36

Чувство вины — неотъемлемый атрибут работающей мамы?

«Я плохая мама!» К сожалению, очень многих мам рано или поздно посещает эта разрушительная мысль, особенно, когда они решаются совместить материнство и карьеру. Мы благодарны Наташе Иоффе, автору блога Житейские преМудрости, за конструктивный пост о чувстве вины у работающей мамы. Пожалуй, это логическое продолжение недавней дискуссии о том, должна ли женщина работать. Его сегодня мы и предлагаем вашему вниманию.

Чувство вины у мамы

Эта статья посвящена теме, волнующей, как оказалось, большое количество мам. Тех, кто стремится реализовать себя максимально полно в двух важных жизненных областях – материнстве и профессии.

Многих из них (нас) – сопровождает чувство вины всякий раз, когда мы оставляем ребёнка с бабушкой (няней, воспитательницей) и уезжаем на работу. Ещё недавно я сама покидала дом, испытывая это неприятное ощущение, старалась заглушить его всеми возможными способами – музыкой, разговором по телефону, переключением мыслей на статью.

Иногда чувство вины появлялось неожиданно, будто из-за угла, в тот момент, когда я всеми усилиями пыталась настроиться на рабочий лад.

Сейчас ситуация несколько улучшилась, благодаря тому, что я проявила внимание к своему «постоянному спутнику» и ближе познакомилась с ним — перестала от него бегать, приняла его. Это знакомство позволило мне идти дальше – а именно разбираться в том, какова природа этого переживания.

Я задавала и продолжаю задавать себе вопрос: есть ли выход? Возможно ли построить жизнь так, чтобы обе эти части –материнство и профессиональная самореализация — уравновесились?

В этой статье я позволю себе высказать своё мнение и поделиться личным опытом. Сразу скажу – готовых ответов и решений у меня нет. Есть лишь размышления и собственные попытки найти желаемый баланс — иногда удачные, иногда не очень.

Откуда берётся чувство вины?

Итак, откуда берётся чувство вины в том случае, когда мы уделяем время, которое могли провести с ребёнком, работе?

Я – не психолог и не могу анализировать ситуацию с психологической точки зрения. Вполне возможно, что переживание чувства вины каждой из нас – это отдельный случай, который нужно досконально разбирать. Однако смею предположить, что это переживание идёт от нашего желания быть «хорошими» матерями.

«Хорошая мать»

Конечно, определение «хорошая мать» у каждого своё. Но это, безусловно, та мать, которая окружает своего ребёнка любовью, вниманием и заботой, проводит с ним много времени – в особенности в раннем возрасте, когда он в ней очень нуждается.

Мы стремимся к максимально полной реализации себя в роли матери, поскольку приоритет материнства перед всеми другими областями заложен в нас Природой. И что ни говори, желание быть «хорошей» мамой для своего ребёнка есть у нас всех.

Материнство — а что ещё?

Однако ролью матери мы зачастую не ограничиваемся. Практически каждая из нас стремится реализовать себя в иных сферах – профессии, ведении хозяйства, хобби и так далее.

Но если последние два пункта не являются проблематичными — к ведению хозяйства ребёнка можно привлекать, а хобби в большинстве случаев не накладывает на нас обязательств перед другими людьми — то с работой ( в том случае, когда она является любимым делом, а не просто источником дохода) всё обстоит сложнее.

Работа требует от нас большой сосредоточенности и внимания, занимает наши мысли. К тому же для её выполнения нужно специальное время и место.

Итак, мы подошли к главному вопросу: возможно ли совместить работу и построение карьеры с материнством? И если возможно, то как?

Совместить, разделяя?

Мой ответ – да, возможно. Но только при условии их полного разделения. Иными словами — совмещать, не совмещая!

Что я имею в виду, когда говорю «полное разделение». Это означает, что для выполнения работы вы выделяете специальное время, которое посвящаете только ей. И наоборот, если вы находитесь с ребёнком, вы создаёте для себя условия, при которых работа не вмешивается в ваше с ним (ней) общение.

Иными словами, ситуация, когда мама «занимается» ребёнком и при этом каждые десять минут подбегает к ноутбуку, отвечает на телефонные звонки, на мой взгляд, не должна иметь место. Это — как раз способ спровоцировать чувство вины и прочие неконструктивные вещи.

