62

Спроси у БЛОГОМАМ: Роль папы в семье

Нестандартная ситуация: папа работает дома, но детям его не хватает. Что делать?

Роль папы в семье

В преддверии Дня защитника Отечества в рубрику Спроси у БЛОГОМАМ поступил вопрос как раз на тему отцов и детей от автора проекта «MUWAWA»Екатерины Логиновой:

Добрый день, дорогие мамы!

Для нашей семьи назрел весьма важный вопрос — роль папы в семье. К огромному сожалению, уже почти два года наш отец семейства работает дома. Это занятие отнимает почти всё время бодрствования детей. Тот факт, что детям стало сильно не хватать отца, налицо. Особенно это актуально для сына. Ему 9 лет, а это тот самый возраст, когда значение внимания со стороны мужчины играет особенную роль в формировании характера ребёнка, будущего мужчины.

Раньше общение было иное, он по нам скучал и уделял больше внимания. А теперь… кстати, вспомнила одну его фразу: «Мы же все равно рядом. Что я должен ещё делать?» И вот он работает, а мы рядом, но работа увлекает настолько, что не до игр. Уточню, что у нас нет семейного кризиса. Я связываю такое отношение именно с переменой местоположения рабочего места.

Я со своей стороны стараюсь мягко отвлекать супруга от рабочего пространства в пользу семьи. Но этих коротких мгновений мало.

Посоветуйте, как быть в этой ситуации? Как сделать так, чтобы у нас в доме не провалилась эта важная половица? Как у вас в семье устроены взаимоотношения отца и детей?

Спасибо.

Наверняка среди блогомам многие только мечтают о том, чтобы папа работал из дома и был ближе к семье, однако Екатерина своим вопросом предлагает нам подумать об обратной стороне медали.

Ко дню 23 февраля в этом году мы подготовили Топ-10 подарков для мальчиков (и пап) своими руками, а также предлагаем прочитать обзор об Интернет-папах, который был опубликован Анной год назад.

Источник иллюстрации: Ambro

Получайте свежие статьи на почту, как более 5000 читателей "Блоги Мам", и будьте в курсе всего самого интересного и полезного!

Ваш e-mail:
Теги:

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

62 комментария

сначала новые
по рейтингу сначала новые по хронологии

Отец - это всегда воплощение порядка, требований, дисциплины и определенных норм.

Папа – это вестник мира. Мама дает ребенку тепло, нежность, ласку и любовь, а папа – открывает большую и длинную дорогу в мир. Обо всем этом и многом другом читайте в моей статье "Роль отца в воспитании ребенка" - http://karapysik.ru/rol-ottsa-v-vospitanii-rebenka/ Добро пожаловать!

Думаю все согласятся, что важно не количество времени, которое проводит ребенок с отцом, а качество этого общения. Если отец понимает, что такое общение очень важно для ребенка и просто ему в радость находится с малышом, то даже 10 минут, проведенные ими вместе, станут настоящим праздником для обоих

Светлана

Я даже не представляю как было бы если муж работал на дому. Наверно у него никакой работы не получилось!У нас ребенок вездесущий, только сядешь к ноутбуку как он уже лезет и мешает, сосредоточится просто нереально! Я сама успеваю работать урывками днем и ночью, когда ребенок уже спит. У нашего папы роль в семье такая: он работает, а дома он мне больше помогает в "бытовом" плане. Пропылесось, выкинь мусор, в сходи магазин, расстели постель. С ребенком он может по-баловаться несколько минут, но так чтобы сидеть и целенаправленно заниматься ребенком длительное время еще не было. Может это потому что он еще маленький.

Дайте Вашему муже почитать книги Дональда Трампа. Очень интересно пишет. И одной из основополагающих идей, которые он продвигает: работа, это часть жизни. Работа не заменит семью, друзей и т.д. И что концентрироваться на работе, конечно, надо, но потом нужно перезаться заниматься работой и вернуться в реальную жизнь, к семье. Иначе ты рискуешь добиться большого успеха, но он будет тебе не нужен, так как его нескем будет разделить...

Для людей, работающих дома, вдвоейне важен режим работы. Должны быть часы для работы, и должны быть часы для семьи, для себя... Другое дело, что если человек сам этого не понимает, то настаивая Вы только на конфликт нарветесь...

У вас в городе еще не появилось такого модного течения, как "третье место"? Это такое место, куда можно прийи и поработать, как в офис... Может Вашему мужу ходить работать в такие места?..

Мне кажется, что обговаривать график- это как-то глупо, наверняка вы столкнётесь с отпором, что может вызвать скандал, ведь он старается для семьи, и может воспринять предложение о графике как не благодарность с вашей стороны! Попробуйте с ним просто поговорить, предложите ему куда-нибудь съездить отдохнуть! Удачи вам!

Папы и так часто тяжелы на подьем, а тут еще и работа на дому.. Эгоистичные побуждения, как у нашего папы - вы же рядом...(прям как буд-то мой муж это сказал).

У нас немного иначе - 4 дня мы папу не видим, после 4 дня о н с нами. Но тоже иной раз нужно намекнуть, что бы он пошел погулять с детьми, предложить поездку на природу или еще куда. Инициативу сам проявляет редко, хотя я перевоспитываю.. вроде получается.

