26

Супружеские отношения после рождения ребёнка: Что изменилось и Как всё исправить?

Наверное, каждая семья, после появления в ней ребёнка, сталкивается с серьёзными переменами в жизни. Наташа Иоффе, автор блога «Дневник молодой женщины», написала гостевой пост для «Блоги Мам» о том, что происходит в этот период с супружескими отношениями, и как нужно действовать, чтобы исправить ситуацию.

Кстати, в начале июля Наташа была у нас в гостях в рубрике Мама Недели, и интервью с ней вы можете прочитать здесь >>

Супружеские отношения после рождения ребёнка: Что изменилось и Как всё исправить?

До рождения сына мы с мужем практически никогда не ссорились. Не было особых поводов. А если раз в полгода возникал какой-нибудь мелкий конфликт, решали его сразу, в разговоре.

Нам принадлежало всё время на свете. Каждый вечер мой муж ждал моего возвращения с работы (он приходил домой раньше, чем я), и мы садились ужинать. Во время ужина мы делились друг с другом событиями, произошедшими за день, радостно сообщая приятные известия и возмущённо рассказывая о неприятных моментах дня. Ничто не нарушало плавного хода нашей беседы, мы были чрезвычайно рады видеть друг друга и упивались общением и близостью.

Всё свободное время мы проводили вместе, и нам никогда не было скучно друг с другом. Нашим союзом правили Любовь и Гармония.

И вот у нас рождается ребёнок. Наряду с чувством ни с чем несравнимого счастья и эйфории в нашу жизнь пришли перемены.

Мы стали чаще ссориться. В одночасье поводов для конфликтов появилось предостаточно: во что одевать ребёнка, как и с кем его укладывать спать, нужно ли использовать соску, как правильно реагировать на безаппелляционные высказывания родителей. Список можно продолжать.

Разумеется, изменился и привычный уклад нашей жизни. Неторопливая беседа по душам во время вечерней трапезы стала в ней редким явлением. Мы всё чаще проводили вечера, уткнувшись в мониторы своих компьютеров, не желая ничего, кроме покоя и тишины.

Ситуацию усугубляли довольно продолжительные визиты наших родителей, следуемые один за другим. Поводов для ссор становилось всё больше, мы становились менее терпимыми друг к другу, ситуация накалялась.

Примерно после полугода жизни в подобной обстановке мне стало очевидно, что так более продолжаться не может. «Надо что-то предпринимать!» — думала я, пытаясь мысленно проанализировать ситуацию и понять, в чём причина изменений, произошедших в нашей жизни.

Моя позиция такова — в каждом конфликте ответственность несут обе стороны. Я сознательно избегала формулировки «виноваты обе стороны», ибо не хотела переводить ситуацию в плоскость «виноват – не виноват». У каждого из нас были причины вести себя так, а не иначе. Поэтому необходимо было, прежде всего, понять эти причины: почему мы отдалились? Почему перестали проговаривать наши чувства и мысли? Что нам мешает в поведении друг друга?

Я начала разговор… Как и следовало ожидать, он протекал очень бурно. Вначале взаимные обвинения, слёзы и крики. Затем — разговор на более пониженных тонах, попытка не только выговориться самому, но и услышать собеседника. Под конец, спокойная беседа с определением того, как дальше строить нашу жизнь, дабы избежать подобных ситуаций в будущем.

В этом рассказе я не буду приводить все выводы, сделанные нами в ходе той беседы. Опишу лишь те проблематичные моменты, которые я осознала и за которые взяла ответственность на себя, а также действия, сделанные мною для того, чтобы исправить ситуацию.

Что мы сделали?

1. Я поняла, что во всех вопросах, касаемых ухода за ребёнком и его воспитания, равнялась исключительно на свою точку зрения. Мнение мужа для меня особого значения не играло. Как результат — возникшее у него чувство собственной незначимости и ненужности.

Что было сделано: Я начала очень внимательно наблюдать за собой, своими высказываниями в адрес мужа, реакциями на его слова. Если я разделяла его точку зрения, старалась подчеркнуть, что он прав. Чаще стала произносить фразы: «Ты просто замечательный отец!», «Как у тебя это здорово получается», «Я так рада тому, что ты у меня есть!», да и просто «Я тебя люблю».