Знаю по себе: когда мой день построен так, что я работаю и параллельно пытаюсь играть с сыном, в конце дня испытываю дикое недовольство собой и чувство этой самой вины.

Для меня намного предпочтительнее выделить 3-4 часа для работы ( в то время, когда ребёнок не со мной), зато потом всецело посвятить себя ему. В таком случае после продуктивного и наполняющего труда я, сломя голову, лечу к сыну и наслаждаюсь каждой минутой нашего совместного пребывания. Заказы сделаны, долг выполнен — и можно расслабиться и вволю поиграть, почитать, побеситься.

Что помогает работающей маме?

Интуиция

Анализируя собственный опыт и опыт знакомых мне мам, я понимаю, что моим главным помощником в поиске желаемого баланса является собственная интуиция. Бывают дни, когда я с самого утра чувствую, что сегодняшний день лучше посвятить только сыну, а работой заняться в другое время, по ощущениям более подходящее. Благо, я – частный предприниматель и сама планирую свой график.

И наоборот, зная, что в какой-то день мне очень сложно думать о чём бы то ни было, помимо работы, я строю свой день так, чтобы у меня была возможность заниматься исключительно ею.

Вновь повторюсь – ответы мне дают внутренние ощущения, которые частично базируются на объективном положении вещей (к примеру, нужно сдать в издательство рукопись или же закончить заказ) и, в большой степени, – на том, что по моим ощущениям будет правильным в данный конкретный момент.

Тайм-менеджмент

На страницах своего блога я много пишу о тайм-менеджменте как об одном из важных инструментов достижения баланса. Не буду подробно расписывать используемые мною уловки и приёмы. Если интересно, можно зайти ко мне в блог и прочесть.

Этот же пост я хочу закончить пожеланием всем работающим мамам: желаю вам поскорее разобраться с чувством вины и создать желаемую гармонию между «Я – мама» и «Я – человек, реализующий себя в профессии».

Именно создать, а не найти. Потому как, по моему разумению, это требует вложения определённых сил и энергии, фантазии, а также честности с самой собой.

Автор: Наташа Иоффе

Также можно почитать по теме:

Ты не должна чувствовать себя виноватой за то, что…

Открытый пост:“Не учите меня жить!”

Открытый пост: Как договариваться с ребёнком?

Источник иллюстрации: forum.ixbt.com

Получайте свежие статьи на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам", и будьте в курсе всего самого интересного и полезного!

Ваш e-mail:
Комментарии

Наташа, спасибо за то, что разложила все так хорошо по полочкам! Это актуально не только при разделении сфер ребенок-работа, но и ребенок-домашнее хозяйство или ребенок-мамины планы и т.д.
Мне вот очень тяжело дается освободить свои мысли, когда я хочу уделить время «только» детям. Часто ловлю себя на том, что не слышу, что ребенок мне говорит, потому что мысли где-то витают.
Насчет «хорошей» мамы. Мне надоело искать свое место в оценочной системе «хорошая-плохая» 🙂 Я теперь задаю себе вопрос: «Куда я направляю ребенка? » И это работает гораздо лучше, потому что даже если я совершаю ощибку и веду себя не так, как бы вела «хорошая» мама, я могу даже в такой ситуации направить ребенка в правильном направлении, искренне попросив у него прощения или рассказав, как мне тоже бывает тяжело справиться с раздражением или другим чувством, что мне нужна в этом Божья помощь и т.д.
ТАкой подход не ограничивает так, как стремление к непонятному бытию «хорошей мамы». Мне стало гораздо легче выносить свое несовершенство — я просто мама и точка! 🙂

    26.09.2013, 18:44

    Оля, про «освободить мысли» очень и очень близко. У меня это тоже часто случается: играю с сыном, а думаю о своём. И мне так не очень нравится, честно признаюсь:)

    Но я вывела некоторую закономерность: если с утра у меня нет 3-4 часов (хотя бы двух) для занятия работой, своими проектами и т.д., то в течение дня мне сложно по-настоящему ПРИСУТСТВОВАТЬ в нашем с сыном общении. В мыслях я далеко и не с ним.

    А вот если с утра я позанималась важными мне делами, потом я абсолютно расслаблена и с удовольствием играю, читаю, гуляю.