Мое предложение (как бы сделала я) - обратно на работу, никаких работ дома.. Когда знаешь что человек с 7 до 6 на работе, и никаких вариантов, дети его не видят перед глазами, он их не привлекает своим присутствием.. всем легче. Есть выходные, есть время после работы - это время исключительно для семьи..

Марина

Пойдите на женскую хитрость. Скажите, что какие-то обязанности в отношении сына вы не успеваете выполнять или у него это лучше получается. Без его помощи никак. Начнет делать что-то одно, потом втянется, привыкнет и самому захочется больше времени проводить с сыном. Когда наш сын только родился, то папа всегда отлынивал от обязанностей. Ведь, он же "на работе устает". Мне казалось, что он из-за работы пропускает неповторимые моменты в жизни и потом буде жалеть. Я сказала, что боюсь купать ребенка, и вообще, ужин готовить не успеваю. Купание и укладывание спать стало его каждодневной обязанностью. Потом наш папа стал делать массаж "потому что у него лучше получается". Он стал гордится и даже хвастаться перед друзьями своими навыками. Теперь, когда наш папа бывает дома, он по утрам варит кашу для всей семьи "потому что у него лучше получается". Наверняка, в 9 лет тоже можно найти много причин. Может ваш папа в футбол любил в юности погонять? Вы это точно не умеете "а, Петька из соседнего двора все время нашему сыночку голы забивает. Может потренеруешь, а?"

Абсолютно с Вами согласна, сама так всегда делала и делаю:) Помню, малыш еще маленький совсем, еще глаза не фокусируются, а я говорю "посмотри, как он на тебя смотрит!!!" или "это удивительно, но с тобой он гораздо спокойнее, чем со мной!" и т.д. И всем родственникам и друзьям об этом рассказываю (при нем, разумеется). В результате, сам папа и все наше окружение в курсе, что мой муж - потрясающий отец! Наверно, у него это дар от природы! И он меня же потом учит, как с детьми обращаться, как их кормить, укладывать спать... Так что, это работает однозначно! Ведь папа чувствует себя не виноватым за то, что не занимается с детьми, а очень успешным отцом, который просто необходим семье!

моему сыну еще нет 3 лет.

наш папа ходит на работу но иногда бывают дни, когда он остается работать дома. эти дни психологически тяжелы для сына и для меня. потому что нам хочется пообщаться с ним, вот он рядом, но нельзя - он очень занят работой.

когда папа целый день на работе, а вечером приходит домой, он больше уделяет внимания ребенку и ему это нравится.

в вашей ситуации, мне кажется, папе важно выделить время для личного общения с сыном - пусть это будет час или два днем или вечером, когда мальчик может расчитывать на полное внимание своего отца. тогда работа папы дома будет восприниматься лучше.

Я бы не смогла так жить, если бы папа у нас дома работал. У нас папа, как вторая мама, он с первого дня с нами, он все умеет и делает, и я спокойна, когда ребенок с ним.

Да Юрка бы просто не дал ему работать спокойно. И мне было бы тяжко смотреть на мучения ребенка, он очень привязан к папе.

Мне не нравится сама идея, что муж должен работать-работать-работать.... Вроде как я много работаю для того, чтобы многого добиться.

Можно хоть 24 часа работать. А смысл?

Я не понимаю таких мужчин, которые ставят работу выше или приоритетнее. Я не понимаю таких работодателей, которым не важно, есть ли семья у подчиненных, главное чтобы работали.

Социум может быть здоров только когда есть стабильность в семье.

Я в связи с этим часто вспоминаю Сталина. Хоть и не все его методы я принимаю, но в одном он был прав.

Работать надо меньше, с семьей надо проводить больше времени. Тогда и будет всем счастье.

Папа на час - для меня это не вариант. Это как добровольно-принудительное занятие получается.

В общем-то я за то, чтобы работающий дома папа тоже имел определенные рамки. А мужу часто говорю, что работать на работе надо, а дома отдыхать и проводить время с нами. Работа не волк, в лес не убежит.

То что Вы не понимаете смысла не означает отсутствие смысла 🙂

А на мой взгляд, поставленный здесь вопрос не имеет ровным счётом никакого отношения к гендерной принадлежности.

Конечно, можно договориться с папой, можно даже поставить ультиматум - но устроит ли в таком случае Екатерину и детей, что папа будет телом с ними, а мыслями - с работой?

Если на данный момент по каким-то причинам работа - это самое интересное в жизни человека, то я вижу только два выхода: 1) подождать, пока человек "перегорит" к работе; 2) заняться чем-то более интересным, чтобы и папа не смог устоять и присоединился к остальным членам семьи.

Говорю исключительно по собственному опыту. Как человек увлекающийся и очень любящий свою работу, я много раз в жизни оказывалась в роли этого папы. 😉

Вот такая позиция мне симпатична, Оля. Наверное стоит создать некий правильный микс. Совсем без папы с взрослеющим сыном нельзя. Оттого и вопрос назрел. Но сесть на шею мужу, который старается для нас же и вынужден посвящать труду массу времени тоже не выход. Уроки женской дипломатии, которые даёт жизнь должны мне помочь как-то уговорить супруга хоть изредка поворачивать голову в нашу сторону и уделять внимание сыну. Это на данный момент для меня очень важно.

