22

Спроси у БЛОГОМАМ: Ребёнок плохо себя ведёт на детской площадке. Как быть?

Вопрос в рубрику Спроси у БЛОГОМАМ сегодня задаёт мама Татьяна Астахова, у которой пока нет своего блога.

Здравствуйте. Меня зовут Татьяна, моему сыну 2,6. Иногда (не каждый день) может плохо вести себя на площадках. Может толкать деток, если они сели на то место, на которое хотел сесть он. (с горки не толкает), если кто то сел на какую-то карусель, на которой хотел он кататься, может плакать, кричать: уйди. 🙁 Ребенок хорошо разговаривает. А может хорошо играть с детками, предлагать свои игрушки и т.д. Я объясняю, что нельзя деток обижать.

Спроси у БЛОГОМАМ: Ребёнок плохо себя ведёт на детской площадке. Как быть?

Как правильно себя вести? Мы хотим пойти в садик, но боюсь с таким поведением от нас откажутся. 🙁

О поведении на детских площадках мы с вами говорили в посте Как поступать, если обижают ребёнка на детской площадке?, только это был взгляд с другой стороны, однако и там в комментариях было высказано много мудрых советов.

Источник иллюстрации: FreeDigitalPhotos.net

Получайте свежие статьи на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам", и будьте в курсе всего самого интересного и полезного!

Ваш e-mail:
Теги:

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

22 комментария

сначала новые
по рейтингу сначала новые по хронологии

У нас были проблемы с детками на площадке, сын не хотел делиться, потом стала брать на прогулку игрушки, которыми можно играть компанией и все наладилось.

Хочу поделиться своим опытом, у нас девочка активная со здоровой долей агрессии (может и в лоб дать, и игрушку выдрать с криком, и толкнуть и много чего еще). И конечно все что вы описали для нас это стандартная картина будней, частенько такое бывает (но конечно и хорошо тоже умеет с детками играть и делиться и делить общую качелю, по разному бывает и по плохому и по хорошему).

Наш опыт по этому поводу (мы много с этим работаем, есть некоторые успехи):

1. Во первых ничего страшного в этом нет. Ребенок проживает естественную стадию осознания своего я и своего места в этом мире. Его поведение абсолютно естественно, его первопричины даже можно одобрить, он обозначивает - "мне нравится эта качеля и сейчас я хочу на ней покататься сам" (разве это плохое желание? иногда ведь хочется чем-то заняться самому), "я бы сейчас хотел поиграть самостоятельно", " я не хочу сейчас чтобы нарушалось мое личное пространство" (это все естественные желания и ничего плохого в них нет).

2. То, что мальчик в ответ толкается и говорит уходи - так он пытается отстоять свои желания, сообщить другим что он хочет. Прост по другому он еще не умеет и его просто надо УЧИТЬ!

3. Не надейтесь что обучение "хорошим манерам" будет быстрое и легкое - придется потратить не один месяц, и иногда будут недели когда он себя ведет хорошо, и вы расслабитесь, а он может опять начать вести себя плохо - это естественно. По нормальному он сможет себя контролировать полностью только годам к 10 - и то если родители будут активно обучать его этому.

КАК УЧИТЬ ВЕСТИ СЕБЯ ХОРОШО НА ПЛОЩАДКЕ:

1. Очень хороший эффект будет если вы начнете его воспитывать не после того, как он кого-то толкнул (например после того как он толкнул девочку, говорить "не надо толкать девочку, вместо этого делай ... и т.п.) а до того как инцидент произошел. Вы мама и хорошо знаете своего ребенка. Следите за ним хорошо на площадке, если вы видите что может назреть конфликт (он залез на качелю и приближается девочка чтобы тоже сесть на качелю, его личико начинается хмуриться) - начинаете вести воспитательную работу (мы например говорим "на площадке все общее и все играют вместе, ВЫ ВМЕСТЕ БУДЕТЕ ИГРАТЬ! а если ты не хочешь - придется уйти и поискать другую пустую качелю" и т.п. - придумайте сами что ему говорить). Т.о. главное предупреждать "ДО" а не "ПОСЛЕ". У ребенка будет закрепляться позитивная привычка поведения в сложных для него ситуациях. (если поучать после инцидента - привычки не возникнет, так как он будет сначала вести себя плохо, а хорошо вообще будет мало когда вести).