    Про «хорошую» маму. Сознательно я не использую это разделение, а вот по ощущениям иногда начинаю себя судить. «Куда я направляю ребёнка?» — по-моему, очень правильный, конструктивный вопрос. Пожалуй, позаимствую у тебя:)

Наташа, наболевшую тему ты подняла. Когда я только планировала ребенка, я думала о том, как повернется моя жизнь и я была уверена, что в 3 года я отправлю малышку в садик, сама выйду на работу и все у меня будет хорошо, буду все успевать. Когда родилась Даша и подошел возраст 2.6 лет я поняла, что я не могу ее отдать в садик, няне или вообще кому бы то ни было. Еще не отдав я уже начала испытывать дикое чувство вины за одни такие мысли.
Я ушла с работы, это было очень психологически тяжело, потому что всю жизнь меня воспитывали так, что женщина должна сама себя обеспечить, сама всего добиться и карьера вещь важная и нужная и все в таком духе.
Хорошо, что муж у меня золотой, поддерживал изо всех сил, предоставил полную свободу выбора. В итоге я осталась дома, благо у меня появилась школа и блог много времени отнимал.
А сейчас когда я пишу проекты или занимаюсь другими вопросами школы блога, теперь это становится чем-то большим, чем хобби, иногда опять возникает чувство вины, что вот Даша часок без меня была. понимаю, что ей это тоже надо, но …
Сложно быть кем-то одним, хочется быть и мамой и женой и професионалом )))
Пока способа с этим бороться (с чувством вины) я не нашла (((

    26.09.2013, 18:51

    Да, Маша, очень понятно.. У нас сейчас вообще непростая ситуация: пробуем сына отдать в садик, платим за него большие деньги, а он пока только со мной соглашается ходить. Иногда на 3-4 часа как-то остаётся, а иногда и на 20 мин. не готов.
    Меня тут все убеждали: только через слёзы возможно его приучить. Я послала всех далеко и надолго, сказала, что буду с ним ходить, а там посмотрим.

    Приоритеты вырисовались однозначные: психологический комфорт моего сына не стоит никакой работы в мире. Пока совсем мало работаю, но зато в согласии с собой:) Когда ясно, что первично, как-то легче:)

      27.09.2013, 12:34

      Я твердо убеждена, что слез быть не должно. Отдали сына сначала в хороший детский центр. Каждый день он рыдал. Очередной раз занося его рыдающего по лестнице в группу, мысленно задала себе вопрос: А зачем я это делаю? Развернулась и пошла с ним домой.

      Через несколько месяцев мы пошли в самый обычный детский сад (там ничего не было, ни хороших игрушек, ни занятий, даже площадки детской на тот момент не было). На там были чудо-воспитатели этого оказалось более чем достаточно. Больше слез у нас не было!

      Наташ, я не верю в приучение через слезы. Дашка у меня ни одной слезинки не пролила, у нас вообще адаптации не было. ей по кайфу сходить в сад на несколько часов, вот на сон не останется так как она не спит, но иногда когда мне очень надо, если доводы хорошие приведу, соглашается и все без слез. а подруга наша третий год ходит и всегда плачет да так, что сердце сжимается. и не фига не привыкла. а так как мама на работу ее вышла, то вариантов пока нет. вот они на пару и страдают. я бы конечно вообще не водила, чем мучить ребенка, так как верю, что можно и без слез и как ты правильно сказала, тут уже пофиг на работу, главное спокойствие душевное малыша своего

    Кира Driving-Mama
    24.10.2013, 21:25

    Да и моя ситуация тоже….как ребенку годик исполнился — вышла на работу, сын был с няней (родственница), потом с бабушкой и прабабушкой. Все время чувствовала свою вину, но…не перед ребенком, а перед бабушкой и прабабушкой!!! т.к. приходилось выслушивать, что он непослушный и т.д., хотя он обычный активный любознательный ребенок. Сейчас ушла с работы, но если между хозяйством и ребенком еще могу как-то разделить время, то на свое стремление реализоваться в удаленной работе мне удается выделить всего лишь час-полтора в течение дня, когда ребенок спит и смотрит мультики (хотя стараюсь его не слишком увлекать мультфильмами). Ну и по ночам еще…хочу попробовать сместить свой режим дня в сторону ранне-утренних подъемов. Чтобы, например, с 5:30 до 8:00 работать, потом спокойно заниматься домом и ребенком, но и ложиться тогда надо не позднее 22:00. И вот с этим пока что проблемы у меня: муж приходит с работы поздно. Пока накормишь его, пока поговоришь…вот и полночь. И на следующий день все по-новой, какие уж тут 5:00.

