101

Спроси у БЛОГОМАМ: Хочу развестись с мужем

Сегодня в рубрике Спроси у БЛОГОМАМ публикуем вопрос Александры, автора блога «Красивая мама». Заранее благодарим вас за ответы.

Я читаю «Блоги Мам» уже полтора года. Очень много полезных и интересных постов я здесь нашла. Но ни разу не было ничего на тему «Развод». Я понимаю, что это страшное слово, и никто бы не хотел оказаться в такой ситуации. Но жизнь есть жизнь! Семьи распадаются, и иногда развод — это лучшее решение. У меня сейчас именно такая ситуация…

Я хочу развестись со своим мужем и считаю это решение единственно правильным. Я не могу с этим человеком больше жить. Мы совершенно разные люди, вообще не понимаем друг друга, постоянно ссоримся, сексуальная жизнь на нуле, скандалы, постоянное унижение, рукоприкладство… и все это на глазах у ребенка (2, 5 года). В общем, всех причин я здесь перечислить не могу. Просто я его ненавижу!!!

Муж живет на моей территории. И у меня проблема. Я никак не могу его выгнать из дома. Он все время то угрожает, то хочет мириться, то плачет. Кричит, что заберет ребенка, и еще много чего. Я не знаю, что со мной, но последнего шага я сделать почему-то не могу. Я уже подавала на развод, но тогда забрала заявление. Я хочу разойтись, но боюсь его скандалов, истерик, угроз, не знаю, что сделать, чтобы он ушел. Из-за всего этого постоянно нахожусь в депрессивном состоянии. Может, кто-то находился в такой ситуации, расскажите, что вы делали, и как с этим справились?

Если вы тоже хотите задать свой вопрос в рубрике Спроси у БЛОГОМАМ и получить ответ коллективного «мамского» разума, просто пришлите нам его на почту blogimam.com@gmail.com.

Получайте свежие статьи на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам", и будьте в курсе всего самого интересного и полезного!

Ваш e-mail:

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

101 комментарий

сначала новые
по рейтингу сначала новые по хронологии
Александра

Сама прошла через это, больше всего устрашала ненависть к тогда еще мужу, мне реально хотелось его смерти, настолько он меня достал. И никому от таких настроений не легче. Потом он ушел, в воспитательных целях, как потом оказалось, он и не заметил, что уже в душе моей давно перегорело, думал, я за ним соскучусь, упаду в ноги и позову обратно, испугаюсь трудностей.

Но трудности -фигня по сравнению с постоянным террором дома. Первые пару месяцев реально ходила и облегченно вздыхала, наконец то никто не нервирует и не пресует.

Но все мы тяжело все равно переживаем - на мой взгляд самый главный момент - восстановить свое собственное достоинство в своих собственных глазах. Можно попытаться эт сделать с мужем, чтобы не смел поднимать руку и т.д. Ну не на помойке же ведь себя нашла?

Но с мужем это вряд ли получится - он уже не уважает. И нашу самооценку старательно занижает. И вместо радости жизни - сплошной стресс. А жизнь то не повторится - и тратишь ее непонятно на что.

Если не удасться обрести внутренний мир в браке - лучше расстаться. Можно на время. А потом обрести веру в себя, ощутить свое собственное достоинство, можно почитать кучу всего, и только потом обратить внимание на мужчин.

Ведь не всех женщин обижают - мы сами вызываем такое отношение к себе. Тут правильно посоветовали - психол, тренинг, надо менять свой взгляд на мир и на людей, новый муж принесет те же проблемы.

Александра (Красивая мама)

Вот про мужа у меня все точно так же. Я была бы рада, если бы сам ушел, но он не уходит. В этом и проблема.

Большое спасибо за советы! Почти все это про меня!

А как ваша жизнь сложилась дальше? А дети есть у вас?

Марина

Александра у меня практически такая же ситуация как у вас,мой муж тоже живет на моей территории,мы в браке 7 лет,и признаться чесно мне даже порой хочеться чтоб он нашёл себе кого-то и ушёл,подруги надо мной смеються не могут понять как это он не уходит из мой же кватриры,но дело втом что муж пил сильно и мы рассходились ,но после кодировки не пьет но и жизнь не улучшилась стал он какой-то амебный ,никуда не ходит со мной но и меня контролирует..бывают скандалы до пощёчин и толканий,тогда я пытаюсь выгнать его но он так спокойно говорит.что у меня был шанс с ним разойтись раньше а теперь он никуда не уйдет. Я ору ,психую плачу,а прейти к окончательному решению не могу. Надоело всё ,его ненавижу,себя ненавижу за то что такая клуша и слабачка ,но как решиться всё разорвать незнаю...

Татьяна

Здравствуйте. У меня такая проблема живу в двух комнотной квартире с мужем и сыном подала на развод не могу терпеть больше постоянно распускает руки в квартире не прописан я его боюсь ужасно как его выгнать из дома помогите советом

мы с мужем живем 11 лет у нас 4 детей старшей дочери 10,а младшему сыну 5 сперва было все хорошо,но потом началось рукоприкладство,унижение,оскорбления,я пыталось спасти брак всегда искала довады у нас маленькие дети им нужна семья и т.д и т.п,а последний раз он ударил и сильно оскорбил и я не магу его простить обратилась к психологу он развел руками и сказал что вы семья,сейчас хочу с ним развестись,но как сказать ему боюсь.живем мы на моей територии, жить так больше нету сил.причем мы месяц уже не разговариваем да и в сексе у нас все плохо.КАК МНЕ ЕМУ СКАЗАТЬ ЧТО Я ХОЧУ С НИМ РАЗВЕСТИСЬ?

Дмитрий Х

Для начала предложить пожить раздельно. Объяснить, что так более продолжаться не может, что устали, что боитесь его. Если боитесь вспышки гнева, пригласите тех, при ком он побоится или постесняется размахивать руками. И не в коем случае не делайте это при детях. Моя сделала это при детях и они это хорошо запомнили.

у меня муж очень хароший.но свекровь не дает жить .каждый божи день ругается с нами.двое детеи есть .из за нее у меня судороги бывают .мам говорить что терпеть надо.боюсь что инвалидом стану из за нее.успокаиваю себя но не получается .что мне делать не знаю

Ny kak Alexandra razvelis? Kak rebenok?