Отвечу Кате здесь.

Вы правильно сказали, что это вопрос приоритезации.

Но не могу согласиться с утверждением, что работа всегда важнее. Это, очевидно, не так.

Другой вопрос как поднять приоритет общения и воспитания детей, по сравнению с другими задачами...

Тут мне сложно советовать. Зависит от конкретного человека и конкретной ситуации.

А про общие соображения включу циника...

У любого дела должна быть понятная цель. В том числе и конкретная польза для человека, который этой работой занимается. Поэтому разговоры "это нужно ребёнку", "это нужно мне (жене)", "ты родил, теперь занимайся" и т.д - прокатывают плохо, если нет общего понимания зачем нужен ребёнок/жена, какая от них и общения с ними польза.

Надо показывать какие-то бенефиты от общения с детьми. Ну и с женой, конечно 🙂

Здесь же и выстраивается приоритет этой задачи, относительно других.

Если тут понимание и согласие достигнуты, переходим к следующему пункту.

Объяснить, если это непонятно, что построение отношений с любым человеком, особенно с ребёнком, это непрерывный процесс, которым нужно заниматься непрерывно. При потере контакта на заметный срок, а чем меньше ребёнок, тем меньше этот срок, отношения так же теряются. Не получается появиться через год и начать с той же точки, где прервались.

Ну собственно и всё: цели ясны, необходимость непрерывности понятна, приоритеты определены, можно приступать 🙂

На самом деле я не вижу особой разницы между построением взаимоотношений с коллегами по работе, друзьями, женой и своими детьми. За исключением понимания, что от последних никуда не деться и поправок на это 🙂

Уговаривать, уговаривать, уговаривать 🙂 Очаровывать и так далее. Так, Андрей? Показывать, как это здорово, что у нас в семье есть дети, что у нас растёт прекрасный сын, который зачастую переплюнет нас взрослым по мудрым поступкам и терпению.

Катя, могу сказать один из приемов, который побудил в нашем папе желание больше общаться. У нас разных штучек много, не только то, что я скажу повлияло, но все же.

Каждый вечер мы собираемся за ужином, беремся за руки и говорим друг другу спасибо за что-то. Так вот, в начале дочка часто говорила: "Папа, спасибо тебе огромное, что класно поиграл со мной!" (что конечно же говорит о том, что папа маловато с ней играл по понятным причинам - работа, усталость после нее и т.д.) И дочка моменты игры с папой ценила как золото!

Папе это спасибо очень нравилось и он конечно же хотел в следующий раз тоже услышать такое. Постепенно он начал играть с дочкой все чаще и чаще и все более интересно для нее.

Вы там присматривайте за ними - они точно все время работают или в игры играют? Я-то знаю, что такое работа в Сети 😉 Все время работать точно не будешь. В игры я не играю, но вот на форуме посидеть или в скайпе поболтать - да, а времени это львиную долю съедает. Многие знакомые программеры половину времены в игрухи шпилят. В общем, не верьте вы им, что у них так много работы, что нет часа на семью 😉

Я даже не знаю, какой совет дать, если честно. Я сама работаю дома, при этом днем заниматься работой нет никакой возможности: дом, ребенок - вот мои дневные занятия. Для работы - вечер и полночи. Пыталась работать днем - только нервные срывы в результате. Лучше буду спать по 5 часов.

Может, у мужчин как-то по-другому... Хотя мой кум, работающий дома, также работает преимущественно по ночам, т.к. совместить работу (пусть даже и за закрытой дверью) и двух детей (с женой впридачу) в доме - по-моему, это просто нереально. Днем он если и сидит за компьютером, то исключительно в игрухи шпилит, по-моему. За Вашим мужем такого не наблюдается?

Я своего заставляю играть с ребенком. Самое главное - его "расшевелить" на это, потом он с удовольствием и читает дочке, и бесится с ней, и конструктор собирает... Да, могу и крикнуть, и пригрозить чем-то, а что делать? У ребенка должен быть отец. А если бы у меня сын был, то еще больше бы требовала от мужа - уверена, что мальчиков должны в бОльшей степени воспитывать папы. Если этим занимаются исключительно мамы, результат редко хорошим получается, по моему опыту, постоянно две крайности выскакивают 🙁

Виктория,я считаю,что вот это утверждение " у ребёнка должен быть отец" в корне неверное.

Если отец хороший,то пусть он будет - это отлично! Но если отец не устраивает?!

Мне сейчас бабушки - соседки все уши прожужжали : что ты делаешь,у ребёнка должен быть отец,он же у тебя хороший,он же не пьёт. А то,что меня от него с души воротит,и я постоянно срываюсь на скандал,и дочка это всё видит - это никого не волнует.

У Екатерины,конечно,другая проблема, но я считаю - если отец хороший,он всё равно будет думать о детях,даже если он не возится с ними постоянно. А плохой отец ребёнку и не нужен,один вред от него.