26.09.2013, 12:55

Тема сложная и больная. Да, признаюсь, испытываю чувство вины, когда ребенок идет в детский сад, а я обратно домой — работать… Но еще хуже, если он болеет и сидит, соответственно дома… мою работу при этом никто не отменял… вот так и бегаю от монитора к нему… а потом получаю «Мама, ты со мной не играешь….» ((((

    26.09.2013, 18:58

    Ой, это тяжело. Понимаю Вас. Если Вы работаете на себя, быть может, стоит в такие дни отменять работу (отодвигать на потом). У меня сейчас, к примеру, идёт адаптация ребёнка к садику. Зная, что это непросто, я сократила до минимума количество заказов. Да, доходов значительно меньше. Зато я спокойна, жду лучших времен.
    А разрываться между сыном и работой — для меня хуже нет.

      27.09.2013, 12:24

      Нет, к сожалению, основное мое место работы — не моя собственность ((( Там, конечно, можно как-то временем играть… но все равно сложно. Причем, я бы сказала, что когда ребенок был меньше — можно было именно бегать от него к монитору — что-то показал, поиграл, почитал, игрушку новую смастерил — и вот уже час-два можно спокойно работать. Ребенок занят, с ним просто переговариваешься. А сейчас такие номера не проходят. Конечно, с одной стороны он может занять себя сам, но если напало настроение «Мааааам» — тут уже ничего не поможет )) Когда болеет — такое настроение обычно и бывает…

      Но в офис я точно не пойду — там вообще ребенка не увидишь … А так с домашней работой я могу его пораньше забрать, погулять вместе, чем-то позаниматься… правда потом работу приходится в ночи наверстывать….

    Кира Driving-Mama
    24.10.2013, 21:34

    У меня сердце кровью обливается, когда сын просит: «Мам, ну давай поиграем в машинки!» И ведь я с ним с удовольствием играю. Но невыполненные планы так и висят над душой. А себя корю за то, что не могу ничего выдумать развивающего — лепка, рисование — это же сначала надо подобрать что-то , потом вместе реализовать….совмещение материнства и работы — это, по-моему, трагедия всех образованных женщин, которые успели узнать, что такое реализация себя в работе и, что немаловажно, личные деньги. Мы не привыкли зависеть от мужа. Хотя я, конечно, сейчас говорю за себя. С другой стороны, я сейчас вижу результаты своего волевого решения : мужу прям нравится планировать предстоящие доходы, расходы….он устает, но как-то расцветает. Я ему говорю: хочу на курсы румынского языка, он говорит — вот тебе деньги, иди. Я говорю: хочу посудомоечную машину, он говорит — надо решить, куда ее поставить. Очень надеюсь , что это только начало!!! но я хочу для себя свой личный пассивный доход — над этим и работаю.

Согласна с Олей, что чувство вины возникает, не только у работающих матерей. Здесь на помощь приходит понятие Винникотта «достаточно хорошая мама». По его словам достаточно хорошая мама, это та мама которая хорошо заботится о своем ребенке и она и ребенок получают удовольствие от взаимного общения. Говорит, что недостаток внимания так же негативно сказывается как и его избыток, а идеальных мам, прочем как и идеальных детей не бывает 🙂

26.09.2013, 15:15

Тема очень наболевшая и для меня. Когда я планировала малыша я думала, что отдам его в сад в 2 года и выйду на работу. Сейчас нам 2,5, а про садик мне и думать страшно. Но к 3 годам эту проблему необходимо решать. Обязательно изучу аспект про тайм-менеджмент, хотя не представляю пока как мне это поможет, так как работать дома — это не по моей профессии(((

    26.09.2013, 19:02

    ТОгда Вам будет проще. Если детка хорошо пойдёт в садик, Вы сможете разделять — работу делать на работе, а дома посвящать время семье.

      26.09.2013, 20:59

      Ох, Наташа, не знаю ли проще или нет. Все будет зависеть как сынуля отреагирует на сад. Пока мне кажется, что ему не очень понравится. Время покажет. Мне будет сложно поменять профессию (я врач в стационаре) на что-то иное. Но конечно тут будут учитываться интересы ребенка в первую очередь. Хотя я боюсь, что если откажусь от работы в пользу дома, то меня будут мучить сомнения всю жизнь((( Будем искать золотую середину…

        27.09.2013, 08:50

        Оля, возможно, решение не будет таким кардинальным — отказаться от работы или переступить через сына. Я верю в то, что, как Вы сказали, можно попробовать найти золотую середину. Но Вы не волнуйтесь заранее:)
        Я давно поняла на собственном опыте — в конце, если что-то спокойно обдумываешь и ищешь решение, оно приходит.