2. Помогите ему справиться со сложной ситуацией. Поймите его чувства, произнесите их вслух (ты сейчас злишься потому что.....). Дети успокаиваются когда понимают, что их чувства поняли.

3. После того как вы озвучили его переживания, объясните правило "в этой ситуации мы ведем себя так-то и так-то. так делать нельзя, а так - можно". То есть обязательно если говорите как вести себя нельзя, всегда говорите как вести себя ВМЕСТО ЭТОГО. Нам взрослым иногда кажется очевидным, что если мы что-то запретим или скажем нельзя - ребенок сразу поймет что надо вести себя наоборот. Однако в 2-3 года для детей такие выводы еще слишком сложные. Обязательно говорите КАК ВЕСТИ СЕБЯ ВМЕСТО плохого поведения.

4. Проигрывайте дома все сложные ситуации на игрушках - устройте кукольный театр из мягких игрушек дома. Проиграйте ситуацию - мишка вышел на улицу и к нему подошла кукла. мишка не хотел чтобы она была рядом и:

а) просто ушел в сторону

б) подумал и решил попробовать поиграть вместе и ему понравилось

в) заплакал и начал толкаться. Ох! очень плохо он поступил! ведь так нельзя было? правда? а как нужно было? обсудите с ребенком как нужно.

Такие вещи помогают.

5. До выхода на улицу проговаривайте с ребенком что он будет делать если он будет стоять на качеле и к нему подойдет другая девочка. Говорите ребенку: мы не будем делать "....." вместо этого мы будем делать ".....". Когда вы его заранее программируете - ему будет легче справляться со своими эмоциями - он просто вспомнит готовый шаблон поведения и может быть ему последует.

6. Не надейтесь что все действия дадут быстрый эффект (хотя после первой недели воспитания вы обязательно увидите маленькие успехи. радуйтесь даже маленьким результатам. например, закричал и завопил, зато никого не толкнул и т.п.). Возможно вам все это придется повторять 50 или 100 раз. Это нормально, воспитание таких малышей так и осуществляется - ребенку нужно много раз повторить, чтобы он что-то усвоил.

7. Не воспринимайте все как трагедию, это всего лишь одна из сложных ситуаций в воспитании, которые нужно решить. Примите это как задачу, которая требует вашего решения и действуйте. Через пару месяцев вы увидите эффект (но возможно над этим придется работать и несколько лет).

8. В садике вы такая не единственная. Таких детей где-то 30-40%. Хорошие воспитатели с этим справятся (поверьте у них есть опыт и наработки), а плохие воспитатели вам и не нужны! (Моя дочь ходит в сад на пол дня. Там тоже бывает и подерется и покусается. НУ что поделать - она такая! Активная и знает цену своим желаниям! Ее адекватно наказывают (сажают на стульчик на пару минут) и стараются не создавать для нее ситуаций в которых она захочет драться (если видят конфликт между детьми - разводят их заранее в разные стороны). Ну и мы тоже конечно с ней работаем. Нам сейчас 2 и 10 - многое сумели воспитать в ней (хотя иногда она и не может с собой совладать и ведет себя плохо).

Удачи вам!!!!

Дмитрий

Мда уж, я думаю у нас все будет хорошо, и будет покладистой девочкой:)

Ответы почитала, и понимаю что Вам дали просто замечательные советы! Хотела бы добавить что она нормальное возрастное поведение, и бывает практически у 80% деток. А дальше при переходе рубежа в три года, начнется еще период отрицания. Когда на любое слово Вы будете только слышать нет, не хочу, не буду. Тут Вас тоже спасет только терпение, разговоры и умение слушать и слышать Вашего ребенка.