Светлана, нет-нет, я ни в коем случае не имела ввиду, что отец должен быть "абы какой"! Наоборот, я восхищаюсь и поддерживаю мам, которые нашли в себе смелость уйти от недостойного мужчины. Я говорю именно о ситуации, когда муж - хороший человек, который может показать пример ребенку (особенно - сыну), поиграть с ним, повлиять на его воспитание, но вот считает, что воспитанием должна заниматься исключительно мать. По-моему, это неверно!

У нас папа работает очень много и вне дома. У него ненорированный рабочий день. Может и в 12 ночи прийти и в час, а может и a офисе заночевать. В выходные тоже никогда не знаешь на работе он будет или дома. Это очень сложно и мне казалось, что вот работал бы он из дома и все было бы отлично.

Один раз он взял больничный (обычно не берет) недели на 3 (совсем ему плохо было), но не работать не мог и сидел при температур 40 и работал (не знаю. как у него это получается). так вот за эти три недели я поняла. что пусть лучше ездит на работу и из дома не работет. Я его очень люблю, но я чуть с ума не сошла за это время. ребенок постоянно просится к папе, а так как квартира однокомнатная, то особо не спрячешься. комп один и я почти все это время не подходила к нему и не могла решать свои дела. Еды готовить надо больше, так как папа дома еще и обедал. Помощи практически никакой, только обиды, что я не понимаю. что он работает.

в общем для себя я решила, что пусть работает лучше в офисе.

Зато он уезжает теперь попозже и около часа проводит с утра с Дашей.

В общем. как бы мы с папами не договаривались, если они работают дома, то это все равно не будет так. как мы хотим 🙂 нам ведь хочется. чтобы максимцм времени он был с нами и детками, а вроде еще и работал (деньги то нужны). а так не бывает.

тут просто надо поговорить и попробовать найти реение вместе, но точно не рафик устанавливать, так как папе это тоже может быть неприятно

Конечно, если папа дома по причине болезни, это тяжело. О помощи его особо не попросишь. У нас такая ситуация, что ежегодно 2 месяца (январь и февраль) у нас папа сидит дома. Конечно, под конец этого затяжного отпуска у меня то и дело вырывается: "Ну когда же ты уже пойдешь на работу!", зато как же я жду этот период! Намного легче мне с ним дома, он очень хорошо мне помогает во всем: и в домашних делах, и в играх с Дашей. А когда работает с утра до ночи (редко, но бывает так, обычно до 6 вечера работает), я просто "зашиваюсь", очень тяжело физически, да и морально тоже.

Наверное, я неженка, т.к. у многих мужья работают до ночи, а то и вовсе в длительных командировках. Я бы так не смогла, это точно 🙁

Виктория, я тоже думала, что сойду с ума, пока муж будет в командировке.

Он пробыл в Милане две недели в июне и весь июль. Все лето, одним словом! Я осталась с дочкой и собакой, да при этом еще и в чужой стране без родственников, когда никого не позовешь посидеть с ребенком. И мне было так хорошо!!! Я вставала рано утром и делала зарядку, мы гуляли с дочкой и собакой в лесу по два-три часа с утра, потом ездили по подружкам, потом гуляли с собакой, и я до 2-3 ночи еще работала: как раз друг попросил отверстать буклет. И у меня на все хватало времени, я везде успевала, у меня было отличное настроение, и мы с дочкой даже во Вроцлав сгоняли на поезде сами для экзотики:) А еще один плюс: я готовила раз в три-четыре дня!

Теперь, когда муж заболевает и сидит дома или в выходной остаемся дома, я ему угрожаю, что попрошу начальство выслать его обратно в Милан 🙂

И еще вопрос тогда, только без обид! А зачем тогда вообще нужен папа, если без него так классно? Только для зарабатывания денег?

Я тоже за здоровое питание! При этом сделать салат я не считаю готовкой 🙂 И заварить утром кашу тоже 🙂

Я имею ввиду что-то более глобальное, что может и подождать в холодильнике. Когда папа дома, из холодильника выметается все съестное и нет 🙂

Убирать мне всегда дочка помогает: и пропылесосит, и пыль вытрет. С этим у меня никогда не было проблем.

Папа нам нужен и очень, мы его любим и нам с ним классно. Пока он не садится за комп 😉

А еще мне было легко, потому что я сама выстраивала наш день, не принимая во внимание то, что папа в выходной хочет поспать до 12 или не хочет идти гулять. Просто мы делали то, что хотели.

"Папа нам нужен и очень, мы его любим и нам с ним классно. Пока он не садится за комп

А еще мне было легко, потому что я сама выстраивала наш день, не принимая во внимание то, что папа в выходной хочет поспать до 12 или не хочет идти гулять. Просто мы делали то, что хотели."

Ирина, подпишусь под каждыйм словом. Мы тоже папу обожаем!!!!! Но когда он в выходной садится за комп и работает до утра. а Даша смотри на него, как кот из Шрека, только чтобы он обратил на нее внимание, хочется сказать "да иди ты на работу, хоть ребенка травмировать не будешь" А если скажешь ему. что малышка страдает от недополучания его внимания, то он еще и обвинит, что я спекулирую на его чувствах.