26.09.2013, 15:29

Меня это чувство тоже посещает. Даже нессмотря на то, что когда я ухожу, сын легко машет мне рукой «пока» и бежит по своим делам. То есть дает понять, что не очень-то я сейчас и нужна 🙂
Я как раз только что прочитала книгу про перфекционизм. Мне кажется, чувство вины как раз рождается у тех мам, которые требуют от себя идеальности. То есть — нереальности. И удовлетворить все потребности ребенка на 100%, и быть состоятельной в социуме (напр, в работе), и выглядеть на все 100.
Согласна с Екатериной: постараться принять себя как «достаточно хорошую маму». Пытаться быть идеальной, или даже просто «хорошей мамой» — это путь в хроническое чувство вины и неудовлетворенности.
Но одно дело понимать это, а другое — справиться с этими чувствами на практике 🙂 У меня не всегда получается.

    26.09.2013, 19:08

    Да, Оля, и у меня так же. Вместе с тем, я считаю, что стремиться к определённому идеалу — не есть плохо. Просто параллельно не нужно винить себя за то, что ты неидеальна. Ведь идеальных людей, как известно, нет.
    Нужно научиться прощать себе ошибки и не бояться всё же двигаться в желаемом направлении.

26.09.2013, 17:14

Очень полезная статья, спасибо!
Мне-то пришлось на работу выйти когда ребенку год исполнился — в Англии дают по уходу за малышом только полгода плюс — если работодатель очень хороший — он от себя добавляет еще полгода. Соответственно — няня, у которой еще малыши, постарше, далее — болячки и переживания. Поэтому я разве что год продержалась на работе и ушла.
А сейчас дочка ходит в школу (школа здесь тоже ранняя), поэтому какое-то время я могу и творчеству посвятить, зато не чувствую больше ни неудовлетворенности, ни вины — всем и всему свое время.

    26.09.2013, 19:12

    Яна, это абсолютно точно- всему своё время! Сейчас частенько повторяю себе эту фразу. Мне не терпится, чтобы поскорее предоставилась возможность посвящать работе утренние часы ( 4 часа в среднем). Так надеялась, что садик мне такую возможность предоставит.
    Но не так всё просто:) Теперь я вообще не знаю, будет ли мой сын когда-нибудь ходить в садик с радостью. Далеко на будущее не загадываю, посмотрим. Пока работать полноценно по 4 часа в день получается крайне редко.
    НО …всему своё время!

Таня&Валя
26.09.2013, 18:15

Хочется отметить еще один важный момент, о котором многие почему-то забывают.
Безболезненно совмещать ту же карьеру с материнством сейчас гораздо сложнее, чем, скажем, 30 лет назад.

Наши мамы имели реальную возможность выйти на работу через пару лет после рождения ребенка.
Потому что:
— во-первых, советским детским садам и школам все-таки можно было «доверять»;
— во-вторых, молодых мам без проблем отпускали на больничные, рабочий день заканчивался ровно в 6, а мобильных телефонов, Интернета и ноутбуков не было и в помине 🙂

    Елена
    27.09.2013, 08:39

    Вот уж совсем не соглашусь:
    1) про доверие к садам и школам — прошла процесс и сама, и с сыном, абсурда и разгильдяйства хватало и тогда, и сейчас, даже давили больше раньше
    а вот по воспоминаниям моей мамы, в ее время в школах, хоть и было все строго, но и ответственности учителей за тех же двоечников было больше
    2) лет 30 назад в Союзе декретный отпуск был до 9 месяцев (!!!!!) — просто катастрофа, на мой взгляд
    тётя даже вынуждена была уволиться, потому что брат в младенчестве много болел
    да и моей маме больничный для меня выдавали с очень большой неохотой — часто, особенно, лет с 10 оставалась дома сама со строгим расписанием приема лекарств и полосканий, а бедная мама разрывалась, потому как раньше 6 не уйдешь, даже к больному ребенку — казарма ((
    сейчас проще в миллион раз — если нужно раньше уйти, можно поработать на обеде, можно в другие дни задержаться ненадолго или выделить выходной
    что-то можно решить и из дома, именно, благодаря новым технологиям
    а если актуальная информация доступна сотрудникам, которые могут подменить ненадолго в решении вопросов, то можно и выключать телефон на несколько часов, когда только Вы и ребёнок, да и почту не бегать проверять — всё можно организовать, и возможностей для этого сейчас гораздо больше!