Удачи!

Марина Стус (Mamiland)

Моему малышу будет 1,5, но жадности и агрессии по отношению к другим деткам не замечала. Немножко капризничает дома, когда забираю у него вещи, опасные для игры, но я объясняю, что их брать нельзя и почему нельзя. Если начинает плакать, переключаю внимание на что-то другое - срабатывает почти всегда.

Татьяна, самое главное, не волнуйтесь и не переживайте!

Никто из - за таких "мелочей" из детского сада не выгоняет и не имеют права не взять по этим же причинам.

Детей - паинек или ангелов не существует в природе! Любой ребёнок на нашей планете не слушается, нарушает дисциплину, короче, делает не то, что от него ожидают взрослые.

Ваша задача, как мамы должна заключаться в следующем:

1. любить, любить и ещё раз любить своего ребёнка,

даже если он делает не то, что нужно.

2. объяснить ребёнку спокойно и доброжелательно,что вы не довольны тем, что он, например, кого-то толкает и предупредить его, что если это повториться, то вам придётся удалить его с площадки. Нужно убедиться, что ребёнок понял вас, и попросить повторить ваши слова. После этого обнимите своего малыша и поцелуйте, и пусть играет дальше.

3. Если вы видите, что и после этого разговора ваш малыш продолжает толкать детей, то вы говорите ему твёрдым, но спокойным голосом: " Ты толкал своего друга, поэтому ты будешь наказан." Молча берёте ребёнка за руку, а если он упирается, то берёте его на руки и выводите с игровой площадки, например, сажаете на ближайшую скамейку на 2 минуты (засекаете по часам). Наказание или так называемые тайм-ауты должны даваться по одной минуте за каждый прожитый ребёнком год. (если вашему ребёнку

2,6 лет, тайм-аут = 2 минутам). Если ребёнок не хочет сидеть на скамейке , сопротивляется и орёт, как будто его режут, и если простое придерживание рукой не помогает, чтобы он не убежал, то вы должны сами сесть на скамейку, посадить ребёнка к себе на колени и обхватить его руками таким образом, чтобы он не убежал, но чтобы ему не было больно. И сидеть вместе с ним все 2 минуты. Что - то говорить ему не надо, смотреть на него тоже не надо.

4. Когда прошли эти 2 минуты, Вы должны посмотреть на ребёнка и спросить его, за что его наказали. Ребёнок должен сказать. Если ребёнок не знает ответа, вы должны спокойно снова ему объяснить. Далее, вытираете сопли и слёзы своему малышу, успокаиваете его, обнимаете, целуете, даете напутствие о том, что нельзя делать на площадке (причину наказания ) и снова выпускаете малыша играться.

5. Если ребёнок продолжает толкать других детей, значит, и вы повторяете для него тайм-аут.

Повторяете до тех пор, пока ребёнок не поймёт, что толкать других детей нельзя.

Будьте терпеливы и последовательны!

Успехов вам в воспитании!

Светлана Горячева. Блог о развитии речи и о двуязычии http://bib-super-yana.blogspot.co.il

Замечательные советы мамам от мам.

Добавлю только, что дети "примеряют" на себя разные типы поведения, и какой из них закрепится, во многом будет зависеть от реакции родителей на него.

http://tehhi-karamir.livejournal.com/159988.html

вот тут ну очень хорошая статья на эту тему

Светлана

Добрый день! Прочитала комментарии... и стала несколько грустно... за мамочек. Периодически, приходя на площадку, мы сами забываем об элементарных правилах вежливости и при этом требуем, чтобы наши дети не дрались, играли с другими детьми, делились игрушками. Мы же знаем своего ребенка, какой он, что ему интересно, а что нет. Непонятно, что мешает мамочкам поздороваться, спросить: можно ли взять игрушки чужого ребенка?

