26

Супружеские отношения после рождения ребёнка: Что изменилось и Как всё исправить?

Наверное, каждая семья, после появления в ней ребёнка, сталкивается с серьёзными переменами в жизни. Наташа Иоффе, автор блога «Дневник молодой женщины», написала гостевой пост для «Блоги Мам» о том, что происходит в этот период с супружескими отношениями, и как нужно действовать, чтобы исправить ситуацию.

Кстати, в начале июля Наташа была у нас в гостях в рубрике Мама Недели, и интервью с ней вы можете прочитать здесь >>

Супружеские отношения после рождения ребёнка: Что изменилось и Как всё исправить?

До рождения сына мы с мужем практически никогда не ссорились. Не было особых поводов. А если раз в полгода возникал какой-нибудь мелкий конфликт, решали его сразу, в разговоре.

Нам принадлежало всё время на свете. Каждый вечер мой муж ждал моего возвращения с работы (он приходил домой раньше, чем я), и мы садились ужинать. Во время ужина мы делились друг с другом событиями, произошедшими за день, радостно сообщая приятные известия и возмущённо рассказывая о неприятных моментах дня. Ничто не нарушало плавного хода нашей беседы, мы были чрезвычайно рады видеть друг друга и упивались общением и близостью.

Всё свободное время мы проводили вместе, и нам никогда не было скучно друг с другом. Нашим союзом правили Любовь и Гармония.

И вот у нас рождается ребёнок. Наряду с чувством ни с чем несравнимого счастья и эйфории в нашу жизнь пришли перемены.

Мы стали чаще ссориться. В одночасье поводов для конфликтов появилось предостаточно: во что одевать ребёнка, как и с кем его укладывать спать, нужно ли использовать соску, как правильно реагировать на безаппелляционные высказывания родителей. Список можно продолжать.

Разумеется, изменился и привычный уклад нашей жизни. Неторопливая беседа по душам во время вечерней трапезы стала в ней редким явлением. Мы всё чаще проводили вечера, уткнувшись в мониторы своих компьютеров, не желая ничего, кроме покоя и тишины.

Ситуацию усугубляли довольно продолжительные визиты наших родителей, следуемые один за другим. Поводов для ссор становилось всё больше, мы становились менее терпимыми друг к другу, ситуация накалялась.

Примерно после полугода жизни в подобной обстановке мне стало очевидно, что так более продолжаться не может. «Надо что-то предпринимать!» — думала я, пытаясь мысленно проанализировать ситуацию и понять, в чём причина изменений, произошедших в нашей жизни.

Моя позиция такова — в каждом конфликте ответственность несут обе стороны. Я сознательно избегала формулировки «виноваты обе стороны», ибо не хотела переводить ситуацию в плоскость «виноват – не виноват». У каждого из нас были причины вести себя так, а не иначе. Поэтому необходимо было, прежде всего, понять эти причины: почему мы отдалились? Почему перестали проговаривать наши чувства и мысли? Что нам мешает в поведении друг друга?

Я начала разговор… Как и следовало ожидать, он протекал очень бурно. Вначале взаимные обвинения, слёзы и крики. Затем — разговор на более пониженных тонах, попытка не только выговориться самому, но и услышать собеседника. Под конец, спокойная беседа с определением того, как дальше строить нашу жизнь, дабы избежать подобных ситуаций в будущем.

В этом рассказе я не буду приводить все выводы, сделанные нами в ходе той беседы. Опишу лишь те проблематичные моменты, которые я осознала и за которые взяла ответственность на себя, а также действия, сделанные мною для того, чтобы исправить ситуацию.

Что мы сделали?

1. Я поняла, что во всех вопросах, касаемых ухода за ребёнком и его воспитания, равнялась исключительно на свою точку зрения. Мнение мужа для меня особого значения не играло. Как результат — возникшее у него чувство собственной незначимости и ненужности.