Ну и я напишу. Мне 28 лет, у меня 2-е детей ... И я беременна третьим ребенком. И я собираю документы на развод. Мы жили как на войне с сорами, сценами, драками, с мужем уже года 4-5, а всего женаты 8 лет. Сейчас анализируя, все что произошло - понятно что всему виной алкоголь, все наши выяснения отношений были из-за непрекращающихся выяснений, сколько, зачем он купил столько спиртного, сначала я их била (бутылки), выливала, истерила. Сейчас через много лет он начал выпивать скрытно, один во дворе подальше от моих глаз. Но дело конечно не только в этом, просто как-то все время мы скандалили. Я уже не понимала что он хочет от меня. То иди работай, не сиди на шее, вышла из декретов работать и как-то сразу оказалась на вершине карьеры о какой и подумать не могла, из-за этого у него стало еще больше раздражения. хотя он всегда был успешным человеком и конечно зарабатывал вомного больше меня. -----Ну все описывать форума не хватит, на все эти встряски все эти годы уходили все силы, и работать было тяжело и дома уже все меньше хотелось угождать, стала ненавидишь запах алкоголя. При всем при том внешне мы самая благополучная семья в мире, все подруги говорили - какой у тебя хороший муж, и ты в достатке и все есть у тебя. А на самом деле дом в котором мы живем был куплен за деньги с продажи моей квартиры, моего наследства после смерти отца, он так же что-то выкладывал, но я понимаю что не на блюдце он мне все принес, один только материнской капитал я выбивала сколько, при том что он мне говорил, зачем ты забиваешь ерундой голову и так во всем. Я думала о разводе все эти годы, но на форумах писали, терпи, ради детей, я старалась, старалась, но в глубине души были запрятаны все маты и оскорбления в мой адрес, даже бил по лицу по пьяни один раз, сцены насилия и постоянное чувство, что я несчастна, живу чужой жизнью, я стала терять силы и красоту, взгляд потух. И вот когда я забеременела в третий раз (я очень хочу этого ребенка, т к уверенна что смогу обеспечить его будущее и за эти годы я поняла, что кроме детей в моей жизни нет ничего важного и нужного) я думала, что все скандалы позади, но нет, ничего не изменилось, маты, война за бутылки. Он стал за эти годы тоже выглядеть несчастным и подбавленным, у него всегда была склонность к депрессиям плюс спиртное. О детях он заботиться хорошо. И вот я недавно заболела, на 6 недели беременности ангиной, я болею ей 5-6 раз в год, только на этот раз сил небыло даже ходить и разговаривать, я просто лежала целыми днями и не могла ходить. Потом сходила в церковь и как то сразу пришла к решению на которое не могла решиться много лет, развод. Я не хочу его обвинять не в чем, просто я не хочу и не могу больше быть ему женой. Да безусловно и врагами не будем, тем более думаю прийдется жить под одной крышей, т.к хочу уберечь детей, место есть, думаю разделить этажи (я на втором он на первом, а для детей территория общая). Я и от него не жду ничего и сама дать больше ничего не смогу ему. Я не против если у него будет своя личная жизнь, главное что-бы с детьми помогал, а если это ситуация раскроет его с другой стороны - что ж- туда ему и дорога. О других мужчинах я думать не хочу, никогда я больше намерена не пускать никого в свою жизнь, свой дом. Просто я сейчас уже не решаю разводиться или нет, в душе такая тишина, и совсем сил нет, хочется просто во становиться и родить ребенка и потом когда все наладиться со здоровьем и мироощущение - попробую придумать бизнес. Т.к в офисах я за 10 лет наработалась- не могу так целыми днями без детей.

Дмитрий

Спокойных дней и радости!

Удачи и здоровья!

Дмитрий

А насчет Весны, я серьезно говорю... Многие проблемы, которые казались важными сейчас, покажутся милыми и пушистыми шутками... Это как Покимон и Барби...

Дмитрий

да, важна зарплата ! так, что бы потянуть оплату своей доли после раздела...

важны доли...

а муж что говорит? сейчас выплатит Вашу долю и бумц... решительная с ребенком на улице...

А браковочный контракт есть? Что там написано?

Екатерин

Ну раз уж вы так заинтересовались моей судьбой, рассказываю.

Варианта у меня 2:

1. идем на мировую, он выплачивает мне мою долю по рыночной стоимости за вычетом долга банку.

2. он отказывается мне ее выплачивать и я подаю на раздел и настаиваю на продаже заложенной квартире. В итоге продаем по договоренности с банком, гасим долг и остаток пополам.

есть конечно и другие варианты, но лично мне подходят только эти 2.

Дмитрий

Оценить не могу...по мне так оба варианта плохие... см. почту...

Дмитрий

Ничего не делать. Когда в суде будет понят вопрос о разделе надо будет поднять вопрос о раздели доли и поставить об этом в известность банк - обязательно :-)) он ставку повысит, Банк то же хочет поучаствовать в разводе

Дмитрий

шутки шутками

А до Весны ни как?

Всё теплее...

Дмитрий

:-))))))))))))) а по цивилизованному уйти? в носках?

а то мне уши уже прожужжали "о цивилизованном разводе"

кто инициатор, тому и флаг в руки - ключи на полку и в чём мать родила, в трусах и в майке, ну + носки, цивилизация всё же, и вперед...

Кас. спецов по разделу: да любой бомж

Екатерин

Уже с адвокатом поговорила. А еще к вашей картинке ребенка на шее не хватает, ему тоже где-то жить надо.

Я не для того столько сил в эту квартиру вложила, во всем себе отказала, чтобы ключи на полку - щщщас.

И что же цивилизованного в схеме - тебе ребенок, мне квартира.

Дмитрий

Прошу прощения.

Дети, это святое.

Застеклить балкон, сделать вход для мужа, поставить туда холодильник, телик и шлагбаум - проход до ванной и туалета только ночью...

Екатерин

зачем же так изощряться, :).

Спасибо, Дмитрий, за активное участие и бесценные советы, но вы явно не тот человек, чьи советы мне могут каким-то образом помочь.

Поэтому обсуждать этот вопрос именно с вами не виу смысла для себя.

Екатерин

Девчонки... а я решилась на развод... сижу вот в шоке, подбираю жилье новое, навожу все справки. К вам просьба - у кого был опыт раздела ипотечной квартиры, напишите мне пожалуйста, нужна консультация amina365@yandex.ru

гостья

люблю мужа и он меня у нас замечательных двое детей, муж детей обожает занимается ими. но у него ужасный характер, он очень властный, все должно быть по его указанию, может закатить скандал из-за опаздания в садик, или если накопилась стирка, или же грязная посуда и т.п.. никуда не ходит, не пьет. раз в месяц в 2 расслабляется так что обязательно с последствиями с ущербом для семьи. либо кто-то пострадал от него, либо он сам, либо автомобиль разбит и т.п. в таком духе. недавно выпил 1 бокал вина на большом семейном мероприятии, и опозорился (просто жуть. и меня опозорил перед моими родственниками). иногда в агенте переписывается тупо со всякими без разбору, как он объяснил после встряски, просто словесный перекидон. никогда мне не изменял, я это чувствую. Но иногда сил нет все терпеть хочется убежать по дальше от него такого угрюмого, властного можно сказать тирана. если б не побаивалась его давно бы уже ушла наверное. просто страшно его реакции не знаю что можно от него ожидать. один раз пыталась так он сказал покончит с собой. человек настроения когда в хорошем настроении прекрасный человек, я счастлива рядом с таким, а когда нет (что бывает не редко) просто можно удавиться, хочется бежать бежать бежать далеко далеко. с ним я как птица в клетке, можно счастливо, но не должно быть своего мнения, всегда должен быть порядок во всем. когда его нет дома более менее расслаблена, как только он появляется напряжение витает в атмосфере, думаю хоть бы ребенок не заплакал, не капризничал, думаю вот посуду надо помыть побыстрее, носки трусы убрать быстрее и т.д. не знаю что мне делать терпеть всю жизнь его хранить семью, или освободиться и жить спокойно дышать полной грудью. в замешательстве

Дмитрий

Любое совместное испытание, но без детей - поход, ремонт, пожар, точнее тушение, всё то, что раскроет ему глаза, на то, что Вы можете!!! И тогда у него появится доверие или он закроет глаза на какие-то огрехи...

Да, а может он своим недовольством и придирками скрывает свои ошибки?

Дмитрий

Попробуйте тихо мирно разделить обязанности, зоны ответственности. Покажите и докажите, что Вы уже не "котенок" которого надо носом тыкать в лужу... Докажите, что Вы умеете принимать решения и исполнять принятое до конца и нести ответственность за результат, только он должен быть в курсе и ни в коем случае не помогать. Далее, создайте ситуацию, когда он под вашу диктовку, что-то сделает, но именно так как Вы хотите и только под вашим непосредственным руководством. Может ему понравится подчиняться. И ещё... он Вас в чем-то подозревает? Искать приятелей/подруг в компе лично я начал, после того, как почувствовал, что моя гулять стала... Вот так вот...

:-(((((((( Я не говорю о физической измене, Женщины изменяют головой, душой, сердцем...

Дмитрий

День добрый

Я так понимаю, что тут собрались жёны у которых "не судьба". А есть те, кто сумел найти выход? А то вы сами себя тут накручиваете.

Моя вот заявила - я ухожу, я хочу жить для себя...

А дети? А семья? Ну ладно, меня не любит, хотя 10 лет как один миг, не жизнь, а сказка была...

Она устала, разлюбила, я это почувствовал стал устраивать скандалы, так она и пальцем не шевельнула, что бы как-то исправить ситуацию, наоборот дразнила, доводила, провоцировала, короче довела до расставания :-))))) и как выдала на прощание всю кучу обид, да комплексов...