Поняла))) Для нас такие штуки в исполнении папы просто нереальны 🙂 Вот видите, в каждой семье свой устав, а потому что-то адекватное посоветовать в сложившейся у Екатерины в семье ситуации просто нереально.

Я подумала над словами, зачем нам тогда папа, которые меня ввели немного в ступор, потому что мы на самом деле очень держимся друг за друга и любим друг друга, и поняла, почему мне было хорошо, пока он был в командировке так долго.

Потому что если бы я раскисала и переживала, я бы и сама весь месяц провела в полудепрессии, и ребенка бы за собой затянула...Поэтому просто пришлось изменить свое отношение к ситуации, раз не могу изменить ситуацию... 🙂

А Екатерине я бы посоветовала обговорить с мужем, как было бы ему удобно проводить с детьми время, и подобрать методом проб и ошибок свой режим. Потому что все-таки, все семьи разные, и все отношения внутри семей разные, и общего рецепта, увы, нет.

Я немного задвинута на здоровом питании, поэтому готовить раз в 3 дня для меня нереально, скорее 3 раза в день 🙂 То же касается и чистоты в доме (а у нас трехкомнатная квартира, за полчаса не уберешься). Поэтому без помощника в доме мне очччень тяжело. Правда, есть бабушка с дедушкой, которые по первой просьбе придут на помощь, но просить я не очень люблю 🙂

Уточню: наш папа дома не работает. Я работаю. Но вот как-то удается совмещать и дом, и ребенка, и работу. А у мужчин что-то не получается.

Я тоже совмещаю. Но ох как это трудно. В основном это, конечно, за счет дневного сна, плюс ночное время после укладывания ребенка спать, плюс если повезло и ребенок не болеет и ходит в сад, то вообще сказка!

Екатерина, я так понимаю, наши мужья одой профессии 😉

Поэтому я очень и очень понимаю, каково оно, когда он дома. Мой, если что-то не получается, сначала скрипит зубами, а потом начинает ругаться. Не матом 🙂 , а просто сидит себе и возмущается. Тяжело очень. Легче, когда он на работе 😉

Я люблю когда муж дома, но при этом люблю, чтобы он не работал. Иначе он как бы есть, и его как бы и нету. Более того, он уходит на работу, там работает себе, потом приходит домой, и еще садится работать. Одним словом, папу зубами надо выскребать из компа, иначе не достучаться.

И при этом я нашла, как можно папе проводить время вместе с ребенком. Я мужа попросила, чтобы он хотя бы раз в день проводил время с дочкой, причем так, как она этого хочет, а не он. Получается, что дочка во время игры может высказать ему все то, что не может сформулировать. Однажды он очень много работал и на нас времени как-то не хватало. Потом я его выставила на игру, и когда вошла в комнату, они тузили друг друга подушками до полусмерти. Я сначала испугалась, а потом обрадовалась. Вся злость, все стрессы как рукой снимаются, когда можно хорошенько выкричаться и выпрыгаться.

Я против расписаний, потому что меня в расписания не загнать ничем. Но попросить мужа, чтобы он находил время один-два раза в день поиграть с детьми по ИХ правилам не мешает. Зато очень поможет восстановить потерянный контакт.

Я об этом как-то писала. Может мужу будет интересно почитать 🙂 статью со слов жены его коллеги 😉

http://dnevnik-mamochki.info/blog/papa_ehto/2011-05-03-38

Ира, да, мы коллеги в смысле профессии мужей 🙂 Спасибо за совет. Статью передам мужу 🙂 понравилась.

ИМХО, тут нужно копать именно в сторону осознания необходимости общения с детьми.

Будет осознание необходимости, возможность и время найдётся.

У меня, например, график работы, мягко скажем, сильно не нормирован. Но как с детьми согласованы периоды времени, когда меня нельзя отвлекать от работы. Так и с работой согласованы периоды времени, когда меня нельзя отвлекать от детей.

Все привыкли, проблем нет 🙂

Приятно получить реакцию на проблему со стороны мужчины 🙂 А как открыть мужчине смысл общения с детьми, Алексей? Ведь работа всегда на первом месте. А если работа идет тяжело и требует больших вложений времени? При этом в семье теряется нить общения папы и сына 🙁 Меня это беспокоит.

Как я с вами согласна! Но если уже поздно, не сложилась эта необходимость - что тогда?

Ну тут вариантов только два: либо складывать, либо расслабиться.

Что ещё?

Советовать ничего не берусь - у нас ситуация другая.

Наш папа всё время шлялся по заработкам,а когда приезжал домой,напрягал нас одним своим присутствием.Всё не так: и дочку я воспитываю плохо,и чай не с той стороны наливаю,и губы слишком ярко крашу.

И совсем недавно моя умная дочь мне заявила : мама,а зачем нам папа,какой от него толк? И я подумала - действительно,зачем?

А так как я - женщина решительная,тут же его и вышвырнула.

Сейчас предстоит куча судебных разбирательств, но мне так хорошо без этого балласта - не представляете,девочки!

странно вот советуют девушки время ограничить, как будто ты имеешь такие права как директор в школе - я сказала будет учеба до 17-00 значит так и будет!

