .

Анна Бравославская

Светлана, спасибо, что делитесь мыслями) действительно, в такой формализованной обстановке и маме трудно быть счастливой, и малышу. Я с вами согласна)

Аня, спасибо за вдохновляющий пост!

Анна Бравославская

Ксения, тебе спасибо))

Мне кажется, что такому напряжению очень способствуют как раз-таки книги, посты и тренинги "от экспертов". Когда у меня только родился первый сын, я читала много об уходе, воспитании, но уже ближе к году меня осенило (нет, точнее меня прямо эмоционально отвратило от этого), возникло ясное понимание, что если я попробую всему этому следовать, то можно просто сойти с ума. Я тоже склонный к перфекционизму человек, но стараюсь идти в другом направлении - сознательно позволять себе нарушать правила. Иногда и без экстрима, но именно так. Съесть мороженое перед обедом, например, или сказать прямо, что у меня нет настроения для игр.
Про расслабленность - я всеми руками за! В последнее время мне в этом помогает осознание того, что на самом деле никто не знает, как правильно. Все очень индивидуально.

Анна Бравославская

Ольга, спасибо) я согласна с вами, никто не знает как правильно. Что для одного лекарство, для другого яд, верно? Мне кажется, многие мамы пытаются следовать инструкциям, особенно с первым ребенком, просто вследствие собственной тревожности и потребности в контроле. Трудно упрекать в этом кого-либо. Но когда собственный путь находится, это, конечно, приносит невероятное облегчение)

Аня, спасибо за статью. Мамы очень стараются, и иногда у них даже и получается следовать придуманному в голове сценарию, и маленькие дети как будто бы даже растут "правильно", подтверждая все теоретические выкладки. Но дети растут. И этой маме придется удивиться и, боюсь, сильно травмироваться самой.
Я абсолютно согласна, что открытость и искренность это ключевые слова в отношениях. И это для мамы бывает тяжелее, чем все остальное, потому что мы сами очень закрытые обычно и хотим казаться лучше перед собственными детьми.
Этим летом у меня было такое откровение. Я была в лагере чем-то вроде воспитателя у мальчишек. И они всегда просили на ночь НАСТОЯЩИЕ истории, т.е. такие не из книжек, а настоящие, из жизни. У детей такая жажда к настоящему! И моя напарница рассказывала им истории из своей жизни, и я видела, какое это производило впечатление на детей. А я так не могу! Тя жело мне делиться, я из разряда "устриц")))
Я поняла, что именно это эффективнейшее средство воспитания я почти никогда не использовала. И я вот теперь пытаюсь разбить эту стену вокруг своей наинежнейшей психики, чтобы делиться с детьми своим сокровенным, настоящим.

Анна Бравославская

Оля, спасибо, что делитесь) детям, действительно, просто необходимо настоящее, истинное соприкосновение со взрослым. Вы очень верно это подметили.

Оля, мне очень близко то, что вы пишете. Я тоже самая настоящая устрица:))
Знаете, у меня есть дневник, который я вела в университете. Большая его часть о драматической истории моей первой любви, которая закончилась так, как часто заканчивается первая любовь - разрывом и ощущением, что никакой жизни дальше не будет. Иногда мне хочется раскрошить этот дневник на мелкие части, сжечь, уничтожить любым способом, настолько много боли он вместил, о которой я не хочу, чтобы кто-то знал. Даже несмотря на то, что она в прошлом:)
Но в такие минуты я думаю, когда мои дочки вырастут и с ними вдруг случится такое, я дам им свой дневник, вместо попыток объяснить, что все пройдёт. И буду уверена, что сделала все, что от меня зависит. Так он и живёт в дальнем углу моего шкафа.:)

Анна Бравославская

Настя, какая история! Вот это да! Ты очень смелая и сильная)