Но главный аргумент меня убил - "как сказал психолог это общий тренд, да и подруги так думают" - головы своей нет? или вы тут все лошадки из табуна? куда главная дура туда и все? Ну и понятно что быстро выяснилось что подруги и не собираются разводиться, а так, рассуждают на тему...

И ещё - "он меня ударил" - как-то разок влепил жене - ребенок (два года кажется было) орет, уже посинела, а она (жена) и ухом не ведет...пришлось ускорить, сиську дитя получила и успокоилась, а эта помнит... Да и я вспомнил...

И так

муж-мачо - он думает только о себе

муж-ребенок - я думаю только о нем, на себя сил уже нет

муж-любовник - ??? выход или как?

А по мне главное дети, люблю их, души не чаю...

А она - она набор комплексов и слабости... Не знаю, люблю или нет, но точно благодарен. А вот доверия более нет...

Екатерина

Дмитрий, как это мило, что к нам зашел мужчина. Давно не отвечала, но тут не удержусь.

Дмитрий, конечно аргументы вашей жены, это бред (извините за прямоту, но это мое мнение).

Что по поводу главной дуры и обсуждения проблем всем табуном, так это особенности наших характеров - советоваться с другими и советовать самим. Это же сугубо добровольное дело - обсуждать свои и чужие семейные проблемы. Совершенно другой вопрос - сколько значения ты предаешь всему этому и как учитываешь потом в своей жизни...

По "не сложилось": не знаю, как вы пришли к такому выводу, но я, например, вполне нормально живу замужем, да и многие здесь замужние женщины и работают над своими отношениями, но это не лишает нас права участвовать в обсуждении.

По поводу "поднял руку, влепил жене": лично для меня рукоприкладство в любой форме и любой силы не приемлимо. Хочу особо подчеркнуть, то одинаково ненормально бить жену и бить мужа. Многие забывают о том, что жена может получить от мужа и "за дело", сдачи например. Правда тут я бы не бралась искать крайних, тут явно оба молодцы.

Теперь о ваших коротких резких высказываниях о вашей, насколько я поняла уже бывшей, жене. Зачем же переживать об уходе такой дуры, надо радоваться. Я не утверждаю, что она и в правду дура, но, судя по вашим словам, это так.

Ну и второй вариант - она не дура, вы ее еще немного любите и вам жаль своих надежд и прожитых лет. Все равно нужно уважать мнение человека. Разве вам нужна несчастная жена, а вашим детям - несчастная мать? Думаю, что нет. Значит нужны было уйти.

Отдельно по этому высказыванию:

"хотя 10 лет как один миг, не жизнь, а сказка была…"

Очень может быть, что эти 10 лет (или 8 из 10) сказка была только для вас. Возможно, она очень давно начала обдумывать это решение, просто вы были не в курсе. Мы, женщины, хорошо умеем сглаживать углы и мириться, налаживать комфортные взаимоотношения. Но это вовсе не значит, что мы все это время счастливы

Дмитрий

Екатерина

День добрый

Отвечаю как получил ответ.

Кас. "аргументов жены" : К сожалению не у всех хватает опыта, понимания ситуации или просто хороших советчиков. То, что я слышу уже два месяца выглядит примерно так - "а вот твоя мама сказала", "а вот моя думает так же", "а мой психолог сказал", а когда аргументы заканчиваются (!) она бежит в соседнюю комнату, пишет кому-то SMS и возвращается с ответом и всегда этот ответ не её, уж за 11 лет совместной жизни я могу отличить её мысль от чужой, не её это слова, не её постановка фразы. Да попала под влияние. Бывает. Я же вижу, что меня не слушают и не слышат. Так, что и руки опустились.

"Табун" - двух первых психологов чуть по стене не размазал - ответы под копирку, ни вникнуть, ни понять, нет, деньги получили и давай зачитывать по бумажке - это я к тому, что те, кто должен помочь найти причину, способ устранения, сами создают трафаретное поведение... Третий сумел обозначить проблему и только четвертый нашел способ меня успокоить и обезопасить и мою бывшую и моих детей от моего срыва - прецедент был (в глаза почернело, и пошло поехало, дочь остановила, повезло всем)

"рукоприкладство" - то, что для женщины рукоприкладство, то для мужчины шлепок, и не забывайте, что когда мужчину загоняют в угол обидными словами у него остается только два пути - уйти или применить силу и насколько я помню, что после шлепка и она и я искали пути примирения... а когда я стал уходить, проблемы не решались,а обиды накапливались и окаменели...

"уход дуры" - удивительным образом она не ушла, вот вот сейчас и пока рядом. Отношусь к ней как с "сестре" которая привезла мне моих детей (создал легенду и живу по ней) Но она заберет самое ценное, самое прекрасное и удивительное, что было в моей жизни - моих детей. Она лишит нас, детей и меня, того счастья, которое всё ещё царит в нашем доме.

"она не дура" - калькулятор, а не женщина. После того как четыре человека её в глаза не видели дали её псих.портрет, когда четыре человека знающие её дали такую же характеристику, я прозрел - завистливая, жестокая, расчетливая, жадна/скаредная... Нет, она не дура, она точно знает, что деньги на счетах закончились, а более я ничего дать ей не могу ни материальном плане, да и в ином то же... Фраза " я тебе не раз говорила, что ХХХХХХ в месяц от тебя мне было бы достаточно" "похоронило" моё мнение о её приличии навсегда... Я после этого отобрал у неё часть ранее данных денег :-)))))))

"был не в курсе" - она обдумывать идею свалить/расстаться полтора года назад, после того как её сестра уехала жить в Чехию - сказка и всё такое, а я на отрез отказался от идеи покидать Родину.

"Сглаживать углы" - у мужчины умеют не замечать и лишний вес, и не прибранную квартиру, и "не умытых" детей, и отсутствие еды...

До встречи

Полина

Рада за автора,что все таки решилась!

Я с мужем 3 года вместе,есть ребенок 1.8,думаю о разводе тк любви к нему не чувствую ,,ни куда не пускает с подругами,говорит у тебя нет подруг.все они шл....самже ходит на др к друзьям и гулять,приходит когда хочет,не спрашивая меня,унижает,оскорбляет поднимает руку,особенно если не хочу заниматься любовью,считает что изменяю,хотя даже ни когда не думала об этом,постоянно где то ходит,хотя не работает,не раз находила переписки с девушками,на второй день после свадьбы залезла в телефон а там....отмазался что это друг,первый раз ударил думала изменится когда ребенок родится,но так продолжается,живем с его родителями ,он не работает,с ребенком не занимается,по дому не помогает .сказала что хочу развода,тк устала от всего ,сказал что сына не отдаст,и что развод увижу на том свете. Когда попросила перечислить свои обязанности,он сказал,крыша над головой есть,кушать есть что(это все за счет родителей)

Боюсь его,боюсь что отнимет ребенка.не знаю что делать.

Дмитрий

это жесть...

тут только тот поможет, кто прошел через такое

но таких на сайте нет, они вкалывают на двух работах

им не до форума...

На мой взгляд, отношения и чувства можно вернуть всегда, но... если не было рукоприкладства. Мужчина, ударивший женщину, не имеет права на оправдание. Никогда.

Для постоянной страсти нужно научиться расслабляться. Ведь, как зачастую бывает. Приходим с работы уставшие, а нужно еще и детей накормить, спать уложить, прибраться в доме. Вечером падаем никакие на кровать и засыпаем . При этом обвиняя мужа в полном отсутствии любви и внимании к нам и ставля себе диагноз "сексуальная усталость". А какое может внимание, если мы и сами себе должного внимания не уделяем? Для того, чтобы супруг не ходил налево, ему в первую очередь нужен хороший секс дома.

Я разводилась полтора года ( с определением места жительства детей).

Психологически коуч-тренер поддерживал + нашла хорошую юристку-женщину,которая пережила развод.

Обвиняли во всем : начиная от сектанства - заканчивая алкоголизмом(да, современные олигархи они такие...с фантазией).

Девчонки, если кому то нужна помошь: обращайтесь!