2. Я поняла, что нам необходимо учиться находить компромисс по многим вопросам.

Что было сделано: При обсуждении спорных вопросов я начала останавливать себя прежде, чем возразить мужу. У меня заняло некоторое время принять тот факт, что он имеет право на свою точку зрения, отличную от моей. Мы стали чаще поднимать темы, могущие вызвать полемику, постепенно учась слушать и слышать друг друга.

3. Я поняла, что должна позаботиться о том, чтобы мой муж имел доступ к той информации, связанной с воспитанием детей, которую изучаю я.

Что было сделано: Я назначила себя ответственной за его Ликбез. Если читала интересную книгу, отправляла ему отдельные, наиболее важные отрывки (чтобы его не перегружать). Делилась прочитанным, увиденным, услышанным.

4. Я поняла, что необходимо оживлять нашу любовь, внести элемент новизны в отношения после рождения ребенка.

Что было сделано: Я постаралась найти всяческие способы разнообразить нашу личную жизнь. Помимо романтических ужинов, которые я начала организовывать раз в неделю (по четвергам), я придумала несколько забавных игр, призванных внести свежую струю в нашу спружескую жизнь.

Например, игра «Удиви меня». Игра заключалась в том, что в течение дня я и мой муж делали друг другу маленькие «приятности». Это могло быть всё, что угодно – открытка, маленький сувенир, подготовленный сюрприз, или даже смс со словами «я тебя страстно желаю». 🙂 В результате эти незначительные, на первый взгляд, мелочи создавали отличное настроение и ощущение особой близости между нами.

5. Я поняла, что для ещё большего сближения нам необходима совместная творческая деятельность. Оба мы – творческие натуры, жаждущие новых впечатлений и эмоций.

Что было сделано: Поскольку мы любим принимать гостей, я предложила проводить тематические встречи или вечеринки. Мы с большим удовольствием провели глинтвейн–вечеринку с рассказыванием историй, конкурсом и призами. Затем – вечеринку, посвящённую Дню всех влюблённых. После этого – ещё несколько тематических встреч. Надо сказать, мой муж – отличный кулинар. Ему доставляет удовольствие готовить вкусные необычные блюда и угощать ими приглашённых гостей. Поэтому подготовка подобных мероприятий и их последующее проведение было нам в радость.

Сейчас нашему сыну 1 год и 9 месяцев. Мы с мужем продолжаем приобретать бесценный родительский опыт. Безусловно, между нами возникают ссоры, но значительно реже, нежели год назад. Все действия, описанные выше, я стараюсь продолжать воплощать в нашу жизнь и считаю, что они помогают нам сохранять тёплые отношения и подпитывать чувство любви, страсти, взаимного интереса и уважения.

Хочу пожелать вам, дорогие читательницы и читатели «Блоги Мам», терпения, мудрости, изобретательности и смелости в решении возникающих проблем!

Автор: Наташа Иоффе

Иллюстрация: FreeDigitalPhotos.net

Получайте свежие статьи на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам", и будьте в курсе всего самого интересного и полезного!

Ваш e-mail:
Комментарии
31.07.2012, 10:09

Что сказать? Наташа — молодец!!! Потому что многие семьи распадаются вот так — после года или двух-трех лет совместной жизни. А люди, любившие друг друга не успевают даже толком осознать, что же с ними такое произошло, почему так получилось.

    31.07.2012, 10:44

    Вы знаете, Инна, особым молодцом я себя не считаю. Даже, напротив — хотела бы стать по-женски мудрее и хитрее.