Мой малыш очень самостоятельный и ему просто не интересны малыши на площадке. Мы выбираем время для прогулок, когда детей поменьше. Я стараюсь играть с ним: и в песочнице, и в мячик погонять, и по лесенкам полазить. Если появляются другие детки, и мой ребенок спокойно говорит, что его игрушки брать нельзя... Возникает вопрос к мамочкам: почему бы вам не занять своего ребенка и не объяснить ему, что чужое без спроса брать не стоит. Когда мой ребенок по несколько раз повторяет нельзя, почему же я его должна останавливать от отбирания своей вещи и от того, что ему хочется ударить "обидчика".... Чаще всего проблема не в детях, а в родителях... Если мы будем вежливы и приятны в общении на детских площадках, наши дети на это будут с удовольствием ровняться.

Светлана, Вы говорите о том, что нужно объяснять ребенку о том, что чужие игрушки брать нельзя. Это все верно, но приблизительно до трех лет у ребенка не сформированы понятия свое-чужое. Поэтому они в магазинах закатывают истерики, не понимая, почему они не могут унести все-все, что им хочется;) Поэтому объяснять-то можно, но на скорый результат, если ребенок маленький, рассчитывать не приходится

Екатерина Воробьёва

Ой девочки, про дележ игрушками сказать хочу.

Летом, идя на прогулку, я обычно даю доче рюкзачок и мы складываем в него столько игрушек, сколько войдет: для песочницы всё, мячик, мелки и т.п.

Приходя в песочницу мы вытаскиваем ВСЕ эти игрушки в общую кучу, таким образом мы делимся всеми игрушками сразу, а ребятишки уже играют вместе. Бывает так, что у нас рюкзак полон, а кто-то пришел без игрушек, а бывает и наоборот.

В любом случае, мы стараемся сохранять адекватность. То есть я учу своего ребенка делиться и рассчитываю на то, что будут делиться и с ним.

У нас еще есть такая традиция в теплое время - кормить с руки живущих в парке (мини-зоопарк там есть) животных хлебом и зелеными листьями. Как правило я приношу с собой побольше "еды" и когда мы начинаем их кормить, то подходят другие детки, мамы которых почему то еды не принесли (я их не сужу. бывает, что и мы приходим с пустыми руками). В такой ситуации я просто делюсь со всеми ребятишками, и мы дружно кормим всех животных.

Естественно, я не позволяю своему ребенку без спроса брать чужие игрушки, учу ее, что надо спросить и предложить поменяться, например.

Вот примерно такое воспитание я считаю правильным.

Это я к тому, что видела мам, которые поощряют детскую жадность и самолюбие, спокойно смотря на то, как он сгребает игрушки в угол и сидит с ними в обнимку, в то время как остальные детки играют вместе. Я считаю, что такие мамы растят как минимум эгоистов, а то и хуже. Нашим детям жить эту жизнь не под маминым крылом. а в обществе, и по-моему жизненно необходимо научить их щедрости, доброте и т.д. , а не жадности, отбиранию игрушек и одиночеству!

По поводу вопроса блогомамам больше всего согласна с ответом Наташи Иоффе, особенно в этом : У него выстроилась причинно-следственная связь: "ударил- изоляция (опять же- обязательно со мной!).". Пожалуй, это самый адекватный подход.