/ п.с. помогу только тем, кто реально понимает, что часть ответственности за развод лежит на вас. проблема не только в МУЖЕ!/

В браке 12 лет. Развестись захотела сразу после свадьбы. За все это время поняла что муж никогда и не любил. женился просто так, что пришло время жениться. родила 4 детей. все цеплялась за брак. а сейчас дошло, что брак должны стараться сохранять оба и жена и муж, а не только женщина. На вопрос "почему ко мне плохо относишься, я же тебе все таки детей родила отвечает - я тебя не просил". иногда возникает ощущение что ему ближе намного ктото с улицы, но только не я - жена. Теперь сегодня заявил что я "безхозяйственная, если бы знал что такая с самого начала не женился бы на мне". Хотя это правда. не люблю убираться. а ему говорю что не успеваю - все таки работаю, да и четверных родила - сил никаких нет. Долго тянула с мыслями о разводе, наконец решилась. Мне скоро 40 лет, муж со мной спит от силы 5-6 раз в год, и то если я сама его уговорю - получается - вымаливаю чтобы он со мной переспал. (хотя вроде себя считаю симпатичной). Пытаюсь ему прильнуть - кричит что бы я к нему не прикасалась. Вообщем долго думала-думала - завтра иду подавать заявление на развод - не смотря что негде жить. квартира на имени свекра. Вот так. хотя страшновато. на съемную квартиру столько придется платить, а еще маленькие двое детей - в садик не отдала - дороговато за двоих платить.

На федеральном канале начинается кастинг на новый проект под названием "Развод без проблем" . Если вы дошли до "точки" и решили развестись,но боитесь оказаться без поддержки и помощи,то наша программа специально для вас. Лучшие адвокаты и психологи проконсультируют вас и помогут разобраться в ситуации. Ждем ваших реальных историй. 89032745475

Александра (Красивая мама)

Спасибо! Но я живу на Украине!

Я тоже думаю о разводе.Мой муж нормальный человек.но я не чувствую любви,а мебелью быть не хочую.Когда я была беременной от первого мужа(гражданского)была ситуация ,как у вас,только меня никогда никто не бил.Я рассталась с ним пожелала ему счастья.Ребенок,заботы,но скоро встретила человека,с которым живу по сей день-12лет.Его смысл жизни-поработал-поел-поспал.Все.У меня впечатление,что я одинокая,только по ночам рядом что-то ворочается.А он говорит,что я глупая и что он меня очень любит.Если честно я думаю,что мужчины вообще не нужны,хотя все равно мечтаю быть счатливой,а вам хочу пожелать СЧАСТЬЯ.Первый шаг к нему вы уже сделали.

Инна, здравствуйте! Для Вас есть интересное предложение (только не переживайте, пожалуйста, я не шарлатан, не спамер и никакая не гадалка))

Просто, возможно, смогу хоть чуточку Вам помочь...

Как с Вами можно лично связаться?

Александра (Красивая мама)

УУУРРРААА! Развод! Скоро получу на руки решение суда! Я думала, что это будет намного сложнее! Теперь только осталось бывшего мужа выгнать из дома.

Анна (Растем и Развиваемся)

ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Как с мужем? получилось его выгнать?

Тяжело Вам... Но для меня рукоприкладство - это последняя капля, которая может быть! а вдруг ребенок потом не угодит чем-то?

Я была в более легкой ситуацией. Без ребенка, но был мой первый мужчина с которым я была 7,6 лет. Слава Богу ума хватило разорвать этот круг, уйти, оторваться, отплозти.)) Сейчас у меня новая семья, дети. И благодарна Богу за мою семью! А не было б тогда так больно, не было б сейчас всего.

Александра (Красивая мама)

Вначале сентября я подала на развод, назначили дату суда через 3 недели. Я пришла, он не пришел. Суд перенесли на 10 дней. Опять пришла, он дома остался с ребенком (заболел ребенок, не с кем было оставить). Мне сказали, что судья на больничном и сказали написать заявление об рассматривания дела без моего присутствия. В конце октября можно прийти и забрать решение суда о разводе. Я думала, что это будет длиться намного дольше и тяжелее.

Екатерина Воробьёва

то, что он остался с ребенком, который болеет, это не положительная динамика, а скорее попытка удержать сбегающую женщину "за хвост". Не ведитесь, если все наладится, то он сразу станет самим собой и все ужасы прибудут с новой силой. Семью жаль и ребенок без отца - это плохо. Но отец, способный на насилие по отношению к матери, - это неприемлемо.

Я вот сейчас думаю о ситуации в своей семье, пару месяцев назад мы чуть не развелись. Потом я его простила, вернулась, установили новые правила поведения и т.д. Но я пришла к выводу, что ничего не изменилось по сути, он снова говорит со мной как раньше, ставит себя выше, чем меня и т.д.

Единственное, чем тот случай был полезен для семьи, это то, что я теперь говорю: еще раз предложишь мне съехать, разговор будет окончен, твой последний шанс уже был... Это я так, к теме о личном. Просто мой муж не настолько плох, чтобы стоило от него уйти, но и не настолько хорош, чтобы забыть о разводе навсегда..

Держите себя в руках и берегите и малыша и себя. Не позволяйте никому вас обидеть и даже просто переубедить, слушайте только себя

Александра, сочувствую. Очень жаль, что Ваша семья пришла к такому финалу. Да, по собственному опыту знаю, развестись не так уж и сложно и тяжело. Тяжело становится потом, когда ребенок без отца плачет. Честное слово, отец и не занимался детьми совсем, да и сейчас не приходит, а сын плачет. И я вижу плачевные изменения в душевном состоянии, отношении к миру, от того, что нет отца...

"Опять пришла, он дома остался с ребенком (заболел ребенок, не с кем было оставить)" - почему-то из этой фразы мне показалось, что не все безнадежно...

У меня по время развода дети тоже поочередно сломали руку и ногу. Может быть, все это сигналы, которые мы вовремя не замечаем...

Все-таки в семье женщина - строитель и программист отношений.

Желаю Вам сил, терпения и мудрости!

Девочки, читаю ваши разговоры, не решалась написать. Ушла от мужа, чувств не осталось, эмоций тоже. Устала тянуть на себе все семью без поддержки другой стороны. Нашла работу и решилась. Поняла. что не могу себя чувствовать загнанной в угол всю оставшуюся жизнь. Ушла и мужа прорвала. Оскорблял, бил на глазах у детей. Схватил за горло и ударил по лицу на глазах у младшего. Я потеряла сознание. Дети полночи плакали - мама мы думали папа тебя убил и ты умерла. Прошло полгода, младший часто показывает, как папа душил маму и говорит, мама не будешь меня слушаться, попрошу папу, чтоб тебя убил. Никак не могу получить развод, сопротивляется до последнего. Каждый раз когда берет детей поиграть. дети плачут. в истерике, плохо спят.

Не было ни секунды сожаления или мыслей о неправильно принятом решении. Мне тоже пришлось уйти из своей квартиры, живем у родителей в двух комнатах впятером. Но морально намного легче.

Хочу освободиться от этого человека и прожить жизнь с действительно любимым мужчиной, который бы меня любил и уважал.

Ужас какой...думаю, все у вас получится и решение вы выбрали верное. Все происходящее на глазах у детей...надежда, что они маленькие, и забудут многое. Терпения и сил вам!!!

Надо верить лучшее и все наладится! Спасибо за поддержку!

В первую очередь поговорите с ним. В чем дело? Часто мужья так агресивно себе ведут когда недовольны жизнью и их много чего не устраивает. Виясните что ему не нравится? Подумайте и предложите, что он может сделать для того, чтоб ситуация изменилась, а что вы. Потом дествуйте, измените ситуацию, меняйтесь сами, приведите себя в порядок, организуйте своэ время так чтоб было время на вещи которые приносят вам удовольствие и кучу позитива. Найдите хобби. Делайте с мужем совместные дела. Гуляйте вместе, смотрите телевизор, играйте з ребенком. Готовте вместе, убирайте если есть возможность. Общайтесь!!! Говорите с ним!!! Если через месяц ситуация не меняется значит вы с мужем мало или ничего не делаете чтоб ситуация изменилась. Возненавидеть и развестись - это проще простого!!! Вы вдоем довели свою жизнь до такой ситуации. И вдовоем должны выйти!!! Если ударил дайте сдачу, пусть видит, что вы можете постоять за себя!!! Не жалейте его!!! Он же вас не жалеет когда бьет. Если решили разводится - розводитесь. Если еще думаете - то делайте что-то чтоб ситуация изменилась. Само по себе ничего не изменится, станет только хуже!!!