    27.09.2013, 09:10

    Таня&Валя, я согласна с тем, что сейчас мамам сложнее. Но это даже не потому, что раньше садам «доверяли». Просто 30 лет назад всё было очень «понятно»:большинство людей делало так, как принято, не задавало вопросы. Сад — ну, все же ходят.

    В дополнение к большей гуманизации нашего общества (много говорится и пишется о том, что нужно учитывать потребности ребёнка, что ребёнок — тоже личность: со своими желаниями, правом выбора и так далее), современные мамы стремятся себя максимально полно реализовать в других областях жизни. И при этом не забросить ребёнка.

    Поэтому сейчас так актуальны вопросы — совмещение карьеры и материнства, как всё успеть и преуспеть и так далее.

    Другой темп жизни, другие возможности.

      Елена
      30.09.2013, 15:25

      Наташа, что «понятнее» соглашусь, но «проще» — всё же нет. Реализация женщины подразумевалась в карьере, задуматься о слезах своего ребёнка в саду было сложнее, вернее, труднее найти более мягкий вариант — бабушка рядом была огромной удачей в этом плане.
      Очень показательный фильм с Гундаревой «Однажды 20 лет спустя» — никто всерьез даже не воспринял «работу мамы», этакими тунеядками выглядели те, кто больше внимания уделял детям, а не работе. А какие у них пенсии? С пенсиями заслуженных тружениц производства не сравнить.
      Поэтому всё же останусь при своём мнении, что сейчас больше возможностей, вариантов выбора, как сделать лучше и себе, и ребёнку, и всей семье — конечно, выбор заставляет взять на себя ответственность, это страшновато. Но если задуматься, то принять неправильный для твоего ребенка выбор без возможности что-то исправить сложнее ведь.
      Вообщем, извините, девочки, не хотела никого критиковать, обижать, ни в коем случае — скорее, подбодрить )))

      Елена
      29.11.2013, 08:52

      Наташа, лет 30 назад люди действительно поступали, как все. А «все» должны были работать и актуальны были такие понятия как «летун» или «тунеядец». Да, давали отпуск до 2-3 лет, но лично я из декретного отпуска выходила раньше срока. Не из-за необходимости карьерного роста, а по причине более банальной — нехватки денег. Детей в ясли и — вперед! Мои дочери меня любят, у нас хорошие отношения, но! Меня, уже бабушку, мучает чувство вины перед ними. Как много моментов их детства, развития я пропустила! А вернуть уже ничего нельзя((( Поэтому, пока есть возможность что-то изменить в своей жизни и уделять детям больше времени…. — меняйте, чтобы потом не испытывать горького чувства. Поверьте, с возрастом чувство вины больнее, чем в молодости.

26.09.2013, 20:40

Я согласна с Олей (“Время пенья”), что очень важно уметь отключаться от забот (домашних или рабочих), когда мы проводим время с детьми, и при определенной сноровке научиться это делать в итоге можно. А вот в ситуации наоборот, мне кажется, тут очень важно отметить, что бывают разные сферы деятельности, и в некоторых (как у Наташи) нужно полное разграничение работы и ребенка, а в некоторых это не обязательно. Я графический дизайнер, верстальщик, иллюстратор, но находясь дома с детьми предпочитаю именно техническую работу (верстку), потому что такая работа легко (ну, все относительно, конечно) сочетается с уходом за детьми. Я могу говорить, отвечать, думать о чем-то своем, одеть носочки, снять носочки, могу встать посередине проекта, а потом вернуться к нему и начать с той же точки, на которой остановилась. Это мой выбор, творческую отдушину я нахожу в других вещах, а деньги предпочитаю зарабатывать вот таким образом, потому что мне это позволяет полностью сочетать детей и работу.

Просто хотела отметить, что это возможно, просто зависит от того, что мама делает.