Екатерина, я тоже немного не соглашусь. Я всегда учу ребенка делиться и часто делаю так, как вы описали в своем комментарии ( и про песочницу и про зоопарк). но иногда я вижу явные злоупотребления других детей. например, мы вышли буквально вчера с игрой и мелками. К Даше подбежали другие дети и попросили поиграть с ней, она с радостью поделилась игрой (там 2 человека специальными шутками кидают и ловят мяч) и играла с девочкой какое-то время, подошли детки постарше и попросили ее поиграть, она подумала, попросила их быть аккуратными (так как грязно вокруг) и пошла рисовать. Через 5 минут им надоело и они подбежали к ней. пытаясь забрать у нее все мелки. Она дала им несколько мелков и продолжила рисовать своим. Одна из девочек стала выпрашивать у нее ее мелок, на что она ответила, что будет рисовать им сама. девочка психонула и пошла рисовать другими мелками (Дашиными) в итоге она вырисовала почти все мелки (остались огрызки), а когда Дашка стала их собриать в коробку, то еще и чуть ли не обругала ее. Потом Даша предложила им поиграть в волка и зайцев (скачут зайки на лужайке), а они отвернулись от нее и сказав, что она мелкая не захотели с ней играть.

Я не вмешивалась. так как хочу, чтобы она училась сама это разруливать (если бы она попросила о помощи. я бы вмешалась). но я всегда говорю ей, что твои игрушки - они твои и тебе решать делиться ими или нет. Просто подумайте, что кто-то возьмет вашу сумочку с личными вещами на прогулке и начнет пользоваться ее содержимым. А мама вам скажет, что надо делиться, чтобы жадной не быть. Вряд ли вам это понравится. вы же сами решаете, кого угостить или поделиться своим содержимым. Почему мы должны лишать этой возможности детей?

Екатерина Воробьёва

Ситуации бывают разные, и делиться конечно нужно не всегда. Я больше всего имела ввиду например ситуации с теми же несчастными животными.

Я своими глазами видела, как некоторые мамы жалеют листочки, сорванные на соседнем дереве. Жалеют их не для меня, а для ребенка. Прикол еще и в том, что жалеют опять же мамы, а не дети. Таким образом, они показывают своим детям пример. Насколько хорош такой пример, судите сами.

Или, например, те же лопатки в песочнице. В общем когда жалеют такие мелочи, мне лично это противно.

Сравнивая со взрослыми и с тем, насколько мы сами готовы делиться, скажу. что я например не пожалею случайной прохожей зеркальца, если ей вдруг что-то попало в глаз, или влажную салфетку и другие мелочи.

Так же и с игрушками - самые ценные и любимые мы конечно не даем, а по возможности и дома оставляем, чтобы не возникало таких ситуаций. Но то что не представляет ценности ни в денежном, ни в моральном плане. не обязательно зажиливать запазуху.

Конечно, если вы сами живете, не рассчитывая на чужую помощь, то, пожалуй, учить этому ребенка не стоит.

Но я, например, недавно ездила за много километров от дома с очень маленькой сумкой, просто мне не обязательно было тащить с собой весь дом, потому что я ехала к друзьям, которые с удовольствием поделятся тем, что я забыла взять с собой. Делиться в пределах разумного для меня и моих друзей норма. Жилить листики и салфетки для меня неадекват.

А еще мне понравилась статья Татьяны по этой ссылке http://real-parents.ru/kak-vospitat-zhadnogo-rebenka-vrednyie-sovetyi.html . Понравилось не всё, но то сравнение любой детской игрушки с мерседесом дает повод задуматься на будущее. Будем иметь в виду 😉

Катя, не во всем согласна с вами. У нас как раз была проблема жадности. Она сидела со своими игрушками и ни за что не хотела делиться. Я не настаивала, но мягко вела разговоры об этом дома. В итоге пару лет жуткой жадности переросли в период необыкновенной щедрости. Так что в этом вопросе однозначного ответа нет. Каждый ребенок индивидуален. Про нашу жадность писала тут http://real-parents.ru/kak-vospitat-zhadnogo-rebenka-vrednyie-sovetyi.html

А разве могут в саду отказаться от ребенка?

Да и чаще всего в саду дети ведут себя не так, как дома..