Удачи вам!!! Держитесь!!!

"ударил дайте сдачу, пусть видит, что вы можете постоять за себя!" - бытовуха на глазах у ребенка(( А если муж кг так 100, и на повторную сдачу просто уже не хватит здоровья у жены...

Diana Zaitova

Скалка или сковорода .... я понимаю что от этого лучше не станет, ну а кто еще за меня даст сдачу.... отца у меня нет который постоял бы за меня, а так конечно как бы не убить друг друга.... уж лучше держаться от греха подальше

Прочтите вот эту статью: http://www.imama.info/2012/02/blog-post.html

Она многим женщинам помогла!

УДАЧИ!!!

Александра (Красивая мама)

Большое спасибо! Обязательно прочту!

Страшно взять на себя ответственность за это серьезное решение. Не хочется просто волокиты, истерик, разговоров с родителями и так далее. Хочется, чтобы все решилось само по себе, но, как правило, мужчины боятся подобных перемен, маловероятно, что он уйдет. Мне кажется, ему с Вами удобно. Но ведь не комфортно Вам! Не знаю, что подсказать, понимаю, что все очень сложно. Наверное, порою мы, женщины, ждем такого предела, когда все настолько надоест, что ничего уже не будет страшно.

Оля, ты не поверишь, на сколько удобно женщинам с такими мужьями... а что, чувствовать себя матерью-героиней чуть ли не боевика. А как приятно себя жалеть, а рассказывать подругам, а на мужа злится и обижаться... Многие пишут: хочется прожить с мужчиной, который будет ценить, любить, уважать. А зачем выходили замуж за тех кто не любит, не ценит, не уважает? Что ж вы, извините, такие недалекие? Нет... думаю все было иначе. Почему же такой итог - муж пьет, бьет, денег не дает? Потому что так удобно... потому что мама так, подружка так, соседка так... а если тут я вдруг счастливая за спиною муж все в брильянтах и на авто, кто меня пожалеет? Это глубинное убеждение... с этим нужно работать и работать...

Александра (Красивая мама)

Вот вы попали в точку!

Антонина

У меня похожая ситуация! Муж избивает, не уважает, все мои действия ставит под сомнение. Говорит, ты только готовить да убирать за ребенком можешь. Недавно выгнал ночью на улицу, забрал телефон, чтобы никому не жаловалась. На другой день все наладилось, помирились. У нас ребенок 2-х лет. Отец ребенка любит. Живем в браке 5 лет. Раз избил меня, когда была беременная. Мне некоторые знакомые говорили, что не терпели бы к себе такого отношения. А я все терплю. Затянула до того, что родили ребенка, а теперь терплю ради ребенка. Не знаю, что делать, боюсь уйти, грозит, что заберет ребенка. У него есть знакомые со связями. Как дальше быть? Просто хочется, чтобы кто то помог решится, решиться на развод. Либо стоит дальше терпеть? Совместного имущества нет, все в деньгах у мужа (и мои там). Так что при разводе мне ничего не достанется. Муж официально не работает. Что делать? Может стоит и дальше терпеть?... Ребенка жалко. И стыдно разводиться.

Екатерина Воробьёва

Вам должно быть ребенка жалко потому, что вы родили его от психически неуравновешенного человека, и искупить эту ошибку можно только тем, чтобы ребенок этого психа не видел!

А все потому что вы себя не уважаете. Если бы вы себя уважали, то разошлись бы с ним после первого удара и не стали бы от него рожать.

Антонина, разводиться не стыдно, стыдно жить с агрессивным психом, который вас даже личностью не считает!

И ваши знакомые правы, потому что терпеть такое нельзя ни при каких условиях!

Надежда (Мамский бизнес с нуля)

Александра, удачи Вам на пути! Не могу сказать, что сделала бы на Вашем месте, этого я не знаю наверняка. Но насколько могу себе представить - при рукоприкладстве думаю ушла бы. Это ведь травмирует ребенка очень сильно, не говоря о том, что, скорее всего, на него потом мужчина переключится (как на более слабого).

Только, уйдя, Вам придется проделать большую работу, чтобы поменять свои установки и в будущем строить свои отношения по другому сценарию! Придется простить мужа (Анкета радикального прощения Вам в помощь), простить себя, найти силы принять в себе женщину. Вырастить доверие Вселенной.

У Вас все получится, стоит только начать.

Любви Вам.

Александра (Красивая мама)

Обязательно буду развиваться! У меня есть два пути: или опуститься на самое дно или подняться и двигаться вперед! Я выбираю второе!

Александра (Красивая мама)

Подала на развод. Муж узнал об этом и столько словесной "грязи" на меня выливает... Как достойно это пережить... В общем, очень психологически сложный период у меня наступил...

Екатерина Воробьёва

Поздравляю, вот это сила воли! Вы большая молодец. А трудности вас ждут серьёзные, но оно того стоит! Держитесь!

Александра (Красивая мама)

Спасибо! Держусь!

Надежда (Мамский бизнес с нуля)

Александра, может быть, Вам эта техника подойдет радикальное-прощение-для-понимания-

Если подойдет, она Вам очень поможет.

Главное, не залипайте сейчас в ситуации. Пропускайте ее через себя, как воду через сито.

Александра (Красивая мама)

Большое спасибо за поддержку и хорошие советы!

Александра, полюбите себя: нельзя жить с человеком, который унижает (не суть важно, морально или физически)! Да, в чём-то правы те, кто говорит, что Вы сами в ответе за то, что сложилась такая ситуация. Но взаимоотношения - вещь взаимная, и Ваш муж несёт за них точно такую же ответственность. Начинайте новую жизнь без него, сделайте всё, чтобы подстраховаться (с помощью друзей, родных, знакомых и незнакомых) и гоните его в шею!!! Вы - полноценный человек сама по себе, а такая половинка Вам тем более не нужна! Постарайтесь простить и себя, и его (возможно, не сразу) и отпустить. Всё получится! Сама через подобное прошла, и сейчас просто счастлива. Желаю удачи!

Александра (Красивая мама)

Да, действительно во многом я виновата. Плюс ко всему - я позволила ему подавлять мою волю. Слишком сильным оказалось его влияние на меня. Внутри меня все перегорело. Мне даже теперь наплевать, если ему плохо и его что-то болит. Не осталось никаких вещей, которые могли бы вернуть отношения. А полюбить себя я просто должна! Ради себя и ради своего сына!

Александра, буквально вчера я участвовала в программе "Люблю, не могу" на канале "Россия". Тема была: лидерство и равноправие в отношениях, отчего распадаются семьи? Я невольно вспомнила Вас, хотя рассказывала свою историю. Будет время - посмотрите.

Александра (Красивая мама)

Спасибо! Посмотрела!

Александра (Красивая мама)

Спасибо всем за отзывы и поддержку! Это очень важно для меня и добавляет мне сил!!!

Знаете, Александра, прочитав вашу историю я хочу сказать следующее. Я не буду упрекать вас в том, что вы виноваты (виноваты всегда двое), и мне кажется уже не важным все остальные моменты, описанные в статье и в комментариях. Но одно убеждает меня в том, что нужно уходить - рукоприкладство. Вот уж что-что, но если мужчина поднимает руку на женщину, да еще и в присутствии ребенка, это уже край. Значит, само понятие Человек в нем отсутствует. Если бы мой муж поднял на меня руку, я бы не раздумывала дальше.

Надеюсь, у вас все наладится в жизни, удачи.

Александра (Красивая мама)

Спасибо за ваше мнение!