    Но какие-то успехи в области сохранения и обновления отношений в браке всё же есть:)

Наташа, вы большая молодец. Очень интересно было почитать о вашем опыте.
У нас с Ромкой особо не поменялись отношения после рождения Даши. МЫ не ругались до этого и не ругались после. Есть моменты, которые могут вывести меня из себя. например, постоянное возвращение домой с работы в 12-1 ночи, но я научилась с этим смиряться 🙂 Трачу это время на себя. на блог и т.д.
С самого Дашиного рождения (он был непосредственным участником этого события) он очень активно принимает участие в ее воспитании. Я всегда старалась сделать так, чтобы он чувствовал себя комфортно, постоянно с ним советовалась и советуюсь. Есть вещи, которые они делают только вдвоем.
Мы стараемся часто проводить время вместе все в троем и активно отдыхать и развлекаться. Стараемся побыть и вдвоем. Это и поход в театр и ресторан, это и поездка пусть и небольшая, но одним, это и совместная рыбалка. где мы можем просто помолчать рядом друг с другом (но в такие моменты ничего большего и не нужно).
Как бы мне не было тяжело. я стараюсь не ругаться с ним по телефону из-за всяких мелочей, чтобы он мечтал прийти домой и знал. что его не ждет недовольная жена (но у меня не всегда это получается, бывают срывы раз в пару месяцев, но он знает, что мне надо разрядиться, поэтому молча все пережидает, пока я не выпущу пар).
Он тоже старается сделать для меня что-то приятное. Неожиданный букет цветов, новый компьютор, незапланированный шоппинг. В выходные он старается взять на себя готовку и большую часть игр с Дашей, если мы остаемся дома.
Как итог: нужно учиться слышать друг друга, уступать и не забывать, что именно с этим человеком ты решился связать свою жизнь и завести детей, а это говорит о многом!

    31.07.2012, 11:37

    Маша, спасибо Вам за то, что поделились своим опытом!

    Мне показалось, что ваша семья очень гармоничная и счастливая:) И это замечательно!

Алена Абрамова
31.07.2012, 11:32

А мы с мужем после рождения ребенка еще больше сблизились, он всегда находил время на то, что бы мне помогать с ребенком, несмотря на то, что днем учился, а по ночам работал. В этом году у нас с мужем 5 лет совместной жизни, за все это время поругались пару раз, мы всегда ищем компромиссы и уступаем друг другу.

    31.07.2012, 11:39

    Здорово как, что такое взаимопонимание! Есть, чему поучиться.
    У нас с мужем тоже в этом году пятилетие совместной жизни (было в феврале) — первый полуюбилей:)

31.07.2012, 11:42

Ребёнок — как лакмусовая бумажка отношений родителей. Мы после рождения дочки, наоборот, перестали ссориться. А даже если просто спорим, Даша сразу говорит: «Мама, папа, не спорьте!» и часто сама помогает найти компромиссное решение. 🙂

    Наташа Иоффе
    31.07.2012, 11:55

    Интересно.. Наверное, и такое бывает:)

    Мне всегда казалось, что появление ребёнка поднимает доселе дремавшее напряжение, связанное с собственным детским опытом, отношениями с родителями и прочими подобными вещами. Именно поэтому ссоры возникают чаще, чем раньше, до появления малыша.

    Но, вполне вероятно, что это не закономерность, а лишь собственный опыт.

    Ольга Гре (ДекоМИР)
    31.07.2012, 14:23

    А мой сын, если присутствует при ссоре, спрашивает: «Мама и папа, вы больше не любите друг друга?». И не отстанет, пока не скажем, что любим. 🙂

Ольга Гре (ДекоМИР)
31.07.2012, 14:37

Здорово, что вы решились на сложный разговор о взаимоотношениях. Это всегда трудно.

Когда меня спрашивают о том, как мы воспитываем детей, я рекомендую быть бдительными с «продолжительными визитами родителей». Наши бабушки живут далеко. Одна из них считает, что приезжать на полтора месяца несколько раз в год – это нормально. Представьте: почему то к старости у нее развился слух. Если мы с мужем говорим даже шепотом, то непременно получаем комментарий из дальнего угла квартиры. Как в анекдоте, только неясно — смеяться или плакать. А вторая бабушка не понимает, что не она воспитывает внуков, а мы с мужем воспитываем своих детей. Она всегда «впереди паровоза» с советом, рекомендацией, нотацией. Одним словом, с приездом бабушек, в нашем доме возникает дисбаланс и постоянный повод для ссор.