Что было сделано: Я начала очень внимательно наблюдать за собой, своими высказываниями в адрес мужа, реакциями на его слова. Если я разделяла его точку зрения, старалась подчеркнуть, что он прав. Чаще стала произносить фразы: «Ты просто замечательный отец!», «Как у тебя это здорово получается», «Я так рада тому, что ты у меня есть!», да и просто «Я тебя люблю».

2. Я поняла, что нам необходимо учиться находить компромисс по многим вопросам.

Что было сделано: При обсуждении спорных вопросов я начала останавливать себя прежде, чем возразить мужу. У меня заняло некоторое время принять тот факт, что он имеет право на свою точку зрения, отличную от моей. Мы стали чаще поднимать темы, могущие вызвать полемику, постепенно учась слушать и слышать друг друга.

3. Я поняла, что должна позаботиться о том, чтобы мой муж имел доступ к той информации, связанной с воспитанием детей, которую изучаю я.

Что было сделано: Я назначила себя ответственной за его Ликбез. Если читала интересную книгу, отправляла ему отдельные, наиболее важные отрывки (чтобы его не перегружать). Делилась прочитанным, увиденным, услышанным.

4. Я поняла, что необходимо оживлять нашу любовь, внести элемент новизны в отношения после рождения ребенка.

Что было сделано: Я постаралась найти всяческие способы разнообразить нашу личную жизнь. Помимо романтических ужинов, которые я начала организовывать раз в неделю (по четвергам), я придумала несколько забавных игр, призванных внести свежую струю в нашу спружескую жизнь.

Например, игра «Удиви меня». Игра заключалась в том, что в течение дня я и мой муж делали друг другу маленькие «приятности». Это могло быть всё, что угодно – открытка, маленький сувенир, подготовленный сюрприз, или даже смс со словами «я тебя страстно желаю». 🙂 В результате эти незначительные, на первый взгляд, мелочи создавали отличное настроение и ощущение особой близости между нами.

5. Я поняла, что для ещё большего сближения нам необходима совместная творческая деятельность. Оба мы – творческие натуры, жаждущие новых впечатлений и эмоций.

Что было сделано: Поскольку мы любим принимать гостей, я предложила проводить тематические встречи или вечеринки. Мы с большим удовольствием провели глинтвейн–вечеринку с рассказыванием историй, конкурсом и призами. Затем – вечеринку, посвящённую Дню всех влюблённых. После этого – ещё несколько тематических встреч. Надо сказать, мой муж – отличный кулинар. Ему доставляет удовольствие готовить вкусные необычные блюда и угощать ими приглашённых гостей. Поэтому подготовка подобных мероприятий и их последующее проведение было нам в радость.

Сейчас нашему сыну 1 год и 9 месяцев. Мы с мужем продолжаем приобретать бесценный родительский опыт. Безусловно, между нами возникают ссоры, но значительно реже, нежели год назад. Все действия, описанные выше, я стараюсь продолжать воплощать в нашу жизнь и считаю, что они помогают нам сохранять тёплые отношения и подпитывать чувство любви, страсти, взаимного интереса и уважения.

Хочу пожелать вам, дорогие читательницы и читатели «Блоги Мам», терпения, мудрости, изобретательности и смелости в решении возникающих проблем!

Автор: Наташа Иоффе

Иллюстрация: FreeDigitalPhotos.net

Получайте свежие статьи на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам", и будьте в курсе всего самого интересного и полезного!

Ваш e-mail:

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

26 комментариев

сначала новые
по рейтингу сначала новые по хронологии

Вы знаете меня всегда поражал просто тот факт, что как самое счастливое событие на свете, может за коротки период разрушить брак! Любовь....Хотя все же те кто действительно любит, переживают все бури и через пару тройку годиков все возвращается на свои места.

Пост правильный, согласна с автором основная идея в супружеских отношениях слушай, и при это слышь что говорят и говори! Ну и конечно стараться выглядеть красиво, любить мужа, и ловить любые моменты уединения)))

Всем любви и удачи!

Спасибо за статью!