Само поведение типично для этого возраста, я думаю все дети и родители проходят через это. Главное оставаться маме спокойной и не кричать на ребенка, а объяснять ему, что он сделал не так и как можно было сделать.

Исчерпывающий ответ от Наташи! практически нечего и добавить. Такой подход позволит ребенку понять ситуацию без лишних эмоций. Мои дети не бывали в таких ситуациях, но со стороны очень часто вижу резкие действия родителей по поводу подобных капризов детей. Эффект получается только обратный.

Наталья, очень ценные советы! Спасибо)

Я тоже пытаюсь активно слушать ребенка, но это не всегда получается...

Наташа Иоффе

Прежде всего, не волнуйтесь:) Поведение очень даже типичное. Не думаю, что из-за этого его не возьмут в садик:)

Могу поделиться своим опытом. Моему сыну два года. Раньше на площадках возникало много "проблем", сейчас уже почти нет.

Когда он хочет чью-то игрушку, плачет, кричит, я всегда (очень спокойно!) подхожу, беру на руки или присаживаюсь возле него и разговариваю с ним. Но не так "Это нельзя.", а очень подробно "Я понимаю, что тебе очень хочется эту игрушку. Но эта игрушка мальчика, он не готов сейчас её тебе дать." Плач, естественно, продолжается, но это уже слёзы тщетности, т.е. он понимает, что не получит игрушку, и ему очень обидно,грустно . Вот и я с ним говорю "Тебе обидно, ты расстроился. Я очень понимаю. " Если сильная истерика, беру на руки, отхожу в сторону. Ни в коем случае не ругаю, а разговариваю, проговариваю.

После того, как немного успокоился и готов принять данность, предлагаю альтернативное занятие.

Теперь когда бьёт, отбирает. Сразу забираю на руки и стараюсь унести в другое место (где нет детей). Т.е. изолирую, но я остаюсь вместе с ним. При этом не читаю нотации, а если просится назад, говорю " Мы сейчас не можем там быть. Ты ударил Полину, поэтому мы побудем здесь".

Через какое-то время возвращаемся, но ребёнок больше не дерётся. У него выстроилась причинно-следственная связь: ударил- изоляция (опять же- обязательно со мной!).

И ещё важное. Знаю по себе, что нередко нам так неудобно перед другими родителями, что мы перестаём "видеть" собственного ребёнка. Начинаем ему что-то говорить, а сами только и думаем, как же стыдно. Вот это мне очень мешало, пока я не стала концентрироваться не на бессмысленном чувстве неудобства, а на ребёнке: что с ним происходит, что он переживает в данный момент. И это помогает мне решать многие ситуации, т.к. я начинаю действовать более интуитивно. А интуиция в подобных случаях не подводит:)

Особенно мешает для адекватных действий именно последнее обстоятельство - страх общественного мнения, неудобство перед другими родителями. Действительно, часто наблюдаю - в этих обстоятельствах большинство мамочек перестают "видеть" своего ребенка, начинают нервничать. Либо срываются на ребенке, либо начинают на показуху "воспитывать", ребенок эти состояния чувствует моментально и часто просто отключается, не воспринимает. Ну, логично, если это не к нему обращено, а к окружающим.. Либо наоборот, мамочки стекают с этого неудобства тем, что делают вид, что ничего особенно и "не замечают". Тогда ребенок понимает, что это все нормально, так можно, мама не реагирует.

Татьяна Астахова

Девочки, спасибо большое за советы, они очень ценны. Перерыв много страниц инета в основном натыкалась на вопросы мам "потерпевшей" стороны и негативные высказывания по поводу таких деток как мой

Мне тоже понравились ваши советы! Моей дочке уже почти 6, но и для себя почерпнула полезное.

Татьяна

Спасибо, очень ценные советы.

Мы знаем всё о Блогах Мам, расскажем все секреты вам :)

Получайте самое интересное и полезное на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам"!

Готово!