    Наташа Иоффе
    31.07.2012, 19:42

    Да, такой разговор непросто именно начать. Когда уже начал, то есть шанс, что он приведёт к изменениям.

    А насчёт бабушек-дедушек Вы правы в том, что воспитывать ребёнка должны его родители. Ведь у бабушек-дедушек уже был шанс воспитать своих детей так, как они считают правильно. Теперь пришло наше время:)

31.07.2012, 13:53

У меня трое детей 🙂
В воспитании старшего сына нам помогала моя мама (очень усердно помогала, иногда даже слишком 🙁 ). А когда родился второй ребенок бабушка заявила, что она свою миссию выполнила и теперь мы должны справляться сами… Не представляеет, как все были рады :). Никто не мешал нам с мужем и со старшим сыном растить малыша, никто не лез с советами (разве что по телефону) и не контролировал наш режим дня. У меня не было проблем с грудным вскармливанием (в отличие от старшего сына, который был «искусственником»), да и малыш рос более спокойным.
Когда родился третий ребенок, бабушка даже немного обиделась, что мы справляемся без нее :). И теперь устраивает внезапные проверки (без предварительного звонка).
Ну, а наша семейная жизнь хоть иногда и «подпрыгивает» на какой-нибудь «кочке» (чаще всего это — ужасный график работы моего мужа под который всем приходится подстраиваться), но ощущение родства душ не проадает. И надеюсь, не пропадет никогда.

    Наташа Иоффе
    31.07.2012, 19:34

    Светлана, спасибо за то, что поделились! В нашей ситуации бабушки-дедушки далеко, поэтому нашего сына растим сами. И мне кажется это самым лучшим вариантом.

31.07.2012, 15:27

Очень красиво написано 🙂

    Наташа Иоффе
    31.07.2012, 19:42

    Лена, Ваша похвала дороже золота:)

31.07.2012, 15:32

Наташа, я вижу, что рождение ребенка еще больше сблизило Вас с мужем 🙂 — судя по тем выводам, которые Вы сделали! Вот так дети помогают нам расти и углублять отношения.
У нас с мужем, на мой взгляд, отношения сблизились с рождением сына. Да, времени для личных развлечений, путешествий, гостей, «кина и домина» стало меньше. Но я чувствую большую ответственность с его стороны, чувствую, как он заботится обо мне и сыне (даже если это не выражается в конкретных действиях, это всё равно сквозит — в отдельных фразах, заботливом телефонном звонке). Главное — уметь это видеть.
Да, иногда точки зрения отличаются. Я, кстати, тоже очень поддерживаю Вашу идею «обеспечивать мужу доступ к информации», которую изучаю я. Что-то пересказываю. Что-то (реже) даю ему почитать. Но таких противоречий, чтобы до ругани доходило, у нас нет.
Я стала больше заботиться о нем и семье (пока дома -убираюсь, навожу красоту и чистоту, готовлю, встречаю всегда с улыбкой).
В общем, я хочу сказать, что появление ребенка — это не проблема сама по себе. Это вопрос нашего субъективного восприятия. И Наташа смогла свой опыт воспринять конструктивно. Спасибо за такой пример!

    Наташа Иоффе
    01.08.2012, 09:45

    Оля, спасибо Вам! Да, отношения вышли на качественно другой уровень. И мы, несомненно, развиваемся и сами по себе, и в наших отношениях.

    А ребёнок- это, конечно,не проблема:) Это новая реальность, которая позволяет нам работать над собой и в ряде случаев себя преодолевать.

31.07.2012, 16:26

Наташа! Как чудесно и мудро вы выходите из проблемных ситуаций. Я думаю, что ребенок не «испортил» ваши отношения с мужем. А стал катализатором, при котором все спорные вопросы выплыли на поверхность. Они бы все-равно встали перед вами, только позже. А ведь все знают, что лечить «острую» болезнь гораздо легче «хронической». У вас хватило ума и терпения искать компромиссы. И в будничных трудностях не потерять любовь. Счастья и гармонии вам и вашей семье!