Уверен она поможет многим парам восстановить гармонию в семье!

Думаю Ваш сайт посещают не только женщины!))

Нам с супругой потребовалось 1.5 года после рождения ребенка, чтоб опять понимать друг-друга с полу слова))

Спасибо Вам за комментарий! Очень приятно знать, что твоя статья интересна не только женщинам:)

Марина Стус

Да, бывают и ссоры. Мы почти десять лет вместе, а малышу всего годик. И, казалось бы, знаю мужа как свои пять пальцев, и все равно допускаю глупые ошибки, которые превращаются в ссоры. Но чем становишься старше, тем мудрее.

Живите едиными целями, любите своих детей, мужа, и не стесняйтесь говорить друг другу "я тебя люблю" даже через 10, 20, и 30 лет совместной жизни. И все у вас будет хорошо).

Наташа, браво! Вы большая молодец, ведь взять инициативу на себя, чтобы выйти из такого "кризиса" отношений - это намного сложнее, чем просто сидеть и ждать, когда оно "само пройдет" или "уляжется".

Я после рождения малыша стала сильно уставать. Он у меня был во всех смыслах ручным ребенком, не позволяющим оставить его на пару минут в кроватке или другом "детском" месте. Увы, такая физическая усталость нередко переходила в моральную, когда ничего не хотелось - даже общаться с любимым мужем. К счастью, он терпеливо относился к этому периоду в нашей жизни, помогал мне, как мог, не обращал внимания на мою необщительность.

Отношения начали восстанавливаться, когда малыша можно было оставлять с моей мамой на несколько часов и посвящать это время друг другу. Мы с удовольствием бродили по городу, сидели в кафе и наслаждались обществом друг друга. Эта привычка у нас есть и сейчас - устраивать вечера тет-а-тет, которые восполняют все нехватки общения в обычное время.

У нас редко возникают разногласия, но тоже бывает - обычно в ситуациях, когда ребенок болен. Мы стараемся образовываться в вопросах детского здоровья, так как не всегда и не во всем полагаемся на мнение врачей. Бывает, когда нужно срочно принять решение, а наши точки зрения на лечение ребенка не совпадают, начинаем ссориться. Но быстро отходим и понимаем, что ребенок - это самое дорогое, и когда он болен, нам не до обид друг на друга.

Наташа Иоффе

Анна, большое спасибо за Ваш комментарий! Мне очень близко то, что Вы пишите - о разногласиях, могущих возникнуть во время болезни ребёнка. Между нами в подобной ситуации также нередко возникает конфликт. Под влиянием этой проблемы я даже статью написала:) http://ioffka.livejournal.com/46281.html

По Вашему рассказу думаю, что у Вас замечательный муж и Вы с ним - замечательная пара:)

Спасибо за ссылку, Наташа, ваши советы очень актуальны! 🙂

Наташа! Как чудесно и мудро вы выходите из проблемных ситуаций. Я думаю, что ребенок не "испортил" ваши отношения с мужем. А стал катализатором, при котором все спорные вопросы выплыли на поверхность. Они бы все-равно встали перед вами, только позже. А ведь все знают, что лечить "острую" болезнь гораздо легче "хронической". У вас хватило ума и терпения искать компромиссы. И в будничных трудностях не потерять любовь. Счастья и гармонии вам и вашей семье!

Наташа Иоффе

Таня, спасибо большое за Ваши пожелания! Я ни в коем случае не считаю, что ребёнок "испортил" наши отношения. Просто с его появлением актуализировались многие чувства и состояния, которые в ином случае никогда бы не проявились. И прежде всего, наш собственный опыт, приобретённый в детстве, модели поведения и взаимодействия, которые мы усвоили в семьях. А за этим всем - наши глубинные переживания.

Но тут есть и оборотная сторона медали. Появление ребёнка несёт в себе большую возможность для личностного роста и роста в паре. Это, в свою очередь, требует серьёзной работы над собой. Чем мы с мужем и стараемся заниматься:)

Наташа, я вижу, что рождение ребенка еще больше сблизило Вас с мужем 🙂 - судя по тем выводам, которые Вы сделали! Вот так дети помогают нам расти и углублять отношения.