1. Папа старается для вас, однозначно.

2. На работе бывают такие моменты, когда надо рвать задницу, что бы не вылететь, или когда надо сдать проект. Часто мужчины такими "мелочами" с женами не делятся.

3. Я понимаю, что вы обеспокоены. А насколько ребенку не хватает папы? Может стоит сыну самому подойти к отцу и спросить? Или попросить сделать то или другое, поиграть, куда-то пойти. Ведь если отец будет занят и пообещает позже, и не выполнит, и ребенок потом скажет "Ну ты же обещал!" - это сыграет гораздо большую роль, чем просто ваше лимитирование рабочего времени мужа.

4. Когда у мужа такие запарки, а они у него почти всегда, я просто вывожу его из дома - выдумываю всякие надо и тд, потому что знаю, что даже если он не будет работать, то будет учиться или читать. Выводы на улицу, в гости, в магазин, встреча с друзьями - в такие моменты я полностью возлагаю отвечтсвенность за развлечение ребенка на него))))

У нас папа много внимания уделяет дочке. Я без проблем могу попросить его занять ее на целый вечер, если вдруг я занята. Но в обычном режиме он приходит с работы, мы вместе ужинаем, потом он часик играет с дочкой или мы все вместе, а потом мы даем папе время на свое развитие и интересы. Играем сами.

И в это время мне очень не нравится то, что дочку приходится постоянно оттаскивать, просить не подходить к отцу. Я понимаю, как важно, чтобы не отвлекали. Если бы он целый день работал дома, это было бы очень тяжело для всех.

Идеальным решением было бы папе укрыться на втором этаже в своем кабинете, а мы бы носились на первом, но у нас пока нет второго этажа ))

Кате могу посоветовать только не терять тактичности, но все же твердо проговорить ожидания - допустим, час днем и час вечером - только семье.

Быть рядом и вместе - разные вещи. Я в людном месте тоже нахожусь рядом со многими людьми. Но не вместе с ними.

У нас, без второго этажа, договорённость, с детьми, простая.

Если я работаю в комнате и дверь закрыта, то отвлекать меня нельзя.

Если дверь открыта, то можно.

Договор действует, с тех пор как они начали ползать. Пока работает 🙂

У нас, к сожалению, пока нет отдельной комнаты, где бы папу можно было закрыть. В комнате, где компьютер, находится шкаф с игрушками и книгами, стены, на которых можно рисовать, и большая доска для рисования. Переносить комп в детскую (в детской у нас спальня, шкаф с вещами и одеждой, письменный стол и фортепиано) - тоже не вариант. И уместить все детское в детской у нас не получается )) работаем над расширением, но пока вот так.

Если бы была возможность, непременно тоже закрыли бы папу в отдельной комнате и договорились бы закрытого в комнате папу не беспокоить ))

Самое главное, чтобы не наступил такой день, когда дверь будет все время закрыта 😉 А так хорошее правило.

У меня муж работал несколько лет в режиме home-office. Вспоминаю об этом времени с ностальгией. Люблю, когда он рядом. А дети... Ну у меня очень субъективный взгляд на роль мужчины в семье. Главное для мужчины работа и самореализация, потом любимая женщина, а потом уже дети. И если папа рядом - это уже очень много.

Быть может, действительно именно моя тактичность всему виной. Я вроде высказывала свои предложения по поводу того. что стоит делать каждому из родителей. Вот график только не оговаривали. Идея правильная, спасибо 🙂

В нашей ситуации есть еще один важный вопрос - обиды сына на отца. Дочка пока мала для того, чтобы что-то подобное чувствовать, да к ней у мужа и отношение совсем иное - смотрит на нее почти влюблёнными глазами 🙂 А вот сыну нужно уже больше внимания. А обида от того, что, как мне кажется, мужу не очень интересно заниматься чем-то с сыном. Работа перевешивает. Когда можно играть в футбол, погода позволяет, то они это делают, а сейчас не по погоде занятие. Что я со своей стороны еще сделала - обратила внимание мужа на то, что он должен реагировать на события в жизни сына: хвалить, обсуждать, поправлять. Мне кажется, что это должно стать своего рода заменой играм, если на них нет времени и интереса.

Катюш, сын растет и у него все больше точек соприкосновения с папой. В футбол нельзя поиграть, а в хоккей то можно или английский вместе поучить на компе или в кино сходить?

У нас кстати папа тоже работает дома уже год. Но я этому ужасно рада, т.к. до этого он полгода проработал в Москве. Побыв в разлуке, мы поняли, что лучшее что у нас есть - это семья и ее нужно беречь.

Может быть, сыну надо иногда обращаться к папе с конкретным предложением или просьбой. "Помоги мне решить математику, я тут не понимаю" "Давай сыграем в шахматы (настольный хоккей, морской бой...)!" Или наоборот - выходит папа из своей комнаты, а вы так увлеченно во что-то играете вместе, что ему просто самому захочется присоединиться!

А у нас вообще папы нет. поэтому даже не могу представить вашу ситуацию...