Аня, спасибо за пост! Я одна из тех мам, которой посчастливилось, надеюсь вовремя, перейти на "светлую сторону силы";))) Когда Алисе был почти год, я стала заниматься с нейропсихологом. Потому что жутко боялась всего, особенно людей, но ещё больше боялась, что научу этому страху свою дочь. А как этого избежать я правда не знала. Знала только, что раз эта проблема меня беспокоит, нужно просить помощи у человека, который сможет помочь её решить. И психотерапия мне действительно помогла стать другим человеком. Не скажу, что я стала совсем открыта к людям, но я научилась принимать себя и принимать семью (своих родителей, бабушек, тётушек) лучше, чем раньше. И мне стало легче жить. И перфекционизма поубавилось, стоило разобраться, откуда он во мне. И чувство вины, за то что я не идеальная мать прошло и с каждым днём уступает место осознанию того, что я самая лучшая мама для своих детей, я люблю их и это главное, что им нужно знать. А ещё вот это ощущение, что ты можешь уберечь ребёнка от всех возможных обид, разочарований и горестей, комплексов и прочей дребедени, только лишь своим горячим желанием и "правильным" поведением...это чувство тоже уступает место осознанию, что это все же их жизнь и их выбор - быть счастливыми или несчастными, смелыми или не очень, успешными или заурядными. Точно так же как выбор каждого из нас.

Анна Бравославская

Настя, спасибо, что поделилась) ты совершенно права, и это очень здорово, что тебе так вовремя удалось изменить свое отношение к ситуации) очень приятно читать о таких трансформациях)

Анна, прекрасный пост! Мы живем в мире, который неидеален, как мы можем быть идеальными? Мы не святые. И сколько бы не сдерживался, радуясь, что ты молодец, тебе удалось побороть свою черную сторону, но это только видимость. Отпустить эмоции, принять себя, полюбить себя.... Вот то, что сможет привести к равновесию. Признать за собой право на ошибку и ее исправление. А вот не ошибаться, значит, ничему так и не научиться. И можно ругаться на детей, можно обижаться, расстраиваться и даже злиться, но дети при этом не будут себя чувствовать нелюбимыми. А можно создать идеальную картинку, в которой детям не хватит любви и понимания. Мне оказалось проще жить, определив жизнь, как игру. Игру, в которой можно достойно пройти все уровни и порадоваться, можно бесконечно откатываться назад и начинать сначала, можно пробовать и экспериментировать. Тогда уже не придаешь столько значения неосторожно брошенному слову, но находишь в себе силы это исправить, поговорить, объяснить, любить - сильно и искренне, даже без слов.

а у вас не получается любить больше жизни своих детей и вместе с этим жить своей жизнью т.к. у вас она одна?

Очень вдохновляющая и глубокая статья, которая заставляет задуматься. Спасибо вам!

Татьяна

Здравствуйте! Спасибо за статью, она даёт многим мамам возможность задуматься. Некоторые мамы начитавшись в интернете "как надо воспитывать" зачастую принимают всё слишком серьёзно. Не позволяют себе быть настоящей, ошибаться и извлекать уроки из ошибок. А некоторые вообще не хотят вдаваться ни в какие подробности правильного воспитания, полагаясь на свой жизненный опыт "меня так воспитывали и ничего".
А важно найти ту "золотую середину". Знать как нужно воспитывать мальчиков, девочек, применять на своей практике те или иные элементы воспитания. Но быть при этом настоящей, позволять себе ошибаться, уставать. При этом важно уметь попросить у ребёнка прощения, объяснить, поговорить. Мама должна уделять время себе, заботиться о себе. Тогда она будет счастлива, спокойна. Таким состоянием наполненности мама может делиться со своими детьми гораздо больше, чем играя из себя терпеливую, правильную и т.д.
К сожалению стремление к идеальности пугает многих женщин иметь несколько детей, ведь уже нужно быть идеальной не для одного ребёнка, да ещё и у каждого малыша свой характер, темперамент и т.д.