У нас с мужем, на мой взгляд, отношения сблизились с рождением сына. Да, времени для личных развлечений, путешествий, гостей, "кина и домина" стало меньше. Но я чувствую большую ответственность с его стороны, чувствую, как он заботится обо мне и сыне (даже если это не выражается в конкретных действиях, это всё равно сквозит - в отдельных фразах, заботливом телефонном звонке). Главное - уметь это видеть.

Да, иногда точки зрения отличаются. Я, кстати, тоже очень поддерживаю Вашу идею "обеспечивать мужу доступ к информации", которую изучаю я. Что-то пересказываю. Что-то (реже) даю ему почитать. Но таких противоречий, чтобы до ругани доходило, у нас нет.

Я стала больше заботиться о нем и семье (пока дома -убираюсь, навожу красоту и чистоту, готовлю, встречаю всегда с улыбкой).

В общем, я хочу сказать, что появление ребенка - это не проблема сама по себе. Это вопрос нашего субъективного восприятия. И Наташа смогла свой опыт воспринять конструктивно. Спасибо за такой пример!

Наташа Иоффе

Оля, спасибо Вам! Да, отношения вышли на качественно другой уровень. И мы, несомненно, развиваемся и сами по себе, и в наших отношениях.

А ребёнок- это, конечно,не проблема:) Это новая реальность, которая позволяет нам работать над собой и в ряде случаев себя преодолевать.

Очень красиво написано 🙂

Наташа Иоффе

Лена, Ваша похвала дороже золота:)

Ольга Гре (ДекоМИР)

Здорово, что вы решились на сложный разговор о взаимоотношениях. Это всегда трудно.

Когда меня спрашивают о том, как мы воспитываем детей, я рекомендую быть бдительными с «продолжительными визитами родителей». Наши бабушки живут далеко. Одна из них считает, что приезжать на полтора месяца несколько раз в год – это нормально. Представьте: почему то к старости у нее развился слух. Если мы с мужем говорим даже шепотом, то непременно получаем комментарий из дальнего угла квартиры. Как в анекдоте, только неясно - смеяться или плакать. А вторая бабушка не понимает, что не она воспитывает внуков, а мы с мужем воспитываем своих детей. Она всегда «впереди паровоза» с советом, рекомендацией, нотацией. Одним словом, с приездом бабушек, в нашем доме возникает дисбаланс и постоянный повод для ссор.

Наташа Иоффе

Да, такой разговор непросто именно начать. Когда уже начал, то есть шанс, что он приведёт к изменениям.

А насчёт бабушек-дедушек Вы правы в том, что воспитывать ребёнка должны его родители. Ведь у бабушек-дедушек уже был шанс воспитать своих детей так, как они считают правильно. Теперь пришло наше время:)

У меня трое детей 🙂

В воспитании старшего сына нам помогала моя мама (очень усердно помогала, иногда даже слишком 🙁 ). А когда родился второй ребенок бабушка заявила, что она свою миссию выполнила и теперь мы должны справляться сами... Не представляеет, как все были рады :). Никто не мешал нам с мужем и со старшим сыном растить малыша, никто не лез с советами (разве что по телефону) и не контролировал наш режим дня. У меня не было проблем с грудным вскармливанием (в отличие от старшего сына, который был "искусственником"), да и малыш рос более спокойным.

Когда родился третий ребенок, бабушка даже немного обиделась, что мы справляемся без нее :). И теперь устраивает внезапные проверки (без предварительного звонка).

Ну, а наша семейная жизнь хоть иногда и "подпрыгивает" на какой-нибудь "кочке" (чаще всего это - ужасный график работы моего мужа под который всем приходится подстраиваться), но ощущение родства душ не проадает. И надеюсь, не пропадет никогда.