У мужа в семье папа постоянно бьет маму. Они вместе живут 24 года и у них есть 6 детей. Муж самый старший. Свекровь рассказывает, что он всю жизнь их мучил. Пил, скандалил, бил. Даже когда дети были в больнице он ни разу не пришел к ним и не давал денег на лечение. Всю жизнь нигде не работал. Ехал на заработки за границу и возвращался ни с чем. Муж повторяет то, что видел. Несмотря на то, что он был почти одним кормильцем в семье. С самого детства он должен был работать. Но, вместо того, чтобы сделать так, чтобы в его семье такого не было, он повторяет историю.

Я не понимаю ни его отца, ни мать. Почему она с ним давно не разошлась? Получается, что она сама испортила жизнь своим детям. Неужели она не понимает? Дети не живут в доме с отцом, они все убежали жить к бабушке, хотя та их уже выгоняет. Я считаю,что если бы мама разошлась бы с таким, то давно нашла бы себе хорошего человека. Ведь, 4 ребенка уже совершеннолетние.

Дошло до того, что я со своим сыном и она со своим младшим сыном поехали этим летом на море. Это примерно 900 км от нашего дома. Так её муж приехал к нам, начал сильно орать, скандалить, напугал сильно моего сына, хотел бить его на глазах у всей базы и... уехал обратно домой, а она все равно к нему вернулась и бегает за ним как собачка. А он меня сильно оскорбил, хотя я никогда ничего ему не сделала.

В общем, я решила бежать от такой семейки и оградить сына от них.

Александра (Красивая мама)

Неправильно написала: не его хотел бить, а её на глазах всей базы. Слава Богу, что наши соседи по домику его выгнали. Потом мы еще 2 дня боялись на пляж выйти. А свекровь даже хотела прервать отдых и уехать домой.

Много хороших комментариев уже оставили. И все же у меня вопрос: Александра, а чего вы хотите? Советов много и разных. Для вас выбор стоит между : "разводиться или нет" или " разводиться когда и как" ? Какое решение приняли вы?

Кроме того у вас сын. Для сына модель отца очень важна. Ведь очень велика вероятность, что у него в семейной жизни сложится такая же ситуация. Если бы ваш муж был вашим сыном ( представьте себе) какие бы вы, как свекровь сами себе сделали бы замечания? ( надеюсь вам понятно, что я имею ввиду).

Напишите все положительные качества вашего мужа ( они есть 100%) и постарайтесь замечать их каждый день ( сначала через не могу). Это нужно не вам и не мужу, а вашему сыну. Поверьте, никто не хочет быть отродьем козла, идиота и сволочи. ВЫ взяли на себя ответственность родить от этого мужчины.

Мужчины бьют тех, кто как им кажется их не уважает: из-за этого все мужские потасовки.

А вы мужа уважаете?

Когда я поняла, что теряю уважение к мужу, я собрала вещи, уехала в гости к маме и делала много упражнений, медитаций, процессов прощения. Когда я очистилась от накопленных обид и боли, появилась свободная энергия и желание ухаживать за собой. Теперь я устраиваю себе СПА дни: ко мне приходит маникюрша и пока у меня маникюр-педикюр, муж гуляет на улице с ребенком., пока они не вернулись я еще делаю маски для лица, волос, тела, читаю. Как часто вы уделяете время лично себе?

Теперь мне, например, нужно простить свекровь. А это работа с обидами вызывает боль, но прощение необходимо нам самим!

Если же развод, по вашему мнению, да и по моему тоже, лучшее решение - он должен состоятся. Рукоприкладство, увы не лечится... Вы не должны это терпеть!

Но от бумажки жизнь ваша не улучшится. Вы правильно написали: у вас не было примеров. Найдите их. В кино, книгах, ищите в реальной жизни. Они есть. Создайте образ семьи, которую вы хотите. Какой должна быть женщина в такой семье? И станьте ею.

Я уверенна у вас это получится! Ваш блог сам обязует вас стать такой женщиной: красивой мамой, я бы еще сказала, красивой женщиной!

Екатерина Воробьёва

О чем вообще говорить, если есть рукоприкладство. Это у вас голова болела от "несильного удара", а в следующий раз он ребенку зарядит.... сто процентов зарядит. может не в этом году, но если мужчина способен бить свою женщину, значит будет бить и дальше, и до ребенка доберется. Да и зачем ребенку такая семья, где папа может ударить маму!

По поводу того, чтобы сохранить семью, согласна, что стоит попытаться, и советы у девочек правильные. Только в случае с рукоприкладством - это не семья уже и нельзя такого допускать и нечего тут сохранять! Подумайте хорошенько, вы готовы смириться с тем, что он будет бить вас и ребенка (будет точно, вопрос времени)??? Если нет, то бегом на развод и выдворить с судебными приставами.

Для сравнения: я с мужем ругаюсь часто, иногда сильно, 1 раз выгонял из дома даже (пока дочь у бабушки была), у нас довольно тяжелые отношения, и я не раз думала о разводе. Но поднять руку он на меня не посмеет, потому что знает - раз ударит, больше не увидит.

Александра, возьмите себя в руки, и пусть он гуляет лесом, и поймите главное - малышу нужна семья, но та семья, которая будет примером для его взрослой жизни, а вы хотели бы ему такой жизни??

Александра (Красивая мама)

Вот я придерживаюсь такого же мнения. Муж что-то просит, обещает золотые горы. Но, я знаю, что все будет еще хуже. И именно ребенка, я хочу оградить от этого. Я понимаю, что сама выбрала себе роль жертвы. Теперь не знаю, как выбраться от всего этого с минимальными потерями.

Здравствуйте, Александра. У меня была похожая ситуация 10 лет назад (в браке мы уже 13 лет). Мне было 21, мужу 22. Оба с характером, ни кто не хотел уступать. Были и скандалы, и взаимные упреки, и беспочвенная ревность, и битье посуды, вообщем полный набор.Расходились, снова сходились, и опять по кругу... И все это на глазах 3-х летнего сына. Тяжелое было время, до сих пор мурашки по коже. Пережили, перетерпели. Повзрослели наверно, с годами пришла мудрость, опыт, уважение друг к другу, ну и любовь конечно, настоящая, прошедшая огонь и воду. Через 11 лет после сына родилась дочка. Жизнь наладилась. Тьфу-тьфу-тьфу...Это всего лишь пример из моей личной жизни.Ситуации бывают разные. Я от всей души желаю мира вашей семье, взаимопонимания, терпения друг к другу.Может все-таки это возраст сказывается?

Здравствуйте! Меня зовут Елена, родилась 30.01.1982г. Я - мама двоих прекрасных детей. Сыну Никите – 12 лет, дочке Софье – 11 месяцев. В данный момент нахожусь в декрете. Все свое время уделяю семье: мужу и детям. Вопросов много: чем накормить, чем занять, как одеть, как сохранить иммунитет и т.д. Это и побудило меня на создание своего сайта-блога, в котором я делюсь своими знаниями, приобретенным опытом и еще много чем интересным. Блог мой еще совсем зеленый – ему всего месяц. Планы, конечно большие – создать полезный и интересный ресурс для родителей и детей. С большим удовольствием вступлю в ряды блогомам. Очень хочется иметь опытных наставников. Жду Вас в гости:

Александра (Красивая мама)

С удовольствием подружимся с еще одним блогом. Удачи вам в его развитии!

Присоединяюсь к предыдущему комментарию. Пока не поздно почитайте блог Оли Валяевой, чтобы не потерять отца ребенка и мужа

Александра (Красивая мама)

Мужа как раз я и хочу потерять. А вот захочет ли он остаться нормальным отцом для ребенка, это уже его дело. Я сделаю все, чтобы мой ребенок был счастлив!

Александра, если еще думаете, развестись или нет... может еще не все потеряно? Я со своим мужем тоже развелась, 2 года назад. Сыновей одна воспитываю. Во многом ситуация была похожа на Вашу. Решение на развод в себе вынашивала очень долго. И считала это единственно правильным решением, и многие окружающие считали также. Не хотелось, чтобы сыновья видели такой пример мужчины перед собой. И вот нисколько и не переживала этот развод, столько уже просто с ним пережила, столько переболело. И бесконечное пьянство, ругань, безразличие...