Нашим детям тоже не хватает папы, он много работает, но вне дома. И я стараюсь "притянуть"его в общение с детьми по-другому. По некоторым вопросам я говорю, что нужно спросить у папы, что-то починить может только папа, дать на что-то свое согласие, о чем-то рассказать, куда-то сводить. Иногда необходимо ему позвонить. Таким образом папа незримо всегда с нами, он не выпадает из семьи. А когда он наконец появляется дома, уже накоплен список вопросов, дел и событий, в которых без него никак. и, кстати, не толко детям это важно, но и ему. Папа тоже знает, что необходим семье:))

Как я с вами согласна!!!!!!!!!!!!!!!

Мой муж работает из дома уже года два. Удается плохо - все время отвлекается на нас :), но это уже, на мой взгляд, вопрос организации процесса.

Слышала про кого-то из великих людей (увы, забыла, о ком шла речь), что тот рассказывал об отце, который постоянно закрывался в кабинете, работал. И выросший сын рассказывал, что для него очень много значила полоска света под дверью кабинета: она-то его и воспитала.

Все-таки это тоже образец. Когда ребенок видит, сколько отец работает, это может быть даже нагляднее и полезнее, чем когда тот уходит неизвестно куда и возвращается к ночи...

Но согласна, что и физически находящимся дома отцам хорошо бы иногда "возвращаться с работы". Может быть, ввести обязательные совместные обеды и ужины как программу минимум. У нас еще принято долгое чаепитие с разговорами. Как вариант общения детей с отцом могу еще предложить завести почтовые ящики из пустых коробочек (подсмотрела идею у Юли Луговской). Дети могут писать папе, а он - отвечать в удобное время. И лучше бы, чтобы они были осязаемые, а не электронные.

А выходные есть у вашего мужа? Хоть какой-то режим чередования труда/отдыха?

Наталья (mamatata)

Идея с записками и письмами - замечательная! Когда я родила младшую дочь, то старшая (которая только что пошла в школу) очень страдала от недостатка внимания с моей стороны, от ревности и нагрузки в школе. Мы стали меньше видеться, т.к. я просыпалась, а дочь уже была в школе, вечером уже не было столько сил для общения. И чтобы не потерять эту тонкую нить, связывающую наши души, мы придумали "переписку". Когда она засыпала вечером, то я оставляла ей записку на столе. Утром, когда я просыпалась, находила на столе ответ от дочери. Я до сих пор перечитываю эти письма, - это наш с ней секрет, часть наших особых отношений.

Ко всему вышесказанному (насчет правил и конкретного времени, когда работа и когда отдых), мне кажется еще важным чтобы папа проводил с сыном время один на один. На мой взгляд, отлично подходит бассейн - там можно плавать вместе, летом - ролики\велосипед, или хотя бы просто погулять и поговорить. Мне кажется важным чтобы мальчик проводил время именно вдвоем с папой, без мамы. Особенно велико значение папы для мальчика в возрасте от 6-7 до 13-14.

И да, надо говорить конкретно и не скатываться в критику. Если так тяжело (то есть спокойно и без критики), то я бы написала "письмо", где бы озвучила все мои чувства, желания и мысли.

Согласна с Еленой, хорошо просто ввести правила, когда семья будет вместе.

Еще можно оговорить обязанности, которые берет на себя муж в отношении детей. Например, решает задачки по математике.

И еще важно слышать мужа. Он сказал фразу: "“Мы же все равно рядом. Что я должен ещё делать?” Он действительно это может не понимать. По-этому, важно тактично оговорить ожидания друг друга, а не ждать, что он догадается сам.

Не просто "я хочу, чтобы ты больше проводил с нами времени", а конкретные ожидания или предложения.

ну подождите! Ну почему все советуют ввести правила? А как их ввести? Никто не говорит. И складывается впечатление, как будто муж - это тряпка, послушный ученик, который скажет - хорошо, слушаюсь и повинуюсь! Неужели он не человек, не психует ни разу по-своему? Неужели он не сможет как-то ответить на такое? Когда все тут про правила говорят, у меня перед глазами тетка-мать пришла и впарила - так, слушай меня, ты работаешь до 5 и потом проводишь время с семьей! Ага, щаз! Ну как-то так размазано все, невнятно написано. Я вот не понимаю, как можно мужику правила установить?!

Я не устанавливаю правил в семье мужу, хотя он иногда постоянно работает и без выходных и засыпая с ноутом к 3 утра.

Извините, что вот именно к вам в сообщение ворвалась.

Меня например возмущает трактовка - установить график рабочего времени мужу. А может его партнерам по работе тоже установим? А поговорить ведь можно с мужем? А узнать почему так происходит тоже можно ведь. Он же человек, а не робот.

такими правилами можно и попасть на проявление агрессии, не так ли? Но если ребенок идет к отцу и просит - это уже не наше с вами дело - это уже их личные отношения и мы можем только наблюдать. И вот когда плод их общения выльется в неуважение или игнор к папе - тогда стоит подсказать мужу, что это началось именно тогда, когда он "продинамил" ребенка с обещанием погулять или поиграть. Ну что-то в этом роде.