Еще отмечу, что чувство вины штука очень личная и порой непредсказуемая, иногда появляется на ровном месте, где оно совершенно не нужно. Мне тоже это не чуждо. Но где я просто не позволяю этому чувству появляться, это в связи с работой, я знаю четко ради чего я это делаю, рада, что у меня пока есть такая возможность (в скором времени это может измениться), и то же самое проецирую на детей. Сын уже большой, а дочка, хоть и разносит дом по кирпичикам, вполне умело занимает себя по утрам сама, зная, что брат учится, а мама работает (большую часть работы я заканчиваю в первой половине дня), иногда приходит посидеть у меня на руках, иногда делает что-то рядом, но в общем-то сильно не мешает. Кроме того, она знает, что во второй половине дня мы будем вместе. Интересно, что если вдруг во второй половине дня я забегаю в кабинет проверить почту или сделать какую-то правку на скорую руку, я наталкиваюсь на ее жесктий протест, это время ее, и менять такое положение вещей она не хочет, и что ж, права… Эдакий негласный уговор.

Я не по наслышке знаю, что бывают ситуации, когда маме нужно работать в офисе, или когда маме нужно работать дома и нужна тишина и покой, и тогда, как описыват Наташа, можно найти удобный и приемлимый для все вариант для ребенка, будь то садик, няня, или бабушка. Но думаю, что ребенку однозначно лучше дома с мамой, даже если эта мама не играет с ребенком с утра до вечера. Главное, как мне кажется, тут быть очень честным с собой. Я действительно не могу? Или мне это только так кажется? Несколько лет назад, когда я начала работать из дома, я не была честна, мой сын ходил в садик, и мне казалось, что я очень занята, позже оказалось, что у меня были время и силы не только на одного домашнего ребенка, но и на двух, и я рада, что в итоге призналась себе в этом (но не ранее, чем клюнул жареный петух, к сожалению).

Предпоследний абзац никому не в упрек, а реальная история из моей жизни, которая как нельзя лучше иллюстрирует, как в этих вопросах важно быть честным прежде всего с собой, что, собственно, Наташа и упоминает.

    27.09.2013, 07:45

    А какой петух клюнул? Просто пришло озарение?

    Я вот только что автору отписалась что согласна с ней. Но как раз вот такие сомнения и мучают меня, что в принципе-то время у меня найдется, если не водить ребенка в садик.

    Но я по себе знаю, что мы начнем ругаться, потому что я буду с непроницаемым видом сидеть за компьютером, а она будет меня теребить до потери пульса.

    И я пока прихожу к тому что лучше 2-3 часа 100% внимания к дочке вечером, чем целый день но 2% и при этом я буду постоянно говорить «Подожди, не могу, я так не могу писать, секунду, нет мультики сейчас не включу»… и так далее.

    Так как дочь будет висеть у меня на ушах, ерзать на руках, тянуть, и канючить.

    То есть за день она получит от меня больше негатива, чем позитива. И еще в добавок будет считать, что она мне мешает. Ведь она действительно будет мешать.

    Только я-то понимаю, что она мне мешает в данный конкретный момент, а ребенок относится ко всему глобально, и будет думать, что она мне мешает по жизни.

    и вот не знаю что делать… еще в садик она разлюбила ходить.

    Не знаю что лучше. Гавкающая дома мама, создающая чувство вины ребенку, или мама-злюка, которая отводит в сад, но потом играет до потери пульса…

      27.09.2013, 12:48

      Наташа, судя по Вашему комментарию, оставить дома ребёнка Вас скорее напряжёт, чем обрадует. Мне кажется, не стоит испытывать по этому поводу чувство вины и искать оправдательные аргументы.

      В какой-то момент я честно ответила себе на этот вопрос. Да, утром я хочу 3 часа работать. Для меня это чревычайно важно. Именно эта рамка — работа с утра — заряжает меня энергией на весь день. И сейчас я стараюсь создать себе такую возможность.

      Мне кажется, очень важно осознавать, чего ты хочешь, и исходя из этого искать решение. А мысли о том — вот, могла бы дома быть, нашлось бы время, а с другой стороны… — вот так бегать от самообвинений к самооправданиям — это неконструктивно и изматывающе.

      28.09.2013, 00:57

      Наталья! «Петухов» на самом деле было много, и даже после озарения я не сразу сделала последний шаг, да и то даже к нему меня подтолкнули. Из последнего сада нас «ушли,» да еще и за две недели до рождения дочки, но я приняла это как знак, и начала искать способы жить с той ситуацией, которая создалась. Эта неприятность стала лучшей в нашей жизни, и я благодарна в своем роде за все наши приключения с садами и системой, потому что они помогли нам сформулировать многие наши нынешние семейные ценности.