Наташа Иоффе

Светлана, спасибо за то, что поделились! В нашей ситуации бабушки-дедушки далеко, поэтому нашего сына растим сами. И мне кажется это самым лучшим вариантом.

Ребёнок - как лакмусовая бумажка отношений родителей. Мы после рождения дочки, наоборот, перестали ссориться. А даже если просто спорим, Даша сразу говорит: "Мама, папа, не спорьте!" и часто сама помогает найти компромиссное решение. 🙂

Ольга Гре (ДекоМИР)

А мой сын, если присутствует при ссоре, спрашивает: «Мама и папа, вы больше не любите друг друга?». И не отстанет, пока не скажем, что любим. 🙂

Наташа Иоффе

Интересно.. Наверное, и такое бывает:)

Мне всегда казалось, что появление ребёнка поднимает доселе дремавшее напряжение, связанное с собственным детским опытом, отношениями с родителями и прочими подобными вещами. Именно поэтому ссоры возникают чаще, чем раньше, до появления малыша.

Но, вполне вероятно, что это не закономерность, а лишь собственный опыт.

Алена Абрамова

А мы с мужем после рождения ребенка еще больше сблизились, он всегда находил время на то, что бы мне помогать с ребенком, несмотря на то, что днем учился, а по ночам работал. В этом году у нас с мужем 5 лет совместной жизни, за все это время поругались пару раз, мы всегда ищем компромиссы и уступаем друг другу.

Здорово как, что такое взаимопонимание! Есть, чему поучиться.

У нас с мужем тоже в этом году пятилетие совместной жизни (было в феврале) - первый полуюбилей:)

Наташа, вы большая молодец. Очень интересно было почитать о вашем опыте.

У нас с Ромкой особо не поменялись отношения после рождения Даши. МЫ не ругались до этого и не ругались после. Есть моменты, которые могут вывести меня из себя. например, постоянное возвращение домой с работы в 12-1 ночи, но я научилась с этим смиряться 🙂 Трачу это время на себя. на блог и т.д.

С самого Дашиного рождения (он был непосредственным участником этого события) он очень активно принимает участие в ее воспитании. Я всегда старалась сделать так, чтобы он чувствовал себя комфортно, постоянно с ним советовалась и советуюсь. Есть вещи, которые они делают только вдвоем.

Мы стараемся часто проводить время вместе все в троем и активно отдыхать и развлекаться. Стараемся побыть и вдвоем. Это и поход в театр и ресторан, это и поездка пусть и небольшая, но одним, это и совместная рыбалка. где мы можем просто помолчать рядом друг с другом (но в такие моменты ничего большего и не нужно).

Как бы мне не было тяжело. я стараюсь не ругаться с ним по телефону из-за всяких мелочей, чтобы он мечтал прийти домой и знал. что его не ждет недовольная жена (но у меня не всегда это получается, бывают срывы раз в пару месяцев, но он знает, что мне надо разрядиться, поэтому молча все пережидает, пока я не выпущу пар).

Он тоже старается сделать для меня что-то приятное. Неожиданный букет цветов, новый компьютор, незапланированный шоппинг. В выходные он старается взять на себя готовку и большую часть игр с Дашей, если мы остаемся дома.

Как итог: нужно учиться слышать друг друга, уступать и не забывать, что именно с этим человеком ты решился связать свою жизнь и завести детей, а это говорит о многом!

Маша, спасибо Вам за то, что поделились своим опытом!

Мне показалось, что ваша семья очень гармоничная и счастливая:) И это замечательно!

Что сказать? Наташа - молодец!!! Потому что многие семьи распадаются вот так - после года или двух-трех лет совместной жизни. А люди, любившие друг друга не успевают даже толком осознать, что же с ними такое произошло, почему так получилось.

Вы знаете, Инна, особым молодцом я себя не считаю. Даже, напротив - хотела бы стать по-женски мудрее и хитрее.

Но какие-то успехи в области сохранения и обновления отношений в браке всё же есть:)