Я думаю, что вовсе не имелось в виду в приказном порядке заставить мужа действовать по определенным правилам. Установить - всегда может означать договориться. У каждого есть выгоды и цели, надо их совместить и выработать схему, при которой будет хорошо всем. А вообще, я согласна с теми, кто пишет, что у вашего мужа железная воля... Работать дома не каждый может. Мой муж мечтает, но очень боится не справиться.

Аня, а может быть другой формат: "Мне нужна твоя помощь. Я не хочу оказываться крайней и отвечать перед сыном за твое к нему отношение. Как быть?" или "Мне сложно самой разруливать все семейные дела. Когда тебе удобнее подключаться к нам, чтобы я иногда могла тоже переключаться?" или "Я волнуюсь, что ты так много времени работаешь. Ревную тебя к работе. Что-нибудь можно придумать, чтобы мне и детям перепадало тебя немножко больше?"

И еще: случайно именно сегодня наткнулась на статью http://www.matrony.ru/obraz-otca-ili-kem-rabotaet-tvoj-papa/ - про работающего отца чуть в другом аспекте. Вычитала там важную мысль: очень важно, чтобы мамы поддерживали авторитет отцов в глазах детей, чтобы они говорили: "Я посоветуюсь с папой. Надо, чтобы папа решил" и т.п. Чтобы папа, даже формально отсутствующий, все время присутствовал в жизни детей - хотя бы в таком опосредованном виде. Чтобы мама не брала все на себя, даже если фактически она бОльшую часть времени занимается детьми.

Все зависит от того, что подразумевать под фразой "правила".

Это не означает, что мужу навязывается график работы или что он тряпка.

Под правилами, я пониманию некие семейные традиции и ритуалы.

Например, говорить с ребенком о прошедшем дне. Опытом я поделилась здесь http://www.nashasemja.com/2012/01/vy-govorite-s-detmi-o-proshedshem-dne.html

Например, поужинать всем вместе и пообщаться (не перед телевизором)

Главное, чтобы они были естественны и приятны всем.

Правила можно устанавливать и себе и в этом ничего нет плохого. Если они служат нам, а не мы им 🙂

Еще под "правилами" можно подразумевать, что муж берет на себя какую-то часть занятий с детьми: то, что нравится ему и детям. У нас, например, это оригами (я не умею их делать и не стремлюсь учиться - это территория мужа и детей). Еще муж подбирает и обсуждает с детьми компьютерные игры (я в этом не сильна, мне это не интересно, и я бы их уменьшила и половину исключила - но это их территория)

Это могут быть общие семейные прогулки, игры, баловство.

Важно, чтобы это нравилось обеим сторонам.

вот видите, Светлана, если растолковать, это выглядит и понимается совсем по-другому!

Мало ли в каком пребывании духа, так что ли , может находиться автор вопроса и как воспринять "поставить правила."

Думаю, что в такой ситуации надо обговорить график работы дома, а также отвести определенное время для общения с семьей. Светлана хорошо сказала про рабочий день с 8 до 17. Попробуйте ввести "правила", когда вся семья будет собираться вместе и проводить это время, общаясь друг с другом.

Светлана ММ

Катерина, твоя ситуация очень нестандартная, папа дома, но папы нет... А как же график работы? Не пробовали устанавливать - с 8 -17 ?:-)

У нас все наоборот - папы нет дома по 2-3 месяца, и так уже 2 года... И когда дома, то жизнь -праздник! Что тоже видно не очень хорошо, так как воспитывать он не хочет,а хочет радоваться общению, баловать:-))

Я тоже писала об этом в позитивной форме:

Катя, может все-таки ты черезчур тактична, и может стоит более прямо сказать о своих опасениях?

Мне запали в душу кадры из фильма про Сергея МИхалкова -старшего, который , будучи писателем, много работал дома и просил его не тревожить никому, и жена, мать его детей, поддерживала его и всячески ограждала от вторжения детей. И что мы видим в итоге? Может на тот момент детям и не хватало отца, но когда они выросли и многое поняли про него, это было достаточно, чтобы только одним своим существованием повлиять на их судьбы и мировозрение. Так как отец в отличие от мамы всегда дальше и всегда меньше с детьми. И по моему мнения, не так важно сколько он с ними играет, а важно чем он занимается, как ведет себя, какой выбор делает,какие поступки совершает каждый день, этого не укрыть от детских глаз, и это может сыграть решающую роль.

У вас замечательная семья, и все встанет на круги своя. Ты очень много думаешь, о комфорте мужа, и он может и не догадываться в чем причина вашего дискомфорта.

Честно говоря, я удивлена. Знаю пап. которые боялись переходить на работу дома именно потому, что в этом случае от домашних забот и домочадцев было бы не спастись:) У Вас папа, видимо, обладает железной волей, а Вы - потрясающе тактичны и относитесь с большим уважением к его работе. Может быть, это углубление в работу - просто необходимый этап, и со временем он все-таки сможет уделять семье больше времени?

Мне кажется, что у вас - прекрасная семья, и вы справитесь.

Забавно, что мы на своем блоге тоже говорили о роли папы в семье: http://kids.sp.kh.ua/2012/02/21/chto-mozhet-papa/ Угол зрения немного другой, но быть может, Вас заинтересует..