Теперь, по прошествии времени, много анализирую, пытаюсь понять...

Я всегда хотела, чтобы он изменился. Я такая правильная, а он никакой...

Очень советую почитать сайт Ольги Валяевой http://www.valyaeva.ru/. Она пишет о том, как быть настоящей женщиной. И очень многое у меня в голове теперь встает на свое место. Все-таки, это женщина ответственна за отношения в семье. Теоретически я это понимала, а что конкретно делаю не так, не знала. И во всем винила мужа. Очень рекомендую почитать "Очарование женственности". В интернет легко найти и скачать бесплатно. Вот уже где я нашла конкретные указания на свои ошибки. Я, кажется, совершила их все, до единой. Знай я все это раньше, может и удалось бы спасти семью. Когда сын без отца плачет, знаете, как больно? А вроде бы, отец и не занимался им совсем, а только собой...

Я ни в коем случае, не уговариваю не разводится. Возможно, в Вашем случае это и правильно. Просто придите к этому решению очень осознанно, предприняв все шаги и способы сохранения семьи. Тогда потом Вам не в чем будет себя упрекнуть. Если есть дети, мы обязаны так делать, потому что страдать будут именно они. Мои, например, сразу после развода поочередно сломали один ногу, другой руку, это в 1,5-то года. Совпадение? Мне думается, внешнее отражение душевных ран.

Сашенька, я очень тебя понимаю. Особо учить здесь не могу - сама свои проблемы не решила. Но вот, что показывает мой жизненный опыт и годы изучения психологии семейных отношений: полюби себя! На первом месте должен быть сынок, если ваши отношения с мужем отрицательно сказываются на нем - беги! Если можешь хоть как-то жить в мире (а худой мир, лучше доброй войны) продолжай жить, постепенно строя себе пути к отступлению, так сказать. Не зацикливайся на нем и ваших ссорах. Занимайся собой, своим ростом и сыном, возможно выстроишь какой-то заработок. А так он живет в твоей квартире - у тебя все козыри.

И еще, не можешь справиться сама - обращайся за помощью. И не только к психологам. К родителям, друзьям - тем кто тебя понимает и не боится его. Только, когда обращаешься за помощью - отдавай себе отчет, что если все сдвинется - назад дороги не будет. А то часто получается, что поднимают родственники скандал , а жена в последний момент кричит - не могу без него жить. То есть когда решишься на важные шаги - делай их так, словно позади остается пропасть - и назад хода нет.

Искренне надеюсь, что все у тебя будет ХОРОШО! Но прежде чем что-то сделать - подумай! И в первую очередь о себе и сыне.

Удачи тебе!

На первом месте у женщины должен быть не муж и не ребенок, а она сама. Вспомните правила безопасности в самолете - в экстренном случае нужно сначала одеть кислородную маску себе, а потом ребенку. Если действовать в другой последовательности, можно опоздать и не спасти ни ребенка, ни себя. Только, когда мама благополучна, она может вырастить благополучных детей. А может ли женщина быть благополучной с мужчиной, который поднимает руку на жену и ребенка?

Такие отношения спасать не стоит, от них надо самой спасаться.

Александра (Красивая мама)

И еще: синяков никогда не было и он не избивал меня. Но, того что было, больше чем достаточно. При этом страдали и наши близкие.

Если бьет - разводитесь и даже не задумывайтесь! Один раз поднявший руку на женщину - сделает это еще раз. И однажды такая ситуация может не только привести Вас на больничную койку. но и отправить Вас на тот свет!

У моей подруги была подобная ситуация: муж жил на ее жилплощади, но был прописан. И она терпела и свинское отношение, и рукоприкладство (в жару носила кофточки с длинным рукавом и высоким воротником, чтобы синяков видно не было). А однажды не выдержала, собрала вещи и ушла со СВОЕГО дома - сняла квартиру для себя и двух дочерей. А он - привел в дом свою любовницу.

Затем подруга подала в суд на развод, затем выписала через суд его из дома. Потом с милицией вернулась домой и выставила на улицу все его вещи (бывший муж был уведомлен о выселении 🙂 ). Пару раз бывший муж еще возвращался, но при его попытках проникнуть в дом она вызывала милицию (договорилась об этом с участковым, тот вошел в ее положение).

Сейчас моя подруга строит новую жизнь, с любимым человеком.

Александра (Красивая мама)

Он меня сильно не бил (не хватало, конечно, чтобы сильно!!!). Мог меня ударить 1 или 2 раза через каждые 3-4 месяца в районе уха, но так что потом долго вся голова болела. И это при том, что у меня сильная близорукость и так её тоже можно нарушить. В такие моменты он совершенно трезвый. Даже не помню, как это случилось в первый раз. Я припугнула, что так он может нарушить мое зрение и довести меня до слепоты. Некоторое время он меня не трогал. И не трогал когда я была беременна. Но, потом все началось опять

Он даже раз намахнулся на нашего сына. Ему тогда было полтора годика. Сыну сделали операцию на паховую грыжу. Мы приехали домой. Сыночек слабенький, потому что рана внизу животика. Мы смотрели телевизор, сыночек начал немного шуметь. Мужу это не понравилось и он намахнулся не него. Слава Богу, что не ударил! Он потом оправдывался, что шутил. Но, я же видела его лицо в этот момент.Оно было очень злым.

Также раз он поднял руку на мою сестру. Он вроде её не ударил, бежал за ней и хотел ударить, толкал и хватал за одежду. Я еле их разъединила. Прошлось самой его ударить. При этом, кроме нас, в комнате была его сестра и наш маленький сын (и годика ему не было). Сын напугался и очень плакал. Я говорю об этом мужу, а он говорит, что надо было сына на улицу вынести. А на улице зима и вечер.

Виктория

У нас деток нет, но у меня такой же тиран. Детей боюсь рожать, как представлю что он может в угаре сотворить аж плохо становится. Он трезвый дурак, а пьяный вообще зверю подобен. Чего я только про себя не наслышалась за пять лет совместной жизни, пыталась много раз поговорить но все четно. Я проживаю на его жилплощади и он зная что мне не куда деваться пользуется этим как может. Уходила от него несколько раз, а потом возвращалась, несколько недель он вел себя примерно и любя но потом было еще хуже. Сейчас он меня вообще не во что не ставит, мне больно и обидно ведь я для него все, а от него пустота и не уважение. Я не знаю что делать, страшно начинать новую жизнь да и его бросать жалко хотя начала жалеть себя уже больше.

СПАСИБО!

Саша, страшная история. И ты еще думаешь о налаживании жизни с таким человеком? Беги. Есть много на это причин. Ты - твое моральное и физическое здоровье. Здоровье ребенка. У тебя сын, ты ведь не хочешь, чтобы и он в будущем строил семью по такому принципу, бил чужого ребенка и сам страдал от неумения строить жизнь по-иному?

Да, это очень тяжело, все можно было простить и разобраться, но рукоприкладство...

Александра (Красивая мама)

Больше всего я переживаю именно за наше моральное здоровье! Ведь физически можно многое вытерпеть.

И, конечно же, я не хочу чтобы мой сын жил такой жизнью.

С таким жить нельзя. Этот как раз из той категории, о которой я писала.

Пример из жизни.

На застолье сидят три женщины, трескают жирное мясцо и обсуждают мужиков как вид. Типа, все они ко...ли, абсолютно все ходят налево и пр. И искренне не понимают, чего это им не хватает, ведь всё-то у них есть !!!!! А сами коровушки, одна мощнее другой, где уже ни талии, на шеи, ничего, что могло бы взволновать воображение мужчины, с безвкусным макияжем или совсем без него, с какими-то глубоко советскими причёсками а-ля баран. ))))

Ну как после такой жены не начать смотреть на стройных, ухоженных девушек. )))

Это я к тому, что зачастую сама женщина служит причиной разлада в семье. Она забывает, что надо оставаться привлекательной всегда, следить за фигурой, сохранять искорку во взгляде, быть очень мудрой и прочее, и прочее.