    Наташа Иоффе
    01.08.2012, 10:43

    Таня, спасибо большое за Ваши пожелания! Я ни в коем случае не считаю, что ребёнок «испортил» наши отношения. Просто с его появлением актуализировались многие чувства и состояния, которые в ином случае никогда бы не проявились. И прежде всего, наш собственный опыт, приобретённый в детстве, модели поведения и взаимодействия, которые мы усвоили в семьях. А за этим всем — наши глубинные переживания.

    Но тут есть и оборотная сторона медали. Появление ребёнка несёт в себе большую возможность для личностного роста и роста в паре. Это, в свою очередь, требует серьёзной работы над собой. Чем мы с мужем и стараемся заниматься:)

Наташа, браво! Вы большая молодец, ведь взять инициативу на себя, чтобы выйти из такого «кризиса» отношений — это намного сложнее, чем просто сидеть и ждать, когда оно «само пройдет» или «уляжется».

Я после рождения малыша стала сильно уставать. Он у меня был во всех смыслах ручным ребенком, не позволяющим оставить его на пару минут в кроватке или другом «детском» месте. Увы, такая физическая усталость нередко переходила в моральную, когда ничего не хотелось — даже общаться с любимым мужем. К счастью, он терпеливо относился к этому периоду в нашей жизни, помогал мне, как мог, не обращал внимания на мою необщительность.

Отношения начали восстанавливаться, когда малыша можно было оставлять с моей мамой на несколько часов и посвящать это время друг другу. Мы с удовольствием бродили по городу, сидели в кафе и наслаждались обществом друг друга. Эта привычка у нас есть и сейчас — устраивать вечера тет-а-тет, которые восполняют все нехватки общения в обычное время.

У нас редко возникают разногласия, но тоже бывает — обычно в ситуациях, когда ребенок болен. Мы стараемся образовываться в вопросах детского здоровья, так как не всегда и не во всем полагаемся на мнение врачей. Бывает, когда нужно срочно принять решение, а наши точки зрения на лечение ребенка не совпадают, начинаем ссориться. Но быстро отходим и понимаем, что ребенок — это самое дорогое, и когда он болен, нам не до обид друг на друга.

    Наташа Иоффе
    07.08.2012, 17:52

    Анна, большое спасибо за Ваш комментарий! Мне очень близко то, что Вы пишите — о разногласиях, могущих возникнуть во время болезни ребёнка. Между нами в подобной ситуации также нередко возникает конфликт. Под влиянием этой проблемы я даже статью написала:) http://ioffka.livejournal.com/46281.html

    По Вашему рассказу думаю, что у Вас замечательный муж и Вы с ним — замечательная пара:)

Марина Стус
08.08.2012, 00:47

Да, бывают и ссоры. Мы почти десять лет вместе, а малышу всего годик. И, казалось бы, знаю мужа как свои пять пальцев, и все равно допускаю глупые ошибки, которые превращаются в ссоры. Но чем становишься старше, тем мудрее.
Живите едиными целями, любите своих детей, мужа, и не стесняйтесь говорить друг другу «я тебя люблю» даже через 10, 20, и 30 лет совместной жизни. И все у вас будет хорошо).

12.09.2012, 22:59

Спасибо за статью!
Уверен она поможет многим парам восстановить гармонию в семье!
Думаю Ваш сайт посещают не только женщины!))
Нам с супругой потребовалось 1.5 года после рождения ребенка, чтоб опять понимать друг-друга с полу слова))

    13.09.2012, 09:58

    Спасибо Вам за комментарий! Очень приятно знать, что твоя статья интересна не только женщинам:)

Анна
04.10.2012, 09:07

Вы знаете меня всегда поражал просто тот факт, что как самое счастливое событие на свете, может за коротки период разрушить брак! Любовь….Хотя все же те кто действительно любит, переживают все бури и через пару тройку годиков все возвращается на свои места.
Пост правильный, согласна с автором основная идея в супружеских отношениях слушай, и при это слышь что говорят и говори! Ну и конечно стараться выглядеть красиво, любить мужа, и ловить любые моменты уединения)))
Всем любви и удачи!

Оставить комментарий