      Что касается вашей ситуации, то я пожалуй соглашусь с Наташей (автором поста), если вам так тяжело совмещать ребенка и работу, то однозначно — спокойная счастливая мама на насколько часов вечером лучше, чем мама нервная и недовольная на весь день. Возможно, вы просто хуже переносите стресс, или у дочки высокие потребности, или такая специфика вашей работы, или еще может быть миллион причин (я вас не знаю, и совершенно не в позиции что-либо конкретное рекомендовать), просто доверяйте своей интуиции, будьте честны с собой, и, сделав обдуманное решение, больше не корите себя, а крепче прижимайте дочку к себе по-вечерам и улыбайтесь ей почаще! 🙂

    27.09.2013, 10:04

    Дана, спасибо, что откомментировала. Меня всегда интересовало, как ты совмещаешь работу и домашнее обучение. Теперь ясно, как:)

    Ох, я с тобой абсолютно согласна — ребёнку лучше всего дома с мамой. И детский садик я никогда не воспринимала как благо, а как меру, на которую идёшь сознательно. Ради себя, в конечном итоге.

    Поэтому когда мне начинают рассказывать о том, что сад — это чудесно, это общение, это «социализация», я думаю про себя» Слушайте, давайте будем честными хотя бы с самими собой». Иногда высказываю это вслух, когда знаю, что собеседник меня услышит.

    К сожалению, я не могу работать, если Зорик рядом. Мне нужно хотя бы три часа полного погружения в работу, чтобы написать хороший текст. С сыном я могу максимум написать комментарий к статье.

    Поэтому я приняла решение отвести его в сад с 8.00 до 13.00. В идеале,конечно, я бы хотела, чтобы кто-то близкий (дедушка, подруга) были в это время с сыном. Но пока такой возможности нет.

    В садик пока хожу с ним (уже почти месяц), ОЧЕНЬ стараюсь не торопить события, но терпения не хватает, честно признаться.

    Надеюсь всё же, что буду достаточно мудрой и чувствительной, чтобы принять решение, по возможности оптимальное для всех.

      28.09.2013, 00:43

      Наташ (Иоффе), в твоей ситуации как раз это хорошо представляю, почему тебе нужно это время! Я когда пишу для Летидора, в такой обстановке писать совершенно не состоянии, а так как ситуацию пока поменять не могу (да и не хочу), как результат, пишу намного меньше, чем надо бы, и чем хотелось бы. Писать в шуме, да еще когда отвлекают каждые пять минут практически невозможно.

      Удачи вам! И чтобы поскорей наладилось с малышом!

27.09.2013, 07:37

Спасибо, Вам огромное за этот пост! Меня как раз сейчас терзает это чувство вины, и практически вашими словами я только что говорила с мужем, о том как мне трудно отводить дочь в садик, но при этом я не уделю ей 100% внимания дома если она перестанет туда ходить.

Я так и стараюсь делать, утром ребенок идет в садик, я занимаюсь своей работой. В 16-ть я Ульяну забираю, и мы гуляем, потом дома кушаем, и идем играть. Именно как вы и говорите, без телефонов, интернета, и прочих атрибутов работы.

Спасибо, что высказали все мои сомнения в слух, и развеяли их. 🙂

27.09.2013, 08:00

А мне кажется, чувство вины возникает тогда, когда не прояснены отношения с собственными родителями. Стоит простить и принять своих родителей, дать им право на ошибку и позволить им быть такими, как они есть — и тут же перестаёшь сравнивать себя с ними, стремиться к какому-то утопическому идеалу и просто наслаждаешься своим материнством и тем фактом, что есть возможность реализовывать себя в профессиональной деятельности.

    27.09.2013, 12:51

    Оля, возможно, у кого-то это чувство да связано с отношениями с родителями. Лично я в своём случае связь не прослеживаю. Хотя, возможно, я просто никогда не задумывалась об этом.

27.09.2013, 16:52

да, это как раз моя ситуация — пробежки от телефона к компьютеру. правда ребёнок не теряется — подходит и кусает за палец так, что я сразу вспоминаю о том, что такое хорошо, а что такое плохо 🙂

Оставить комментарий