Александра, я не знаю вашу ситуацию, корень проблемы, поэтому моё высказывание выше не отношу конкретно к вам. Просто наблюдения из жизни.

Я глубоко убеждена, что семья держится на женщине. Начнёшь пилить мужа, перестанешь быть игривой, весёлой, станешь такой БЫТОВОЙ-ОБЫДЕННОЙ. Всё. Семейная жизнь пойдёт или на перекос, или будет существовать формально.

Есть, конечно, какой-то процент мужчин, которые просто сволочи, тираны, ловеласы, моральные уроды.

Я, конечно, ни в коем случае не претендую на идеал жены и женщины. С мужем мы живём дружно. Но бывают моменты, когда я вижу, что в нём нарастает какая-то угрюмость, недовольство ( в открытую мы не ссоремся ). И я точно знаю, что вина моя. Я запустила хозяйство, я сижу у компа вместо того, чтобы поговорить с ним, я ложусь поздно спать, вместо того чтобы..., сами знаете что. ))) Тогда стараюсь быстренько сгладить ситуацию, подтянуться, дать ему почувствовать, что он по-прежнему любим.

Александра, я вам желаю разрешения вашей проблемы. Чтобы ни вы, ни ваш сын не страдали. Детей всегда очень жалко. ((((

Ну-ну)))оптимистка)))родятся дети,ниато не будет помогать, я посмотрю,как будет времени хватать"красоту"наводить..даже обсуждать не буду

Просто фантастически "свежий взгляд"- оказывается женщине нужно быть мудрой, игривой и "прочее прочее". Да у меня трёх вечеров не хватит чтобы рассказать об историях жизни знакомых мне женщин которые старательно были и мудрыми и игривыми и прочее прочее. Женщины,милые! Не верьте вы этим доморощенным психологам! Да, быть интересной и мудрой (интересно, кто смог помудреть лет эта до 30??) это уже половина успеха. Но будь вы хоть василиса премудрая-жизель бюндхен в одном флаконе, если вы ошиблись и рядом с вами не тот и не ваш, толку не будет. Надо учиться находить и выбирать подходящего вам мужчину, чтобы не мучиться через день в слезах "ну что я опять сделала не так??" и не терпеть прессинг и унижения, и грубость и просто агрессию

татьяна

ничего подобного,я для своего мужа,с которым прожили уже 6 лет,постоянно меняюсь именно как хочет он,я себя никогда не запускала,наоборот,тщательно слежу за собой и 5-ти летней дочуркой,но от постоянных притензий в мой адрес уже устала,я считаю не нужно все взваливать на плечи женщины и обвинять ее во всех грехах,должно быть равноправие,каждый должен работать над семьей и над собой.

Александра (Красивая мама)

Я понимаю, что вы не про меня конкретно написали. Но, скажу честно, все это можно и про меня сказать. Все это правда! Я запустила себя. И это в 23 года. Но, моя ситуация осложняется тем, что ни у меня, ни у него не было примера счастливой семьи. И мы как 2 малыша, которые как-то оказались вместе, многого не знают, не умеют и не знают, как правильно строить семейную жизнь. Каждый начал тянуть в свою сторону.

Боюсь, что мою семью уже не спасти.

Наталья Судибор

Никогда не поздно спасти семью! Главное вопрос - осталось ли желание ее спасать?!

Где гарантия, что в другой семье, с другим человеком получится построить счастливую семью?

Когда мы с мужем были еще очень молодыми и нашему браку было около 5 лет, мы были очень близко к разводу. Причем, инициатива расставания была то с его стороны, то с моей. Но что-то останавливало (видимо чувства, которые стали причиной нашего союза, не позволили его разрушить).

Разорвать отношения проще всего! Создать гармоничную семью огромнейший труд ))) И каждый ждет от своей половинки каких-то действий. Так можно всю жизнь прождать (а пролетает она очень быстро!).

Конечно же, семья держится на женщине! Самое удивительное, что ничего особенно и делать не нужно - любить мужа и детей безусловно (т.е. такими, какие они есть). Если любовь прошла (или выяснилось, что и не было ее) - нужно быстренько расстаться, ведь жизнь идет... летит!

В первом браке я осталась вдовой, потом было два развода, причём последний - этой весной, так что опыт имеется.

Оба развода проходили бурно, на радость соседям. В первый раз меня достали постоянные скандалы на тему, почему у нас нет детей, упрёки, скажем так, в моей женской несостоятельности. Я и сама переживала, почему не получалось забеременеть, а тут ещё муж капал на мозги. В итоге я поменяла замок, собрала его вещи и привезла к нему на работу, а потом поехала подавать заявление на развод.

Тоже потом ныл, даже вены резал у меня на пороге, но я как вспоминала его слова: какая ты женщина, если даже родить не можешь, - так и жалость вся к нему резко проходила.

В следующем браке родилась дочурка, но муж достал своей непроходимой жадностью. Я так подумала - ну на фиг он нужен, чтоб я перед ним отчитывалась за каждую потраченную копейку, я-то не меньше его зарабатываю. Тоже подавала заявление, забирала, думала - ребёнок всё-таки.

Но когда четырёхлетняя дочка мне заявила: мама, хоть бы папа не приезжал, зачем он нужен, опять ругаться будете ( он должен был вернуться с заработков из Германии ), я поняла, что это финиш.

Разводились полгода, он упирался до последнего. Сейчас у меня новый муж, но судебные тяжбы с бывшим продолжаются - не даёт разрешение на вывоз дочери на ПМЖ в Россию ( новый муж - россиянин ). Уже мой адвокат говорит, что легче его пристрелить, чем договориться.

Это всё ерунда - все эти разводы, вот когда первого в 24 года хоронила - вот это была трагедия.

Виктория

Вы очень сильная женщина, у меня бы смелости и духа не хватило, да и не хватает на такие поступки.

Александра (Красивая мама)

Желаю Вам крепкой семьи и счастливой жизни!

Ох, ну и страсти у вас ! Я бы так не смогла пол жизни воевать. )))

Удачи !

В чем-то ситуация мне знакома. Развод - это по сути самое простое решение, не решающее проблему. Видно, вашей женской мудрости хватает, что бы не делать этот шаг, предварительно не разобравшись. А ведь проблема есть и скорее всего в вас. Да, в вас в первую очередь. Ведь что-то с вами произошло, что ранее любящие друг друга люди, родившие ребенка ( надеюсь желанного) - вдруг стали чужими и еще более того враждебными по отношению друг к другу. Мою семью спасли советы психологов с этого сайта http://www.sun-hands.ru/ - только делайте их, а не просто почитайте и решите, что вам не поможет. И еще советую консультации коуча или психолога, свои услуги, к сожалению не могу предложить, пока не налажу отношения в своей семье - других не консультирую. Насколько вы развиты духовно, как семья? Согласиться ли ваш муж пройти тренинг или беседы с психологом, читать статьи и делать упражнения?

Александра (Красивая мама)

Не могу сказать, что моя семья была духовно развита. Мне кажется, что мой супруг и не знает, что это такое. В его семье просто родили шестеро детей, а воспитывать их и не думали. Если бы его родители хотя бы материально свою семью как-то обеспечивали. Нет. Отец много лет прожил на шее у своей жены, даже и не пытался на какую-то работу устроиться!

Я считаю, что большинство проблем, которые у нас возникли, как-бы вытекли из его семьи. Потому что, в его семье никто не заботился о духовной стороне. А я просто под влиянием мужа не знала, как изменить ситуацию. Больше всего в наших отношениях меня огорчило то, что когда я была беременна, а потом родила ребенка, то не получила от него никакой поддержки. А это очень важные моменты для меня. Я тогда была беззащитной. А поначалу он хотел, чтобы я сделала аборт. Потом правда оправдывался,что он меня так проверял. Но, я же знаю, что это не правда. Мы ребенка не планировали. Я случайно забеременела. Но, я ребенка очень хотела и даже мысли у меня не возникало об аборте.